인연 - IN YEON - DESTINO

Destino 인연

"There's a time to live. There's a time to die. But no one can't escape the Destiny"

【인과】cause and occasion;『불교』 karma;(a) fatality;(a) destiny;fate

Hay veces (yo opino que, todo el tiempo) estamos topándonos con gente o situaciones que tienen un objetivo especial para nosotros, vas haciendo, a lo largo de tu vida tu propio ejército, tu fuerza, y tus aliados son las personas que tú escogiste y de las cuales a través de compartición de ideas y emociones, has ido aumentando de nivel, aumentas tu "KI". Como en un RPG :) (¿verdad "gato culto").

Nos encontramos en nuestro camino con maestros que van guiándonos y llegan a formar una parte trascendental en nuestras vidas, por el legado que dejan, lo que comparten, y que al final, nos dan una nueva dirección o quizás la misma, la que ya ha sido trazada por una fuerza mayor (Dios, para mi) y que, aunque queramos estudiarla, no tiene explicación. De hecho, querer forzar el entendimiento para comprender los misterios, religiones o fuerzas ocultas, es encontrar por primera vez, la brutal fuerza de la desesperanza, cuando no sabes qué camino tomar o hacia dónde dirigirte, porque desde pequeños te enseñan la cara oculta de lo que debes hacer, de aquello que es correcto, te obligan a aprender el significado del bien y el mal, y tienes que ir (o por lo menos, así fue mi caso) diario, por las tardes, a aprender capítulos de un libro, en donde mayormente hay temas... que en efecto, cuentan con un significado, pero que lo dio un sentimiento, no la ciencia o algo parecido, porque solamente se sienten, no se estudian, ¿¿¿cómo estudias el amor??? Desde ahí, ya empieza a percibirse aquel horizonte de bellísimos colores, como grisáseo y fúnebre, porque son argumentos de debate, por el simple hecho de que, lo que está escrito en ese librito, son eventos, momentos que tienen como objeto primordial, hacer partícipe al lector de una experiencia, ornamentada con una atmósfera apacible o demoniaca, dependiendo de la emoción que el autor, haya deseado plasmar, con la habilidad que sólo él poseé, que sólo él domina, con una dosis de imaginación sublime, que le permite representar a la maldad, como un perro en estado de descomposición (poniendo un ejemplo, yo interpretaría esa analogía, porque eso imaginé ahora) rodeado de una pestilencia que a su paso secaba un arsenal de bellísimas y alegres flores, quienes representan el bien, pero que al verse acechadas por el peligro inminente, mueren y casi siempre queda una viva (la valentía, el coraje) en realidad, para mi entendimiento es naturalmente bello, es perfectamente claro, es simple. Y así, se concatenan una serie de cuentos, en donde de manera magistral se manifiestan diferentes emociones, mentira, odio, amor, frustración, ira, alegría, nostalgia, que tienen como uno objetivo transmitirte un sentimiento... que no tiene explicación y que todos experimentamos, unas emociones, más que otras, dependiendo obvio, del camino que decidimos tomar, el bien o el mal y de ahí se derivan interesantes puntos de vista.

Es sólo que, no es tan sencillo disfrutar de algo normal, sobre todo si has crecido en un ambiente lleno de neurosis y temor, agresividad, angustia, que lo único que te crean son dudas y desconfianza, y me atrevo a decirlo, porque así me he sentido la mayor parte de mi vida, cuando la pureza con la que nací, se va perdiendo poco a poco porque, no fue posible para mi pequeñita razón, que mi padre le haya gritado a mi madre o que nos hayan robado la casa... o diversas situaciones que empezando por tu propio hogar, tu familia, son sumamente nefastas y perdónenme, pero tengo que recordarles que además de nuestro entorno inmediato, contamos con la compañía de la repulsiva sociedad, a la cual pertenecemos y que se olvida de lo NATURAL, que se olvida de esos sentimientos puros que tenemos de pequeños, cuando mientes por primera vez y se te voltea el estómago de miedo y lloras... y sabes, por "algo" (porque no puede ser por estudios, apenas si sabes hablar) que lo que hiciste está mal... pero en eso, tu madre te da un madrazo que te corta el sentimiento y te genera otro... de tristeza profunda y te dice - si mientes, te vas a ir al infierno ¿ehh? - y te sonríe... -¿cómo? ¿qué es el infierno? ¿por qué me pegas? ¡déjame sentir! Ya sé que hice mal... - confusión, tras confusión... y dudas y desamor, desde tus primeros años. Es el resultado de crecer en un ambiente que te obliga a vivir negativamente, con un estado de ánimo por los suelos. Muy triste, verdaderamente.

