I'M BACK!

He regresado...

No había escrito porque andaba congelada; por llamarlo de alguna manera. No he tratado de indagar demasiado en el meollo de la circunstancias que me obligaron a olvidarme de todo lo que tuviera que referirse a un sentimiento intenso, denominándole así, a cualquier emoción que desestabilizara mi hasta ahora perfecto "equilibrio", medido casi, casi, con nivel topográfico. Siendo yo, ese instrumento y en el centro implantada esa burbujita que nivelaba perfectamente mi estancia en el espacio.

Aaaahhh, tranquilidad, paz, armonía...

Eso creía yo. Por cierto que, bastante impreciso mi instrumento de nivelada ¿por qué? Obvio, porque no se puedeee; no es posible desear un equilibrio olvidándose de lo que nos distingue de los animales, de "eso" que está en extinción, "eso" que por muchos años me hizo sentirme como extrarrestre, pero no lo soy y lo que pasa es que cada vez es más visible nuestro deseo de extinguirnos como seres humanos... hartos de la vida, hartos de nosotros, y nos volvemos inhumanos, déspotas, egocéntricos... y unos estúpidos, piensan que es porque están de moda; está de moda ser un gigolo o una golfa, sin amor (o lleno de amor para su pequeño cerebro) está de moda tener sexo con mil - es como regresar en la historia ¿no? o sea, que de pelos weeeh, es simplemente ser "open mind" como los romanos noooo??... (háganme el favor la pendejada) - No, no mames. Está de moda no decir lo que sientes, esta "in" vivir con violencia, es lo de hoy no tener sentido común y por lo mismo, no respetar y lastimar al otro, porque ya no vivimos con los pies en la tierra, vivimos en nuestra nube de dolor y no es posible identificar al ser humano que tenemos enfrente como igual, no es posible, porque no somos capaces de visualizar nuestra propia imagen en el espejo, porque estamos viciados, porque nos odiamos unos a otros, esa es la verdad...

Yo nunca vi eso como natural, es por eso que mi cerebro rogaba (aunque resistiéndose a la idea) por volverse sistemático y pertenecer (sin conexión alguna con el corazón) robotizado, como un "Alfa" ¿Recuerdan "Un Mundo Feliz"? ¿Aldous Huxley? Pero yo sé amar realmente, yo sí tengo un alma pura... yo sé cómo debe hacerse y aquél que desee escucharme, bienvenido, aquél que no... yo lo buscaré.

Es imposible querer manipular un sentimiento, aunque sí es posible evadirte de momentos... y volverte medio ojete... y herir sin que sea esa tu intención, sólo por huir de lo indefendible: El amor.

Me decía un amigo el fin de semana pasado, que a él le costaba un poco de trabajo decir que amaba a alguien, porque amar no es tan sencillo... claro que es fácil; decir "te amo" es algo que debiera de darse de una manera sencilla, algo puro, real, verdadero. Sí, el amor se construye, y para mantenerlo hay que luchar, pero puede darse de un momento a otro, debiera sentirse en un instante... y es increíble encontrar o ser de esas personas que pueden decirlo y hacerlo, es muy difícil encontrar a alguien que ame, que realmente ame, no que tenga ganas de una manoseada, o que sea más grande su ego que lo que pudiera sentir por alguien más, es ahora demasiado fácil encontrarse con aquél, que vive lleno de temor aunque se sienta "super man". Es muy raro en estos días encontrar algo real y para mi, eso ha sido algo muy doloroso... honestamente, no puedo entenderlo y me genera desesperanza y hastío y sufrimiento, aunque me critiquen, así es.

La gente que me conoce realmente y que se ha interesado por escucharme y estar a mi lado, a pesar de mi hermetismo y mis incongruencias (o coherencias, dependiendo del enfoque que se le de a mis ideas) siempre ha sabido, que mi debilidad son los asuntos del corazón, en donde ni yo, ni nadie, podemos darle explicación a lo que pasa... y eso realmente me angustia y pierdo completamente el suelo y se genera un vacío y me lastima más de la cuenta, pero ahora sé por qué, sé que yo no había tenido esa oportunidad de percibir algo limpio, libre de maldad, algo NATURAL... por eso mis abismos, mis demonios, con lo que tengo que luchar porque a veces pierdo el equilibrio y eso me da pavor, porque ya van algunas veces que me pierdo en mis pensamientos y trato de olvidarme de la realidad, una verdad que no me gusta. Por ahora estoy bien y lo intento de nuevo, seguiré contándoles cómo fue, cómo es que visualizo mi andar y no buscaré razonar mis sentimientos, quizás sí mis acciones.

Flashback. Recuerdo a mi hermano jugando conmigo en el sillón sesentero (naranja, gracias) en nuestra casa; el hogar. Le llamo así, porque se sentía ese calor... no otorgado por leña y fuego de una chimenea, pero sí por el amor que brinda la unión familiar, cuando aún la situación económica en mi casa, nos permitía vivir con ciertos lujos, cuando... ese extraño artefacto llamaba mi atención, un "nivel topográfico" (no sé pa' qué chingaos lo compró mi papá, o sea, arquitecto no es... a lo mejor porque le pareció interesante, como a mi, en ese momento) justo arriba del estéreo, un estéreo que era lo más "in" de esa época; yo era muy pequeña, 4 años quizás, imagínense el pinche estéreo... o sea, como compu de "odisea burbujas" que abarcaba la mitad de la sala, gracias...

No maaaaa con ésto...

Mis treinta y dos mecanismos de defensa... mi escudo que da la cara falsa de control, quiero tirarlo y lo estoy logrando, como dice mi AMIGA TRUCHA estaba en el CERESO (Centro de Readaptación Social) No manchen, me cae que sí parecía que estaba en la cárcel, no era libre y tal vez nunca lo seré, quizás tengo que recordar a diario que no deseo nunca perder mi sensibilidad, que no quiero evadirme rompiendo mi alma, a pesar de lo que digan a pesar del dolor... así soy y ¿qué?

I'M BACK!