UNA PARTE DE LO QUE AHORA EN ADELANTE SERÁ MI LUGAR DE TRABAJO

Aquí trabajo...

Este es el corporativo IUSA, estoy en el segundo piso. Luego tomaré fotos de mi oficina y se las enseño.

Esto es sólo una pequeña parte, aquí sólo están los directores, sistemas, contraloría, una parte de ventas, compras, recursos humanos y ya.

Las naves industriales están un poco alejadas de este edificio, es como una ciudad.

Me largo a Toluckinham !

... Pues sí, hoy recibí una llamada inesperada, justo cuando partía a cumplir con mi responsabilidad en mi primer día de trabajo en INTERLOGISTIKS, vibró mi celular y yo de mala gana contesté porque tenía algo de prisa... pa' variar.

Pero esa llamada era algo que yo estaba esperando ansiosamente, que ya había dado por perdido ¿Por qué? Bueno, no me habían llamado y ya llevaba dos semanas de espera, además supuse que sería para trabajar iniciando el mes.

Resignada, tomé en cuenta otras ofertas y de esas escogí la mejor, estaba cerca de mi casa, el sueldo no era malo y había oportunidades de ganar más por comisión, así que... acepté.

Ayer, me dieron luz verde para empezar a trabajar; optimista, cené rico, me dormí temprano y desperté a las 5:00 AM como todos los días, pero ahora con bríos por el comienzo de una nueva oportunidad y además, con lana de por medio.

Pero esa llamada, cambió la perspectiva en segundos. Tenía que tomar una decisión, porque ese trabajo fue mi primera opción, que además yo no busqué, fue extraño, yo sólo subí mi información a internet, me sentía inestable y debía cambiar de camino, moverme en otra dirección (eso siento que es lo que hace la diferencia, entre esos que andan creando situaciones complejas y se dicen inteligentes... de los que simplemente son)... Con algo de miedo, le expliqué al Ing. Márquez al teléfono, que yo estaba a punto de salir a mi nuevo trabajo y que debía meditarlo... (o sea, mi respuestaaa!) Pero estuvo bien, porque en ese momento me dijo que me ofrecía el rango más alto de salario que solicité, pero que les urgía que yo me presentara... colgué, diciéndole que yo le marcaba después.

TENSIÓN ABSOLUTA porque empecé a meditar (la razón: en mí algo inevitable, pienso demasiado las cosas y a veces creo situaciones angustiantes... por querer adelantarme a los hechos; eso, eso es lo que debo evitar, perderme en un sueño o en una suposición, es mejor caminar, no volar) es en Toluca, yo sola... mañana ya tengo que estar ahí y ¿qué voy a hacer? ¿Qué digo en el otro trabajo? Bueno, respiré profundo, le informé de lo que pasaba a un amigo y fui a INTERLOGISTIKS, les expliqué la situación y no pudieron igualar o mejorar la oferta, así que ya decidí. MAÑANA ME VOY... me voy muy temprano.

Y me va a ir excelente!!!!

EXPLICACIÓN A LO QUE SIENTO POR JOA...

Denle play y abajo está la letra pa' que la canten...


- Coldplay Lyrics

Estaba recordando una de esas largas noches en donde pasaba horas en mi computadora acompañada de uno de los hombres más interesantes que he conocido, un amigo incondicional y alguien a quien yo admiro por miles de razones, entre ellas su sensibilidad escondida que me hizo quererlo cada vez más, su inteligencia, su desconfianza; inclusive eso me llama la atención de él. Alguien que siente muy parecido a mi, a pesar de ser personalidades completamente distintas....

