ESO...

Reconociendo las tonalidades de la aurora que precede al Sol y enaltece mis emociones, recordando momentos dichosos en los que el tiempo retirado, decrépito, guarecido en un recoveco de la inmensidad de ESTO, que evocaba la estadía y vivacidad de colores y formas, que brotaban en mi interior reforzando la intensidad de mis latidos, reavivando la ilusión.

Estoy tocando la pasión nuevamente… y me intimida.

Volteo a ver esa puerta, corroída por el gélido viento que irrumpió sin aviso paralizando mi espíritu, el horizonte es fúnebre y polvoriento, veo telarañas en el marco del portón y las paredes agrietadas, exclaman alaridos de dolor impávido. Hasta parecieran moverse, como si voraces demonios quisieran rasgar violentamente el umbral hacia su manjar. Ellos se alimentan de sueños, y al parecer yo soy un apetitoso banquete, sobre todo cuando mi corazón retumba de esta manera, bombeando la sangre con fuerza tal, que emite sonidos parecidos a los de olas bravías rompiendo en la costa. Trato de tranquilizarlo pero es imposible, pareciera saltar de júbilo dentro de mí, queriendo desintegrar mi cuerpo en la explosión provocada por el arrebatado torrente sanguíneo al correr por las venas. -Calma… - le digo a mi alma, motor de vida y sembradío de esperanza, culpable de la abrupta aceleración de mis órganos. -¡Shhh! calma… que nos oyen y quieren matarnos- repito ansiosa. Observando atemorizada las paredes que parecen acorralarme, reduciendo más y más el espacio, asfixiándome, rodeada de siluetas de rostros cadavéricos, desfigurados, hambrientos, mostrando sus colmillos afilados, queriendo tragarme.

La febril soledad, con anterioridad se imponía y llamaba impaciente a aquellas sombras que disfrutaban poseyéndome una, y otra y otra vez, hasta dejarme exhausta y casi moribunda, acallando mi corazón alevosamente.

Sólo que esta vez, ese soplo abrasador, ESE del que comencé hablando, es dominante y amedrenta a todos esos engendros, quienes ahora chillan, llenos de ansiedad, caminando desesperados de un lado a otro, bufando desde aquel lado del tiempo... lejanos, distantes.

Hoy hablaré de sexo...

“No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento”.

De sexo y la relación ideológica que emane con fluidez, a raíz de este tema.

Comencemos. Mayormente el sexo es el fondo primordial de la locura, una acción al que recurrimos para no morir de la verdad (así como el arte) una trampa del ser humano para no extinguirse. Hablo del sexo y su connotación básica, aquella que es meramente instintiva, perversa, irracional.

Me atrevo a exponer mi teoría abiertamente, habiendo meditado el por qué de ciertos pensamientos ambivalentes, referentes al erotismo, el placer, la intimidad, la excitación, el acto sexual y esa serie de reacciones que inquietan y que allanan mi juicio de repente, o mejor dicho (demostrando mi integridad y honradez) de manera constante :-D

Entiendo a la perfección que el sexo per se, es conductualmente genético, simple instinto, para conservar la especie únicamente. Lo que nos lleva a él sigue siendo animal, por la obtención exclusiva de placer inmediato o por la simple razón de reproducirnos, pero es también por medio de la atracción y por ese impulso arrebatado, pasional, falto de escrúpulos, por el que perdemos por completo la cabeza y por el que, indómitamente aparece la celestial sandez, que también caracteriza al ser humano. Sólo que este tipo de estupidez es irrefrenable, no discrimina a personas elevadas y pensantes, se da tanto en el pendejismo absurdo como en la genialidad extraordinaria; me causa cierta ternura, no hay manera de reprimirla, debido a que a veces… lo agreste es, sin duda alguna, muy poderoso.

Por otro lado están las complejidades de la sexualidad humana, sí, el sexo es difícil para nosotros, debido a que somos seres que entendemos, asimilamos y elaboramos información para poder utilizarla de la manera en que nos venga en gana, también la cultura y la sociedad juega un papel importante en la sexualidad, que en mi particular punto de vista es un error garrafal… pero que de alguna u otra manera, afecta nuestras decisiones al encontrar pareja, la pareja adecuada para reproducirnos y convivir. Desafortunadamente para nosotros, los homo sapiens, una serie de reacciones en nuestro entorno, nos impide vivir el sexo como una conducta genética, debido a que en nuestra especie, conductas como la sexualidad, también son aprendidas y la verdad estamos jodidos, porque lo que aprendemos actualmente sobre sexo es... inaudito (en otra ocasión hablaré sobre esto).

Esta es la ambivalencia de la que hablaba. Por instinto, nosotros tenemos el radar adecuado, me refiero a que si logramos sacudir la suciedad prejuiciosa de nuestro filtro natural, por el que la espontaneidad nos da el derecho de admisión o no hacia ciertos homos, podríamos escoger adecuadamente al ser que fuera apto para procrear descendientes saludables, fuertes, es por eso que por lo regular los hombres se fijan en pechos y caderas voluptuosas y nosotras las mujeres en espalda ancha y corpulencia agradable a la vista. Todo tiene una razón de ser, y bueno, finalmente caemos en la vana conclusión de que por ser “ultra” inteligentes, debemos buscar una pareja con la que podamos platicar y que nos alimente intelectualmente, o que nos haga reír, o que tenga lana, claro algunos aspectos que menciono, son en grado superlativo importantes, lo sé, pero debemos hacer caso también a nuestra parte silvestre, porque aún estando con una persona que satisfaga nuestro cerebro o ciertas necesidades, si no detona esta pasión vigorosa, adios “supuesto amor”. Y viceversa, mucho instinto y nada de seso, es animal en extremo, así que hay que buscar el punto medio, el equilibrio.

En fin, yo como ser homo dêsertus sapiens soy fan de lo natural, busco y registro el olor de la persona que me atrae, y hundo mi nariz en su piel para codificar el deseo y perder el juicio, aunque me duela y ame con ferocidad irracional.

Sí pienso en sexo. Mayormente cuando no me late el punto de debate en alguna reunión, o cuando estoy algo triste o simplemente no quiero escuchar. La explicación, no sé… es un pensamiento agradable en extremo, eso o frotar ligeramente una sábana o pedazo de tela de mi ropa, ambas situaciones me provocan placer, por mencionar algo, entre infinidad de cosas que me provocan gozo, a las que recurro habitualmente.