Por eso no puedo hablar demasiado de ésto, pero hay que darle una conclusión a mis ideas. Es muy difícil repito, que actúes con sentido común y permitas fluir tus sentimientos, dirigiéndote hacia lo correcto, quizás por eso y para controlarnos un poco, salieron algunas personas que tuvieron como idea prima, dividirnos en pequeños grupos, en donde siguiéramos la palabra de un buen hombre, cualquiera que sea, refiriéndome a distintas religiones, que tuvieron a bien, actuar correctamente dentro de una sociedad ya decadente y que sacrificaron su vida por otros seres humanos (hablo de Buda, Jesús)... porque para ellos, como para mi, no es posible lo que sucede a nuestro alrededor, no es lógico, no es normal... Pero jamás perdieron su alma, al contrario, la alimentaron a lo largo de sus vidas, encontrando la felicidad en los demás, porque continuaron creyendo, porque sabían que el amor no se equivoca...

Yo, muy particulamente agradezco a todas aquellas personas que se acercaron a mi, explicándome y queriéndome enseñar sobre distintas religiones y hombres (comenzando por la mujer más importante en mi vida, mi abuela, que leyó hasta su muerte, "¿Quién fue Jesucristo?" un libro azul, que comencé leyendo y jamás pude terminarlo, extrañamente, yo siempre he estado rodeada de gente muy inteligente, muy espiritual, con demasiados conocimientos acerca de religiones, acerca de Dios) gente del Opus Dei, Cristianos Protestantes, Católicos (yo me críe como católica) Testigos de Jehová, he tenido amigos que se inclinan por las ciencias ocultas, he escuchado de demonios, gente que sabe hebreo y que me intenta llevar con sacerdotes, por mi manera de sentir, por lo que pienso y creo, por lo que hablo...

Yo sólo sé que... amar es creer, creer en nosotros mismos... y hacer lo correcto.

Y confiar y aceptar nuestro destino.

RECORDAR...

La cabeza me estalla...

Tengo sueño, quiero dormirme... unas horas nada más.

Estoy recordando un momento en donde el aire tenga esa habilidad peculiar de eliminar de mi el desasosiego, quiero abrazarme de esos efímeros espacios, en donde se pierde inclusive mi juicio, en donde aparece una risa estridente y tonta y aunque eufórica, yo, percibo un poco de paz.

Quizás no sea un estado ecuánime, o no lo sé, yo no soy un espectador de esos instantes, yo sólo puedo decirles que es sumamente agradable; todo me parece más nítido, todo es más claro, cada cosa a mi alrededor tiene una luz especial y los ojos de la gente que me rodea (si es que hay personas a mi alrededor) son profundos y brillantes, pareciera que me llamaran a adentrarme en ellos y vivir de su pasión, y cuando hay oportunidad eso hago, me enamoro de esos lapsos pequeños de tiempo.

¿Qué es lo que desata ésto? Como llamarlo y hacer que mi cerebro cree una reacción en cadena y me eleve... por unos minutos solamente, ahora.

Lo único que se me facilita estando en el filo de la penumbra es, traer a mi memoria gratos momentos, en donde salgo de esta ciénaga que me acoge con una serenidad sardónica (en la que me he acostumbrado a respirar) para vislumbrar un paraíso, colores nítidos, calor, pláticas interesantes, risas estúpidas.

Por lo regular, mis emociones son contrastantes, de la cima al abismo, sin freno alguno. Aunque intento nivelarlo y crear una conducta que me guíe en una sola dirección; el camino que es correcto para mi, lo que preserva mi juicio, la verdad, para mi razonamiento, pero ¡qué increíblemente difícil me resulta eso!