Él me pasó esta canción una madrugada, en la que yo me sentía de la nalga, simplemente quería desaparecer y el me dijo, pronto te reirás de todo ésto... y sí, así fue. Ahora traigo una estúpida sonrisa congelada que no la puedo quitar, a ver si no me da parálisis facial, jajajaja(tú tienes la culpa... )

Mil gracias por tus consejos, mil gracias por tu cariño "hombre insensible" (ajá) mil gracias por dejarme conocerte... gracias por tus ojos (amo tus ojos y todo lo que hay detrás, amo tu tanto pensar, que te hace receloso y reservado, que algunas veces me desespera, pero que combina tan bien con mi temperamento pasional y loco ¿o es que tú no lo ves?) gracias por tu calor, gracias por hacerme sentir cada vez mejor y gracias por esas noches interminables en donde me prestaste toda la atención (¿No te daba weba? jajaja) gracias por compartir tus locuras y dejar que yo compartiera las mías y mira que sí eran locuras ehh? ssssss... ok, eso es sólo nuestro.

No tienes idea de cómo te adoro... y qué tan importante eres y serás para mi.

ME DUELES

Me dueles.
Mansamente, insoportablemente, me dueles.
Toma mi cabeza, córtame el cuello.
Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma búscame,
escúchame.
En algún sitio mi voz, sobreviviente, llama,
pide tu asombro,
tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad tu rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

JAIME SABINES

Muy buena rola...

.... Adios... a ti que mantuviste vivo mi deseo de amar y que tanto me enseñaste. Qué lástima que no hayas podido tirar tus barreras y correr a mi...

Quien me enseñó el camino hacia la libertad...

Les voy a contar un poco sobre ese, quién me encontró en la luna y aún así me tomó de la mano... y me salvó de morir lentamente, un hombre que me dijo, ven, está poca madre tu nube, pero acá, acá está mejor... Y que por un momento sus palabras sonaron y suenan como pronunciadas por el diablo (¡ay nanintaaa!) Pero que me han enseñado la felicidad de una manera insólita.

Es extraño, ahora por más triste que me sienta por un lado, por otro tengo un ánimo persistente y estoy asombrada porque no había experimentado esa sensación. Por lo regular cuando algo no giraba en mi vida, era irremediablemente perceptible, debido a que, si por alguna razón estaba sola o inclusive en compañía, mi manera de transmitirlo era respondiendo con lo que los demás querían ver y escuchar sobre mi. Perdía identidad, moría, en verdad, moría.

Ya no me interesa qué es lo que piensan o no de mi personalidad, de mis sentimientos, ahora sólo estoy yo y mi anhelo de alcanzar la felicidad tácita, la que me obligará a permanecer atenta de lo que me rodea guiándome de manera pragmática a pesar de mi implacable mente soñadora...

Por este hombre, me olvidé del egocentrismo que tanto critico, pero que vivía arraigado a mi ser en cada una de mis acciones, hasta en esos momentos a los que recurría al dramatismo por tedio, por inconformidad de respirar diario el mismo aire. Aunque estuviera sola o sintiera soledad, siempre estuve preocupada porque el resto del mundo mirara hacia acá... hacia mi malestar, al hastío, al vacío, camuflageado con matices de esperanza y alegría que eran una total y absoluta mentira.

Fue él que después de escuchar atentamente mis largas pláticas y resoluciones sobre esta pinche vida, muchas veces me dijo: -ya Karla, deja de pensar tanto... no puedes saber si va a salir bien o mal, házlo... házlo y deja de cuestionarte... camina, no corras, camina- seguido de un abrazo, en el que su mano cubría mi cabeza, -yo quiero cuidarte- me decía. Y por primera vez, esa protección de un actuar certero, hizo emanar una lágrima, la primera con un significado distinto a las demás, otras lágrimas, millones, que volaron al viento, desperdiciadas por completo. Esta vez ese llanto proclamaba libertad.