Noche cálida

Noche cálida de trémulos espasmos que surgen cuando silencioso, abrigas mi cuerpo de inusitadas caricias, alarmando mi piel hasta encresparse. Me resisto pero te sueño y abrazo la esperanza, acobardada en este rincón de estériles esfuerzos.

Me amedrenta el cielo, quien tenaz me contiene de la impetuosa tentación de un beso, de tocarte hasta asfixiarte, de extraviarme en tu mirada para husmear ahí dentro, encontrar tu alma y pedirle que me estreche entre sus brazos encerrándome para siempre.

¡Aprésame, no importa! A pesar de que existan desaciertos o nos invada el arrepentimiento, aprisióname de libertad o libérame de esta prisión ¿qué mas da, si ya vivo cautiva? Si me han privado de sentir, si me han negado amar.

¿A qué sabe el pollo?

Para Anonyma…
Hace unos meses un amigo me hizo esta pregunta y la reiteró en un comentario externando su juicio personal sobre el tema de uno de mis escritos, “el remordimiento”. Lo primero que pensé, la primera vez que medité su cuestionamiento fue que la palabra “pollo” es simplemente jocosa, la pronuncié en voz alta y reí. Cabe a bien mencionarles que yo encuentro hilarante casi todo a mi alrededor, eso me generó en el pasado algunos problemas, sobre todo cuando cursaba la secundaria, porque yo reía a carcajadas en exceso, ahora puedo controlarme, aunque, eso no significa que perciba amenas ciertas palabras o cosas en la periferia.

P-o-l-l-o
Si están de acuerdo conmigo, el pollo es un ser raro, quítenle las plumas e imagínenselo corriendo mientras menea su cabecilla para darle impulso a sus cortas patas, balanceando su amorfa estructura corpórea, mientras voltea a verlos amenazante con sus órbitas oculares lateralizadas, parpadeando y tratando de enfocarles. Ahora fantaseemos que somos más pequeños que el pollo en cuestión, muy pequeños, muy, muy, muy pequeños, y de pronto comienza a crearse una superficie escamosa, aspera, el pico se metamorfosea en unas fauces aterradoras con colmillos filosos, tiránicos, asesinos, su cuerpo desproporcionado se inclina un poco, lo que solía ser una alita se transforma en una especie de musculoso brazo corto con dos apéndices como dedos, con uñas largas y mortíferas (se escucha un estruendoso gruñido aterrador ¡¡¡grrrraaaaaaaaaaawwww!!! ) la cola del ex- pollo se alarga, es rígida, fuerte, en extremo poderosa, tanto que si coleara cerca de mí y me prensara contra un “algo” quedaría como tortilla ipso facto, sin duda alguna. Qué tal con nuestro amigo el “Pollosaurio Rex” así lo nombró mi amigo Israel y bien podría llamarse así.

Por ser un ave, pertenece al grupo de los arcosauromorfos, que incluye también a los dinosaurios y a los cocodrilos, y seguro todos concordamos que si vemos a un cocodrilo, encontraremos fácilmente la conexión ancestral con estos animales inmensos y si vemos al pollo… al pollo también, obsérvenlo detenidamente, es bastante feo ¡es un ser que ha vivido en mis pesadillas! Espantoso, tiene cuerpo de mini T-rex.

Habiendo llegado a este punto de reflexión, tengo la respuesta a la pregunta de Anonyma, la carne del pollo sabe a… HAMBURGUESA DE TIRANOSAURIO, un poco más insípida porque nuestros pollos le entran a las semillas y yerbas, bueno, sabe un poco salado, su carne es grasa y un poco fibrosa y por lo que sé, la calidad de la carne depende de la edad del pollo al sacrificarlo y el sexo también, si es pollo de corral o de pueblo, es mejor, porque los alimentan con grano y es más rico, sin tanta grasa.

No sé, en realidad sin condimentarlo, el pollo no sabe a ni madres, pero sí es nutritivo. Una ración de 100 gramos de pollo proporciona al hombre adulto, 10% del aporte energético requerido diariamente, un 50% del protéico, un 35% del hierro y si nos tragamos el hígado nos da el 100% de hierro, del 25% al 60% del complejo vitamínico B. El contenido protéico de la carne de pollo, varía entre el 10 y 20%. La proteína del pollo tiene un gran valor biológico y es de alta calidad pues contiene todos los aminoácidos esenciales en cantidades equivalentes a las necesidades del cuerpo humano, es altamente digestible y fácilmente absorbible, hidratos de carbono, grasa… y también cantidades dignas de mencionarse en algunas vitaminas: niacina, riboflavina, tiamina y ácido ascórbico, minerales también…

Ay el pollosaurio, es horrible, pero es bueno en mole ¿o no? Ahora sueñen como si estuviéramos en el Cretáceo -me da un muslito de tiranosaurio por fas, en cruji-rex, graciaaas- Pangeous Fried Dinosaur

INCOHERENCIAS LÓGICAS

Escribiré todo lo que se me vaya ocurriendo, a ver que sale de la congregación de incoherencias lógicas que se almacenan en mi cerebro.

Mmmm… una imagen, un ser monstruoso que pudiera ser pariente de Jabba de Hutt, sólo que personalizado a mi juicio, no con escamas epidérmicas como reptil, sino con la apariencia de haber sido creado de lodo, pero con una fina membrana que lo cubre (obvioooo, porque sino se desparramaría) como un condón gigante, o una tripa de cerdo, de esas que utilizan para envolver embutidos, así que mi monstruo al tacto sería como un chorizo granuloso, pero un poco más aguado el relleno, un ser más libre, no tan comprimido. ¿Saben de qué me acordé relatando esto? De los estados de la materia; fase sólida, líquida y gaseosa ¿recuerdan? Ja! Síiii, se los juro. Cuando te explicaban que las partículas de un gas, por ejemplo (las moléculas, átomos, electrones, iones, etc) están expandidas, no unidas, con poca fuerza de atracción; ok, pues así imagínense a mi monstruo, con lo de adentro un poco disperso, no tanto como en un gas, ni como en un líquido, ni tan aprisionado como en un sólido, medio blandengue, que si lo agarras de la cabeza y lo levantas se percibiría como un calcetín largo lleno de arena, y cuando lo pones al piso, puede tomar la consistencia de estiércol de un animal grandote en espiral o depende de cómo lo acomodes. Estoy casi segura que el wey que pensó en el personaje de Jabba de Hutt estaba pensando lo mismo que yo, en un producto del proceso digestivo o en un flujo alienígeno o una sustancia viscosa humana o algo, y le dio vida reptílea, increíble ¿no? Por cierto, mi maestro de biología era un reverendo estúpido, pero dibujaba fenomenal y no era nada feo, por eso los estados de agregación de la materia se grabaron en mi ser, quizás porque soy una persona con dotes visuales y recuerdo muchas cosas de su clase gracias a eso, a que tardaba horas en dibujar algo en el pizarrón. Lo siento, yo advertí que saldrían mis pensamientos sin omitir ninguna de las manifestaciones mentales y me acordé del “teacher”, que además ¡se dejaba sobornar con hot cakes! (lo juro, yo lo vi, alguien le llevó un recipiente con este tipo de panes planos medio dulces y ¡esa persona pasó la materia!).