Sobre todo, cuando no hay superficie... como caminando en el aire.

Ahora como analgésico, intento recordar, necesito recordar.

E inevitablemente, apareces tú... siempre tú y sonrío al abocar mis pensamientos a ese día en el que vi por primera vez tus ojos, y mis rodillas temblaban y mi alma anidada a mi cuello, bajando por los pulmones, constipándolos... aprisionándolos, algo así debía pasar en mi cuerpo, porque en la parte norte de él, se me salía "algo", no sé qué, no podía respirar... y me palpitaba abajo, no el estómago, más abajo, entre las piernas, y sentí como la muerte (que a veces ansío) cuando sin aviso, me robaste un beso.

Será porque tú, has sido el único que ha constatado esos instantes y has sido partícipe de ellos, porque me elevaste en cada momento, porque esa ciénaga estuvo a punto de secarse, porque yo estaba afuera la mayor parte del tiempo, porque fui feliz, por un largo rato...porque me aceptaste, así... con mis altas y bajas y me hiciste sentir que yo... YOOO, era especial.

I'M BACK!

He regresado...

No había escrito porque andaba congelada; por llamarlo de alguna manera. No he tratado de indagar demasiado en el meollo de la circunstancias que me obligaron a olvidarme de todo lo que tuviera que referirse a un sentimiento intenso, denominándole así, a cualquier emoción que desestabilizara mi hasta ahora perfecto "equilibrio", medido casi, casi, con nivel topográfico. Siendo yo, ese instrumento y en el centro implantada esa burbujita que nivelaba perfectamente mi estancia en el espacio.

Aaaahhh, tranquilidad, paz, armonía...

Eso creía yo. Por cierto que, bastante impreciso mi instrumento de nivelada ¿por qué? Obvio, porque no se puedeee; no es posible desear un equilibrio olvidándose de lo que nos distingue de los animales, de "eso" que está en extinción, "eso" que por muchos años me hizo sentirme como extrarrestre, pero no lo soy y lo que pasa es que cada vez es más visible nuestro deseo de extinguirnos como seres humanos... hartos de la vida, hartos de nosotros, y nos volvemos inhumanos, déspotas, egocéntricos... y unos estúpidos, piensan que es porque están de moda; está de moda ser un gigolo o una golfa, sin amor (o lleno de amor para su pequeño cerebro) está de moda tener sexo con mil - es como regresar en la historia ¿no? o sea, que de pelos weeeh, es simplemente ser "open mind" como los romanos noooo??... (háganme el favor la pendejada) - No, no mames. Está de moda no decir lo que sientes, esta "in" vivir con violencia, es lo de hoy no tener sentido común y por lo mismo, no respetar y lastimar al otro, porque ya no vivimos con los pies en la tierra, vivimos en nuestra nube de dolor y no es posible identificar al ser humano que tenemos enfrente como igual, no es posible, porque no somos capaces de visualizar nuestra propia imagen en el espejo, porque estamos viciados, porque nos odiamos unos a otros, esa es la verdad...

Yo nunca vi eso como natural, es por eso que mi cerebro rogaba (aunque resistiéndose a la idea) por volverse sistemático y pertenecer (sin conexión alguna con el corazón) robotizado, como un "Alfa" ¿Recuerdan "Un Mundo Feliz"? ¿Aldous Huxley? Pero yo sé amar realmente, yo sí tengo un alma pura... yo sé cómo debe hacerse y aquél que desee escucharme, bienvenido, aquél que no... yo lo buscaré.

Es imposible querer manipular un sentimiento, aunque sí es posible evadirte de momentos... y volverte medio ojete... y herir sin que sea esa tu intención, sólo por huir de lo indefendible: El amor.