Qué extraño fue que precisamente él... con ese ceño fruncido y reserva ante los demás, tuviera momentos de vulnerabilidad y entrega absoluta. Él, que estoy casi segura que no tiene idea de lo que es capaz de enseñar. Fue él, que me mostró todos sus lados, la parte egoísta y de la que más aprendí (egoísmo, no egolatría... no narcisismo, que a todos nos sale muy bien) su lado alegre, que tantas veces me hace reír, su desprendimiento, que le permite ser sin preocupaciones... sin ataduras, su honestidad que caía algunas veces en cinismo, pero con fundamento. Su ternura, aún detrás de esa voz grave y dominante. Son tantas cosas... tantas, que me hacen llorar, pero con una sonrisa en la boca... estoy cumpliendo una de mis grandes fantasías, que salieran de mis ojos lágrimas, pero de felicidad.

Fue él que dándome su parte vulnerable lloró, lloró muchas veces por haber elegido caminos errados, en donde él perdió la senda y coartó su libertad. Descubrí que el arrepentimiento en un ser humano, puede ser más prolífico que cualquier otra sensación. Observé en él un llanto vehemente de superación y coraje. Constaté que mis lágrimas; ese sufrimiento que cargué a cuestas tantos años, era totalmente infundado y absurdo, y él me lo enseñó cuando pasábamos horas platicando sobre cómo recordaba su infancia y parte de su adolescencia, siempre con ratos obligados de risas (porque además es un excelente orador, jamás pensé encontrar a alguien que hablara más que yo, jajaja) hasta que él decidió tomar el camino equivocado... hasta ese punto, sus señas de evasión y dolor son palpables y mi estúpido pesar desaparece, ahí es donde yo quiero cuidarlo y me da miedo... Él a pesar de todo, siempre con el carácter y la audacia de sortear los obstáculos a su conveniencia, con paso firme y respetuoso. Con objetivos claros y a corto plazo que se fija cumplir, sea cual sea la manera de alcanzarlos, perseverante como pocos y yo, con miedo (idiota)... Cuando me muero de ganas de abrazarlo, besarlo, hacer el amor y de seguir aprendiendo y de llenarme de su fortaleza, de su optimismo.

De él me enamoré... de quien jamás entró en mis sueños... del que ni siquiera pintó en alguna de mis fantasías como personaje secundario... él me enseñó a amar, amar libremente, amar sufriendo, sí, pero por el amor mismo, no demandando cariño, no por ataduras al pasado, simplemente amando.

... SÓLO...

No había tenido ánimos de escribir... Hay veces que simplemente no me puedo concentrar y no quiero, no me interesa, ni hablar, ni leer y mucho menos ver la televisión (de hecho no suelo verla). Tal vez escuchar un poco de música y ni siquiera logro prestarle atención a una melodía completa.

Yo siempre he estado consciente de mis debilidades y sé bien que una de ellas es disiparme en la fantasía. Estoy ahora en un momento en donde se hace patente mi deseo de huir y por otra parte el juicio vence y me aterriza golpeándome contra el piso, ahora más fuerte que otras veces, es más duro porque quiero vivir y en vez de utilizar el tiempo, ha sido al contrario, el tiempo me utiliza cuando y como se le da la gana.

Es una lucha extenuante... y me duele la cabeza. Cómo me gustaría ser más práctica, me refiero a ajustarme a la realidad buscando un fin útil, verdaderamente útil... y aunque suena sencillo, en mi opinión, es más difícil de lo que la gente cree. Yo misma he caído en trampas de conformismo, en donde mi cerebro crea la condición ideal que genere la sensación de tranquilidad, alegría, como un narcótico... una droguita natural y a la vuelta de los días o meses o años ¡madres! Todo era una mentira y suelo inundarme en sentimientos de fracaso, tristeza, soledad.

Se requiere de valentía para sortear aquello que no nos funciona... y arriesgar. Arriesgar las cosas realmente importantes, esas que son intangibles.

Hablo de la búsqueda de la felicidad real, aquella que no nos la da un bien material, o un bello lugar, o un abrazo del supuesto "amor", hablo de la tranquilidad que otorga ser dueño de la verdad, hablo de lo correcto, de afrontar los errores con valor y cabeza... sin evadirnos.

Haciendo hasta el último esfuerzo por lograr lo que soñamos, pero sin perdernos en esa irrealidad...