Ok, mi fijación ante los monstruos o personajes mitológicos, viene de antaño (hablando de dotes visuales y engendros creados en mi mundo) y fue en aumento cuando vi las cuatro esculturas de Belerofonte domando a Pegaso, ese caballo alado que tanto llamó mi atención y que me llevara a leer más en cuanto pude hacerlo, justo a las afueras de nuestra máxima casa de cultura. Al ver grabadas todas esas imágenes esculpidas en las paredes del Palacio de Bellas Artes, quedé embelesada ante tal magnificencia, yo pequeña, frente a tremendo edificio y alcancé a ver a humanos con alas, arcángeles… yo no sabía que así se llamaban, pero ¡ah, cómo los soñaba! Años después me impactó leer el Popol Vuh, sobre todo el relato de los hombres de lodo, esos que no podían sostenerse y que no tenían entendimiento; cuando comenzó la vida sobre la Tierra según los mayas, no voy a contarles la historia completa, pero supongo que la conocen ¡Soñaba con hombres de lodo! Gruñéndome y acechándome, mientras se desguazaban a cada paso, cayendo fragmentos de lodo salpicando todo a su alrededor (bloOOop, blooOOp).

Y así, hay varios personajes y personas reales que han modificado mi apreciación de conceptos y que me hacen agradable el viaje a ese hermoso y aventurado lugar que reside dentro de mí, en donde se crean todas las incoherencias, toda la lógica, todas las casualidades, todas las certezas, todas las teorías, todos mis monstruos, todas mis perversiones, en fin… en ese lugar se crea de todo y tiene cabida para todo aquél que este interesado en conocerlo.

Remordimiento? ...

"El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería"

Discutamos sobre el remordimiento. Decidí escribir mis pensamientos relativos a esta sensación, debido a muchos sucesos que me aquejaron las últimas semanas y recordando una de las máximas del insigne Nietzsche (al pie de foto citada) este super pensador que ha embestido todos los rincones de mi cerebro estas noches, trémulo y amenazante con la mirada perdida, medio bizco... con la mata alborotada, pálido, con el diente amarillo, como logra imaginarlo mi mente en sus últimos días, en la absoluta sumersión de la locura que lo llevara a contradecirse en casi todos sus paradigmas, y que me hace concluir entre otras cosas que; por más invencible que supongamos es nuestra existencia, seguimos siendo seres humanos, mayormente caracterizados por su capacidad de conocer, de racionalizar y por lo tanto, sentir. Imposible suprimir las emociones, que son las que finalmente rigen nuestra existencia.

Nietzsche, era un ser humano... y aún pensando demasiado, acabó loco. Absurdo ¿no es cierto? (pero eso es la vida, una constante ironía).

La semana pasada comiendo con unos amigos, comentábamos que la condición de un psicópata es infrahumana, hablábamos del remordimiento o de esa sensación que internamente te carcome cuando sabes que cometiste un error, que muchos la hemos sentido y que a veces es tan fuerte que te nubla la razón y te orilla a incurrir en más y más desaciertos. En ese momento no indagamos más sobre el tema, yo sólo rememoré en voz alta al maestro diciendo - Bueno, Nietzsche decía que el remordimiento es una tontería - Acabó nuestra conversación y continué analizando mi propio argumento sola. Comprendí el contexto de la premisa de uno de mis ídolos, que no había profundizado con anterioridad y que ahora lo externo escribiendo (que es donde mis ideas se concatenan con mayor libertad) para todo el que lea este ensayo.

- El remordimiento es una estupidez en sí... - aseveré con total convicción internamente. Y apartir de esa certeza surgieron nuevos cuestionamientos que iré respondiendo personalmente, ahora no quisiera desviarme del objeto de la sensación de culpa, del arrepentimiento.

En efecto, es una colosal tontería arrepentirse, porque recordemos que somos seres conscientes de nuestros actos y por lo tanto podemos elegir si realizamos o no una acción, pero somos humanos y lo repito nuevamente tratando de perseguir la verdad, buscándole una respuesta al pie de foto y a ese estímulo que nos vuelve débiles y totalmente irracionales, que nos ciega en ocasiones y destroza la reflexión y las buenas elecciones. . . En mi opinión no hay un veredicto analítico que explique las peculiaridades fehacientes de la estupidez humana, es todo más simple, deberían de sanar nuestra alma y no el cerebro, debería de trabajarse con el amor y no con el raciocinio, aunque van ligados, obviamente, pero no se puede seguir una serie de teorías inconsistentes de la idiosincrasia a un nivel histórico, cuando el ser humano ha cambiado y cuando lo que nos circunda indiscutiblemente, también. Es evidente que por un lado el ser humano no confía en su propia raza, es evidente que no tiene esperanza, pero también es obvio que... somos HUMANOS y todos buscamos algo en qué creer, hasta el propio Nietzsche y su nihilismo (su negación ante Dios) todos buscamos amor por que es una de las condiciones que nos caracterizan, por el hecho de ser Sapiens - "sabio", "capaz de conocer". Pensamos y por lo mismo sentimos, no al revés... No por ser más sabio eres insensible, como ahora se pretende, tratar de suprimir emociones para no sufrir... el hombre siente y por lo tanto sufre y goza, punto, por qué no mejor aceptarlo y elegir correctamente, dejando las sensaciones fluir, pudiendo externar lo que se piensa y no temiendo a lo que pudiera suceder, que por lo regular nos orilla a errar, es mejor abrir el corazón y entregarlo ciegamente. Aún Nietzsche y su marcada aversión a la fe o todo lo relacionado con lo supremo o intangible buscó siempre algo en qué creer, buscó resguardo, era un ser humano.