Me decía un amigo el fin de semana pasado, que a él le costaba un poco de trabajo decir que amaba a alguien, porque amar no es tan sencillo... claro que es fácil; decir "te amo" es algo que debiera de darse de una manera sencilla, algo puro, real, verdadero. Sí, el amor se construye, y para mantenerlo hay que luchar, pero puede darse de un momento a otro, debiera sentirse en un instante... y es increíble encontrar o ser de esas personas que pueden decirlo y hacerlo, es muy difícil encontrar a alguien que ame, que realmente ame, no que tenga ganas de una manoseada, o que sea más grande su ego que lo que pudiera sentir por alguien más, es ahora demasiado fácil encontrarse con aquél, que vive lleno de temor aunque se sienta "super man". Es muy raro en estos días encontrar algo real y para mi, eso ha sido algo muy doloroso... honestamente, no puedo entenderlo y me genera desesperanza y hastío y sufrimiento, aunque me critiquen, así es.

La gente que me conoce realmente y que se ha interesado por escucharme y estar a mi lado, a pesar de mi hermetismo y mis incongruencias (o coherencias, dependiendo del enfoque que se le de a mis ideas) siempre ha sabido, que mi debilidad son los asuntos del corazón, en donde ni yo, ni nadie, podemos darle explicación a lo que pasa... y eso realmente me angustia y pierdo completamente el suelo y se genera un vacío y me lastima más de la cuenta, pero ahora sé por qué, sé que yo no había tenido esa oportunidad de percibir algo limpio, libre de maldad, algo NATURAL... por eso mis abismos, mis demonios, con lo que tengo que luchar porque a veces pierdo el equilibrio y eso me da pavor, porque ya van algunas veces que me pierdo en mis pensamientos y trato de olvidarme de la realidad, una verdad que no me gusta. Por ahora estoy bien y lo intento de nuevo, seguiré contándoles cómo fue, cómo es que visualizo mi andar y no buscaré razonar mis sentimientos, quizás sí mis acciones.

Flashback. Recuerdo a mi hermano jugando conmigo en el sillón sesentero (naranja, gracias) en nuestra casa; el hogar. Le llamo así, porque se sentía ese calor... no otorgado por leña y fuego de una chimenea, pero sí por el amor que brinda la unión familiar, cuando aún la situación económica en mi casa, nos permitía vivir con ciertos lujos, cuando... ese extraño artefacto llamaba mi atención, un "nivel topográfico" (no sé pa' qué chingaos lo compró mi papá, o sea, arquitecto no es... a lo mejor porque le pareció interesante, como a mi, en ese momento) justo arriba del estéreo, un estéreo que era lo más "in" de esa época; yo era muy pequeña, 4 años quizás, imagínense el pinche estéreo... o sea, como compu de "odisea burbujas" que abarcaba la mitad de la sala, gracias...

No maaaaa con ésto...

Mis treinta y dos mecanismos de defensa... mi escudo que da la cara falsa de control, quiero tirarlo y lo estoy logrando, como dice mi AMIGA TRUCHA estaba en el CERESO (Centro de Readaptación Social) No manchen, me cae que sí parecía que estaba en la cárcel, no era libre y tal vez nunca lo seré, quizás tengo que recordar a diario que no deseo nunca perder mi sensibilidad, que no quiero evadirme rompiendo mi alma, a pesar de lo que digan a pesar del dolor... así soy y ¿qué?

I'M BACK!

YO

... Plasmar en un papel mis emociones o anécdotas de la vida cotidiana, ha sido uno de mis favoritos refugios, una manera grata de evasión. Es ahí donde es bien acogido todo lo que pienso y siento, es ahí donde encuentro un espacio para respirar lejos de una sociedad que nos obliga a actuar de manera autómata, dirigidos como marionetas por nuestros propios temores, olvidándonos de nuestro criterio, segregando el sentido común.

Ahí, mientras escribo, puedo hablar largas horas de temas interesantes, reír, gozar, llorar, compartiendo mi locura, acompañada de todos mis personajes.

Escribir me ha permitido pertenecer a ese lugar, algunas veces apacible otras endemoniado que sólo yo conozco, que protegía recelosa de todo y todos, tal vez resguardando pensamientos lúgubres y mordaces, que denotan momentos tormentosos o pensamientos insulsos que pudieran evidenciar mi aún torpe, ingenuo pero audaz lado aniñado. Perversión, euforia, depresión, rebelión... amor.

Es la primera vez que decido compartir lo más preciado para mí. Lo que soy. Mi verdad.

Bienvenidos a mi creación.