Nietzsche, hablaba del Superhombre, un hombre vital que ama la vida y el mundo, un hombre que cuando contrae una decisión realmente la quiere tomar y no se arrepiente de sus actos, un ser que está consciente de que la vida es en parte dolor y en parte gozo, pero no reniega de ello. Bastante coherente ¿cierto?... Nietzsche nunca creyó en un ser supremo, no confiaba, a pesar de que la descripción que nos da de un Superhombre, yo puedo citarla para varios seres humanos que alcanzaron altos grados de espiritualidad.

Para terminar, pfff. Ok, el remordimiento para personas con un trastorno psicopático, no existe, no son capaces de sentir culpa, debido a que sólo tienen como objetivo conseguir un fin personal, sin importarles a quien dañan o qué hacen para lograrlo, aunque jamás pierdan consciencia de sus actos (es por ésto que no se les considera enfermos mentales) Quizás ahora estemos rodeados de gente que tenga este perfil, que nos topamos a diario, gente que a simple vista sea catalogada como simpática, inteligente, pero que en el fondo no tenga ningún principio moral, que pueda matar o violar o estafar sin sentir remordimiento, finalmente arrepentirse es estúpido, pensando que vivimos en un entorno fuera de principios y criterio propio... ¿qué más daría?

Entonces, evaluemos nuestras condiciones de humanos antes de querer enfrascarnos los 365 días, 24 hrs. al día en el trabajo, evaluemos que somos humanos antes de ver a los demás como inferiores a nosotros, evaluemos que no es posible utilizar a los demás para conseguir fines propios, evaluemos que todos sufrimos y todos gozamos en igual o mayor medida, no hay que juzgar y vivamos libres, porque de lo contrario todos nos volveríamos psicópatas o quizás ya lo seamos, porque tristemente... el día de hoy hay matanzas entre nosotros mismos, sin mayor remordimiento y cada vez son más comunes.

El titán de la bonanza y buenaventura…

Recostada, mirando hacia al infinito sobre los pastizales de este valle que se asemeja a una moqueta sin límites, teñida de un verde intenso, respirando la madrugada que pareciera seguir el vaivén de mis anhelos, en donde la densa bruma me recuerda la pesadumbre de mis pensamientos en el ocaso de la dinastía del sufrimiento y la próxima sublevación del invencible espíritu (un poco magullado, pero brioso, recuperado) y la razón, que amigables permiten el disfrute absoluto de personas y cosas que me circundan, próximas o remotas, lejanas como aquello que provoca el matiz del azul del cielo o la ausencia total de calor en los amaneceres de invierno, cercanas como el placer que produce mirarte a los ojos y sentirte, sin necesidad de tocarte… Deliciosa sensación la de la conquista del frío sobre mi piel, peleando por congelar todo lo inverosímil como lo es mi cuerpo, y rescatando sólo lo trascendente, lo que me invita a desaparecer fundiéndome con el rocío de la superficie en que me pierdo, y queriendo indagar todo acerca de lo que hay detrás del vacío de la noche.

¿Por qué futilidades solía preocuparme? Cuando a cada paso que ofrezco desde mi niñez, he intentado fraguarme en lo invisible para apoderarme de lo perceptible, creo que me ausenté de la verdad por unos años; y regreso al abrazo de la inmensidad apacible en la que el amor por sí mismo, reconstruye el holocausto de lo que hay dentro que había arrasado inclusive con lo orgánico, que estaba acabando con mi imagen y provocaba ese reflejo monstruoso del que me despojo.

Y el amor nace y se anida ahí de raíz fuerte, envolviendo con su magnificencia al corazón que aherrojado, late aún más fuerte, generando así, gozo fulminante que enaltece al sentimiento con alcances parecidos a los de una reacción nuclear en cadena.

De la lucha entre mi alma y mi cerebro...

Delimitados están mis sentidos, enclaustrados en una cápsula de congelada vehemencia, de pasión sollozando en un rincón de la férrea escama que protege mi alma. Ella que resiste en mi vacío apenas, hiperventilada, aspirando los residuos tóxicos de ese soplo de oxígeno que logra captar; temblorosa y asustada, con esperanza de reposo y agonías de supervivencia. Pobre, qué pena…

No recuerdo bien el momento en que se infectó y todo comenzó a agravarse. Por instantes luchaba incansable y valiente ante cualquier agravio emanado de su custodio, ese que a partir de esa situación crítica (en donde ella envenenada, enfermó) sólo busca protegerla y no permite por ninguna circunstancia que asome su mirada. No quiere que nadie la vea. No quiere que la hieran. Como esa vez, en donde él la levantó de ese charco de sangre, después de presenciar aturdido que ella ¡Ella! Irreconocible, con un semblante fúnebre volteó a ver a ese hombre… con los ojos llorosos y con su mirada rebosada de pesadumbre parecía decirle: sálvame, ayúdame. Es por eso que él decidió encarcelarla defendiéndola de todo y de todos, en esa especie de incubadora de paredes infranqueables.

Es sólo que él, él con todo su poder, no comprende que ella sufre angustiosamente combatiendo frente a frente a la muerte que la acecha iracunda, ella exhausta, enclenque, helada, secándose de amor, al borde de inanición, por no alimentarse de otra mirada, de otro abrazo, de ternura… de calor. Ella lo necesita, de verdad lo necesita.

Él está abatido, porque sabe que la está sofocando y muere… poco a poco se extingue y sabe que sin ella… sólo le resta la locura.

... EL INTRO DE CANDY!!!

Casi rompo en llanto, jajaja... Tamara, tienes que ver ésto!
Hoy canté todo el día...
Si quieres reir, descuuubre la alegríiia de soñaar, un muuundo de aventuuras sin iguaaal, juntoo a tiiii, a tu amiiiga Caaandy.

7 DE ABRIL - EL PERDÓN

Hoy, he decidido hacer de mi blog, una herramienta que me obligue a cumplir un enorme sueño que quiero compartirles, en algunos encontraré apoyo y en otros renuencia e incredulidad, quizás burla, pero para eso estoy dándome el valor de plasmar aquí mis horas de trabajo y lucha por alcanzar esa meta, escribo tal vez para saber que YO, estoy viva y no ocultarme más, mi mayor aliado... es el perdón y es probable que nunca nadie lea ésto, pero este momento para mí es tan relevante, porque estoy a punto de dar el primer paso, el que creará la diferencia, y será mi pasión, mi coraje y mi ferviente deseo de trascender, acumulado por muchos años (24 años, exactamente) lo que me saque adelante, logrando lo que yo quiero, a pesar de la competencia y de cualquier obstáculo que quiera interponerse, seré una triunfadora y lograré algo grande, yo lo supe teniendo sólo 5 años y ahora recuperé esa certeza y no la pienso soltar.

Hoy 7 de abril, he decidido perdonarme...

Carta escrita por Karla, para Karlita...

Hoy, cuando logré recuperarte, cuando te abracé, embargándote de todo mi cariño y atención, justo en el momento en que te vi observando al cielo, como si supieras con certeza lo que había detrás de él, pude entender que en esa cabeza, no había distracción, pude percatarme de tu infinita claridad.

Te tomé en mis brazos y te pedí que me explicaras tus sueños, todo eso en lo que pensabas, ya no recibirás ningún golpe más, ya nadie te lastimará... Necesito que me expliques qué es lo que veías cuando hojeabas los libros y sonreías, perdiéndote en ese fascinante momento por horas.

¿Qué veías cuando, frente a los demás te reías y divagabas en tus pensamientos? Dime qué personajes elucubraba tu mente ¿qué imaginabas? Yo sé, yo sé que ese libro era tuyo aún antes de que supieras expresarte correctamente, es por eso que preferías no poner atención, estabas creando... era tu libro, tenías toda una historia concatenada para triunfar... Perdóname, no supe defenderte.

Ahora sé que no eras tonta, no estabas ausente, tenías tanto que compartir, sólo que no sabías cómo decírselos. Ahora sé que serás la mejor escritora, ahora que te recuperé.

EMOS - ROBOTS Y NOSOTROS.

... Llevo un tiempo en donde mi cerebro crea contiendas fútiles, sí, mis guerras internas en realidad, no tenían ninguna relevancia, estaba luchando con mi manera de pensar y sentir, cuando... no hay más, no hay por qué, no es tan malo ser yo, de hecho, es bastante divertido y verdadero.

En este punto me he vuelto algo así como una "Jedi Master Yoda", no, en serio, y no es egocentrismo, podrían creer eso, porque supuestamente, a la visión de varios espectadores, el monito verde amorfo, era un "chingonauta" (es decir, un ser excepcional extraterrestre, que tripula su "chingonave" para visitar la Tierra, en donde todo terrestre se queda estupefacto al percibir tal sabiduría y poder, a pesar de su pequeño tamaño) pero no, no tanto. Sí, sí soy ególatra, pero... ser yoda, es sólo una manera de compartirles que esa dualidad con la que alguna vez vivimos, es fácilmente balanceada, mientras no perdamos nuestra identidad... y yo, honestamente, la perdí muchos años y no estoy exenta de perderla de nuevo.

Primero escuchen mi punto de vista ante mi actual percepción universal y trayecto terrenal. Pongámonos todos en la visión extraterrestre. La verdad sí... me considero especial, por lo tanto, creo ser una importación del espacio exterior a la Tierra (ahora pueden, con toda libertad, imaginarme con jeta de yoda, jajaja)

Llegar a esta conclusión y aceptarme tal y como soy, no fue fácil, ha sido algo que me ha sacado varias lágrimas, me ha apartado por largos periodos de tiempo de quienes realmente valen la pena, perdiendo mi identidad por algunos años, y me ha orillado algunas veces, a relacionarme con uno que otro gusano y mucho estúpido (y no hablo de ignorancia, hablo de maldad, nunca le he hablado a alguien muy tarado, haciendo referencia a la velocidad en como le gira la piedra)... esa es la verdad. Pero como todos ustedes saben, identificarse y observar un reflejo agradable de nosotros mismos, no es una tarea fácil, luchar por la felicidad y alcanzar la tranquilidad mental, es algo... ojete verdaderamente, es ¡de la chingada!. Y hago alusión a esto, debido a que, la mayor parte de la gente, tenemos grandes problemas a lo largo de la vida, en dejar fluir la misma de manera natural. Hay que ser lo suficientemente sabios en grado ingenuo, sí, regresando al punto en donde tu mente es incorruptible, como cuando eres chiquito, para no reprimir nuestra alma y confiar y disfrutar y amar de verdad; para eso pueden pasar años, ¡MUCHOS! Como el pobre yoda... no mames, era un anciano, subestimado por su tamaño, pero cabeza del Consejo Jedi y maestro de Luke... Les digo, era un chingonauta, pero por supuesto para llegar a ese punto, lo más seguro es que el wey, pasó por conflictos de identidad severos... digo, con eso de que ni siquiera sabíamos a qué especie pertenecía y luego tan feo... y chaparro. Seguro, pero segurísimo, que Yoda lloró muchas veces antes de poder decir: "May the force be with you".

No es de extrañarse que ahora nuestra sociedad de señales de auxilio, con grupos pequeños, que crecerán poco a poco como plagas, como los EMOS. Yo no soy capaz de juzgar ese tipo de comportamiento, porque como lo he dicho millones de veces, el ser humano acaba poco a poco con sus condiciones de vida y orilla al prójimo a verse encerrado y viviendo a la defensiva de su misma especie, es realmente preocupante, no el caso de los "emos", que realmente me vale madre, me refiero a la realidad, en donde se pierde el respeto y donde el pendejismo global nos va asfixiando poco a poco.

El vivir, con un estado constante de tristeza y alejamiento, es sólo el reflejo de lo que actualmente nos aqueja, y bueno, puedo hablar de un estado "emocional", porque por casualidad o causalidad, se juzga mucho ese tema; pero trataré de recordarles la otra cara de la moneda, tan patético es aquel que grita que vive sin amor, como aquel que cree que el amor está en el aire y que todo es felicidad, los dos caen en el mismo error, vivir sin amor te obliga a demandar cariño (inclusive de Dios... peligroso, pero cierto) con quien sea y como sea... y tener mucho "amor" es para algunos, coger desmedidamente y vivir una falsa libertad, con la idea errónea de que son unos chinguetas viviendo a costa del prójimo, sin sentimientos y ¡¡ojo!!, esto no perdona a clases sociales o grado de estudios, hay gente, muy muy estúpida que se jacta de tener 32,000 maestrías o millones de pesos y tienen cero idea de cómo convivir, porque también perdieron el sentido de la nobleza y el respeto a ellos mismos cuando sintieron PODER... y desgraciadamente siendo EMOS o robots, actúan como uno de los grandes engranes en la máquina trituradora de humanos. Nos estamos matando...

Sólo procuremos tener los pies sobre la tierra... y amigos extraterrestres o super héroes (que afortunadamente tengo varios) unámonos, para crear nuestro MUNDO ALTERNO.

NOTA: Dedicado al Ing. Madrigal, Jorge, Isra (V for Vendetta) Ademir, Tamara, Malena, Arturo (uno de los mosqueteros) Maylí, Jaco, Anonyma, Karla, Roberto, Miguel y todos aquellos que persiguen ser cada día mejores, sin perder su calidad humana, por los que nació la palabra "chingonauta".

ESPERANDO UNA SEÑAL DIVINA...

JAJAJAJAJAJAJ, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

LOVE

AÚN TE RESPIRO Y EN ESTA OCASIÓN NERUDA INVOCÓ AL AMOR QUE PERSISTE LATENTE DESDE EL DÍA EN QUE TE CONOCÍ... YO TE QUIERO (a pesar de que llevo más de un año sin verte)

Because of you, in gardens of blossoming flowers I ache from the perfumes of spring.

I have forgotten your face, I no longer remember your hands; how did your lips feel on mine?

Because of you, I love the white statues drowsing in the parks, the white statues that have neither voice nor sight.

I have forgotten your voice, your happy voice; I have forgotten your eyes.

Like a flower to its perfume, I am bound to my vague memory of you. I live with pain that is like a wound; if you touch me, you will do me irreparable harm.

Your caresses enfold me, like climbing vines on melancholy walls.

I have forgotten your love, yet I seem to glimpse you in every window.

Because of you, the heady perfumes of summer pain me; because of you, I again seek out the signs that precipitate desires: shooting stars, falling objects.

PABLO NERUDA

인연 - IN YEON - DESTINO

Destino 인연

"There's a time to live. There's a time to die. But no one can't escape the Destiny"

【인과】cause and occasion;『불교』 karma;(a) fatality;(a) destiny;fate

Hay veces (yo opino que, todo el tiempo) estamos topándonos con gente o situaciones que tienen un objetivo especial para nosotros, vas haciendo, a lo largo de tu vida tu propio ejército, tu fuerza, y tus aliados son las personas que tú escogiste y de las cuales a través de compartición de ideas y emociones, has ido aumentando de nivel, aumentas tu "KI". Como en un RPG :) (¿verdad "gato culto").

Nos encontramos en nuestro camino con maestros que van guiándonos y llegan a formar una parte trascendental en nuestras vidas, por el legado que dejan, lo que comparten, y que al final, nos dan una nueva dirección o quizás la misma, la que ya ha sido trazada por una fuerza mayor (Dios, para mi) y que, aunque queramos estudiarla, no tiene explicación. De hecho, querer forzar el entendimiento para comprender los misterios, religiones o fuerzas ocultas, es encontrar por primera vez, la brutal fuerza de la desesperanza, cuando no sabes qué camino tomar o hacia dónde dirigirte, porque desde pequeños te enseñan la cara oculta de lo que debes hacer, de aquello que es correcto, te obligan a aprender el significado del bien y el mal, y tienes que ir (o por lo menos, así fue mi caso) diario, por las tardes, a aprender capítulos de un libro, en donde mayormente hay temas... que en efecto, cuentan con un significado, pero que lo dio un sentimiento, no la ciencia o algo parecido, porque solamente se sienten, no se estudian, ¿¿¿cómo estudias el amor??? Desde ahí, ya empieza a percibirse aquel horizonte de bellísimos colores, como grisáseo y fúnebre, porque son argumentos de debate, por el simple hecho de que, lo que está escrito en ese librito, son eventos, momentos que tienen como objeto primordial, hacer partícipe al lector de una experiencia, ornamentada con una atmósfera apacible o demoniaca, dependiendo de la emoción que el autor, haya deseado plasmar, con la habilidad que sólo él poseé, que sólo él domina, con una dosis de imaginación sublime, que le permite representar a la maldad, como un perro en estado de descomposición (poniendo un ejemplo, yo interpretaría esa analogía, porque eso imaginé ahora) rodeado de una pestilencia que a su paso secaba un arsenal de bellísimas y alegres flores, quienes representan el bien, pero que al verse acechadas por el peligro inminente, mueren y casi siempre queda una viva (la valentía, el coraje) en realidad, para mi entendimiento es naturalmente bello, es perfectamente claro, es simple. Y así, se concatenan una serie de cuentos, en donde de manera magistral se manifiestan diferentes emociones, mentira, odio, amor, frustración, ira, alegría, nostalgia, que tienen como uno objetivo transmitirte un sentimiento... que no tiene explicación y que todos experimentamos, unas emociones, más que otras, dependiendo obvio, del camino que decidimos tomar, el bien o el mal y de ahí se derivan interesantes puntos de vista.

Es sólo que, no es tan sencillo disfrutar de algo normal, sobre todo si has crecido en un ambiente lleno de neurosis y temor, agresividad, angustia, que lo único que te crean son dudas y desconfianza, y me atrevo a decirlo, porque así me he sentido la mayor parte de mi vida, cuando la pureza con la que nací, se va perdiendo poco a poco porque, no fue posible para mi pequeñita razón, que mi padre le haya gritado a mi madre o que nos hayan robado la casa... o diversas situaciones que empezando por tu propio hogar, tu familia, son sumamente nefastas y perdónenme, pero tengo que recordarles que además de nuestro entorno inmediato, contamos con la compañía de la repulsiva sociedad, a la cual pertenecemos y que se olvida de lo NATURAL, que se olvida de esos sentimientos puros que tenemos de pequeños, cuando mientes por primera vez y se te voltea el estómago de miedo y lloras... y sabes, por "algo" (porque no puede ser por estudios, apenas si sabes hablar) que lo que hiciste está mal... pero en eso, tu madre te da un madrazo que te corta el sentimiento y te genera otro... de tristeza profunda y te dice - si mientes, te vas a ir al infierno ¿ehh? - y te sonríe... -¿cómo? ¿qué es el infierno? ¿por qué me pegas? ¡déjame sentir! Ya sé que hice mal... - confusión, tras confusión... y dudas y desamor, desde tus primeros años. Es el resultado de crecer en un ambiente que te obliga a vivir negativamente, con un estado de ánimo por los suelos. Muy triste, verdaderamente.

Por eso no puedo hablar demasiado de ésto, pero hay que darle una conclusión a mis ideas. Es muy difícil repito, que actúes con sentido común y permitas fluir tus sentimientos, dirigiéndote hacia lo correcto, quizás por eso y para controlarnos un poco, salieron algunas personas que tuvieron como idea prima, dividirnos en pequeños grupos, en donde siguiéramos la palabra de un buen hombre, cualquiera que sea, refiriéndome a distintas religiones, que tuvieron a bien, actuar correctamente dentro de una sociedad ya decadente y que sacrificaron su vida por otros seres humanos (hablo de Buda, Jesús)... porque para ellos, como para mi, no es posible lo que sucede a nuestro alrededor, no es lógico, no es normal... Pero jamás perdieron su alma, al contrario, la alimentaron a lo largo de sus vidas, encontrando la felicidad en los demás, porque continuaron creyendo, porque sabían que el amor no se equivoca...

Yo, muy particulamente agradezco a todas aquellas personas que se acercaron a mi, explicándome y queriéndome enseñar sobre distintas religiones y hombres (comenzando por la mujer más importante en mi vida, mi abuela, que leyó hasta su muerte, "¿Quién fue Jesucristo?" un libro azul, que comencé leyendo y jamás pude terminarlo, extrañamente, yo siempre he estado rodeada de gente muy inteligente, muy espiritual, con demasiados conocimientos acerca de religiones, acerca de Dios) gente del Opus Dei, Cristianos Protestantes, Católicos (yo me críe como católica) Testigos de Jehová, he tenido amigos que se inclinan por las ciencias ocultas, he escuchado de demonios, gente que sabe hebreo y que me intenta llevar con sacerdotes, por mi manera de sentir, por lo que pienso y creo, por lo que hablo...

Yo sólo sé que... amar es creer, creer en nosotros mismos... y hacer lo correcto.

Y confiar y aceptar nuestro destino.

RECORDAR...

La cabeza me estalla...

Tengo sueño, quiero dormirme... unas horas nada más.

Estoy recordando un momento en donde el aire tenga esa habilidad peculiar de eliminar de mi el desasosiego, quiero abrazarme de esos efímeros espacios, en donde se pierde inclusive mi juicio, en donde aparece una risa estridente y tonta y aunque eufórica, yo, percibo un poco de paz.

Quizás no sea un estado ecuánime, o no lo sé, yo no soy un espectador de esos instantes, yo sólo puedo decirles que es sumamente agradable; todo me parece más nítido, todo es más claro, cada cosa a mi alrededor tiene una luz especial y los ojos de la gente que me rodea (si es que hay personas a mi alrededor) son profundos y brillantes, pareciera que me llamaran a adentrarme en ellos y vivir de su pasión, y cuando hay oportunidad eso hago, me enamoro de esos lapsos pequeños de tiempo.

¿Qué es lo que desata ésto? Como llamarlo y hacer que mi cerebro cree una reacción en cadena y me eleve... por unos minutos solamente, ahora.

Lo único que se me facilita estando en el filo de la penumbra es, traer a mi memoria gratos momentos, en donde salgo de esta ciénaga que me acoge con una serenidad sardónica (en la que me he acostumbrado a respirar) para vislumbrar un paraíso, colores nítidos, calor, pláticas interesantes, risas estúpidas.

Por lo regular, mis emociones son contrastantes, de la cima al abismo, sin freno alguno. Aunque intento nivelarlo y crear una conducta que me guíe en una sola dirección; el camino que es correcto para mi, lo que preserva mi juicio, la verdad, para mi razonamiento, pero ¡qué increíblemente difícil me resulta eso!

Sobre todo, cuando no hay superficie... como caminando en el aire.

Ahora como analgésico, intento recordar, necesito recordar.

E inevitablemente, apareces tú... siempre tú y sonrío al abocar mis pensamientos a ese día en el que vi por primera vez tus ojos, y mis rodillas temblaban y mi alma anidada a mi cuello, bajando por los pulmones, constipándolos... aprisionándolos, algo así debía pasar en mi cuerpo, porque en la parte norte de él, se me salía "algo", no sé qué, no podía respirar... y me palpitaba abajo, no el estómago, más abajo, entre las piernas, y sentí como la muerte (que a veces ansío) cuando sin aviso, me robaste un beso.

Será porque tú, has sido el único que ha constatado esos instantes y has sido partícipe de ellos, porque me elevaste en cada momento, porque esa ciénaga estuvo a punto de secarse, porque yo estaba afuera la mayor parte del tiempo, porque fui feliz, por un largo rato...porque me aceptaste, así... con mis altas y bajas y me hiciste sentir que yo... YOOO, era especial.

I'M BACK!

He regresado...

No había escrito porque andaba congelada; por llamarlo de alguna manera. No he tratado de indagar demasiado en el meollo de la circunstancias que me obligaron a olvidarme de todo lo que tuviera que referirse a un sentimiento intenso, denominándole así, a cualquier emoción que desestabilizara mi hasta ahora perfecto "equilibrio", medido casi, casi, con nivel topográfico. Siendo yo, ese instrumento y en el centro implantada esa burbujita que nivelaba perfectamente mi estancia en el espacio.

Aaaahhh, tranquilidad, paz, armonía...

Eso creía yo. Por cierto que, bastante impreciso mi instrumento de nivelada ¿por qué? Obvio, porque no se puedeee; no es posible desear un equilibrio olvidándose de lo que nos distingue de los animales, de "eso" que está en extinción, "eso" que por muchos años me hizo sentirme como extrarrestre, pero no lo soy y lo que pasa es que cada vez es más visible nuestro deseo de extinguirnos como seres humanos... hartos de la vida, hartos de nosotros, y nos volvemos inhumanos, déspotas, egocéntricos... y unos estúpidos, piensan que es porque están de moda; está de moda ser un gigolo o una golfa, sin amor (o lleno de amor para su pequeño cerebro) está de moda tener sexo con mil - es como regresar en la historia ¿no? o sea, que de pelos weeeh, es simplemente ser "open mind" como los romanos noooo??... (háganme el favor la pendejada) - No, no mames. Está de moda no decir lo que sientes, esta "in" vivir con violencia, es lo de hoy no tener sentido común y por lo mismo, no respetar y lastimar al otro, porque ya no vivimos con los pies en la tierra, vivimos en nuestra nube de dolor y no es posible identificar al ser humano que tenemos enfrente como igual, no es posible, porque no somos capaces de visualizar nuestra propia imagen en el espejo, porque estamos viciados, porque nos odiamos unos a otros, esa es la verdad...

Yo nunca vi eso como natural, es por eso que mi cerebro rogaba (aunque resistiéndose a la idea) por volverse sistemático y pertenecer (sin conexión alguna con el corazón) robotizado, como un "Alfa" ¿Recuerdan "Un Mundo Feliz"? ¿Aldous Huxley? Pero yo sé amar realmente, yo sí tengo un alma pura... yo sé cómo debe hacerse y aquél que desee escucharme, bienvenido, aquél que no... yo lo buscaré.

Es imposible querer manipular un sentimiento, aunque sí es posible evadirte de momentos... y volverte medio ojete... y herir sin que sea esa tu intención, sólo por huir de lo indefendible: El amor.

Me decía un amigo el fin de semana pasado, que a él le costaba un poco de trabajo decir que amaba a alguien, porque amar no es tan sencillo... claro que es fácil; decir "te amo" es algo que debiera de darse de una manera sencilla, algo puro, real, verdadero. Sí, el amor se construye, y para mantenerlo hay que luchar, pero puede darse de un momento a otro, debiera sentirse en un instante... y es increíble encontrar o ser de esas personas que pueden decirlo y hacerlo, es muy difícil encontrar a alguien que ame, que realmente ame, no que tenga ganas de una manoseada, o que sea más grande su ego que lo que pudiera sentir por alguien más, es ahora demasiado fácil encontrarse con aquél, que vive lleno de temor aunque se sienta "super man". Es muy raro en estos días encontrar algo real y para mi, eso ha sido algo muy doloroso... honestamente, no puedo entenderlo y me genera desesperanza y hastío y sufrimiento, aunque me critiquen, así es.

La gente que me conoce realmente y que se ha interesado por escucharme y estar a mi lado, a pesar de mi hermetismo y mis incongruencias (o coherencias, dependiendo del enfoque que se le de a mis ideas) siempre ha sabido, que mi debilidad son los asuntos del corazón, en donde ni yo, ni nadie, podemos darle explicación a lo que pasa... y eso realmente me angustia y pierdo completamente el suelo y se genera un vacío y me lastima más de la cuenta, pero ahora sé por qué, sé que yo no había tenido esa oportunidad de percibir algo limpio, libre de maldad, algo NATURAL... por eso mis abismos, mis demonios, con lo que tengo que luchar porque a veces pierdo el equilibrio y eso me da pavor, porque ya van algunas veces que me pierdo en mis pensamientos y trato de olvidarme de la realidad, una verdad que no me gusta. Por ahora estoy bien y lo intento de nuevo, seguiré contándoles cómo fue, cómo es que visualizo mi andar y no buscaré razonar mis sentimientos, quizás sí mis acciones.

Flashback. Recuerdo a mi hermano jugando conmigo en el sillón sesentero (naranja, gracias) en nuestra casa; el hogar. Le llamo así, porque se sentía ese calor... no otorgado por leña y fuego de una chimenea, pero sí por el amor que brinda la unión familiar, cuando aún la situación económica en mi casa, nos permitía vivir con ciertos lujos, cuando... ese extraño artefacto llamaba mi atención, un "nivel topográfico" (no sé pa' qué chingaos lo compró mi papá, o sea, arquitecto no es... a lo mejor porque le pareció interesante, como a mi, en ese momento) justo arriba del estéreo, un estéreo que era lo más "in" de esa época; yo era muy pequeña, 4 años quizás, imagínense el pinche estéreo... o sea, como compu de "odisea burbujas" que abarcaba la mitad de la sala, gracias...

No maaaaa con ésto...

Mis treinta y dos mecanismos de defensa... mi escudo que da la cara falsa de control, quiero tirarlo y lo estoy logrando, como dice mi AMIGA TRUCHA estaba en el CERESO (Centro de Readaptación Social) No manchen, me cae que sí parecía que estaba en la cárcel, no era libre y tal vez nunca lo seré, quizás tengo que recordar a diario que no deseo nunca perder mi sensibilidad, que no quiero evadirme rompiendo mi alma, a pesar de lo que digan a pesar del dolor... así soy y ¿qué?

I'M BACK!

YO

... Plasmar en un papel mis emociones o anécdotas de la vida cotidiana, ha sido uno de mis favoritos refugios, una manera grata de evasión. Es ahí donde es bien acogido todo lo que pienso y siento, es ahí donde encuentro un espacio para respirar lejos de una sociedad que nos obliga a actuar de manera autómata, dirigidos como marionetas por nuestros propios temores, olvidándonos de nuestro criterio, segregando el sentido común.

Ahí, mientras escribo, puedo hablar largas horas de temas interesantes, reír, gozar, llorar, compartiendo mi locura, acompañada de todos mis personajes.

Escribir me ha permitido pertenecer a ese lugar, algunas veces apacible otras endemoniado que sólo yo conozco, que protegía recelosa de todo y todos, tal vez resguardando pensamientos lúgubres y mordaces, que denotan momentos tormentosos o pensamientos insulsos que pudieran evidenciar mi aún torpe, ingenuo pero audaz lado aniñado. Perversión, euforia, depresión, rebelión... amor.

Es la primera vez que decido compartir lo más preciado para mí. Lo que soy. Mi verdad.

Bienvenidos a mi creación.

... Todo el día, a toda hora, te sigo pensando

"Quién hubiera creído que se hallaba

sola en el aire, oculta,

tu mirada.

Quién hubiera creído esa terrible ocasión

de nacer puesto al alcance

de mi suerte y mis ojos,

y que tú y yo iríamos, despojados

de todo bien, de todo mal, de todo,

a aherrojarnos en el mismo silencio,

a inclinarnos sobre la misma fuente

para vernos y vernos

mutuamente espiados en el fondo,

temblando desde el agua,

descubriendo, pretendiendo alcanzar

quién eras tú detrás de esa cortina,

quién era yo detrás de mí.

Y todavía no hemos visto nada.

Espero que alguien venga, inexorable,

siempre temo y espero,

y acabe por nombrarnos en un signo,

por situarnos en alguna estación

por dejarnos allí, como dos gritos de asombro.

Pero nunca será.

Tú no eres ése, yo no soy ésa, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco a ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar,

pero que fuerce a todos a abarcarnos

a ti y a mí cuando nos piensen solos."

Pablo Neruda
... NO SÉ QUÉ HACER...