AMÁNDOME

Voluntarioso es el viento que me acompaña cada día.
Se arremolina tierno en los rincones de esta casa,
atestándola de imperturbable confianza,
misma que le brinda un semblante a la nada.

Contemplo como me mira y retoza feliz a mi lado,
cada vez que nos miramos,
nos reconocemos, sonreímos, amamos.
Respiramos el sosiego del silencio,
Y mi corazón se llena de felicidad, impávido.

Ambas estamos aguardando,
la nada y yo, no sabemos qué esperamos.
Las voces han desistido desde hace ya un rato.
Es por esto que percibo la frescura del viento en mis manos,
que parece helar mi sangre,
conservando plácido mi espacio.

¿Cómo fue que esto ha pasado?
Observo detenidamente mi reflejo; la noche aguardando.
Mi rostro ha perdido la rigidez del tiempo,
mis grandes ojos muestran la verdad que duramente han ganado;
serenos, hambrientos, llenos de entusiasmo.
La luna rebosa de alegría y el sol,
ahora me sorprende todas las mañanas, cantando.

Los sonidos alucinantemente nítidos, tanto,
que pareciera que las cosas inertes hablaran despacio.
El amor late constante, sin motivo aparente, espontáneo.
Mi mente se ha desecho de las paredes de antaño,
y ahora descansa entre nubes, al fin sosegado.

No he pensado en ti, ya no he pensado en tu eterno llanto.
Me deshice de tus estúpidas paradojas y
Mi corazón empezó a llenarse del amor que me estaba faltando.
Estuve atrapada en tu absurdo lamento,
a punto de olvidarme de mi tiempo preciado...
¡Qué pena que mi necesidad tan incongruente!
me haya hecho idolatrarte tanto...

¡Qué vivan los locos!

Hug consciousness...

Nunca he sido un ser gregario, soy solitaria y reflexiva, jamás he seguido a tontas y a ciegas las opiniones ajenas. Respeto a la sociedad y finalmente he aprendido que no nos podemos escapar de la convivencia, aunque a veces quisiera...

Mis sueños siempre han sido los mismos, algunas veces nacen nuevos bríos y el sendero se bifurca acortando o alargando la llegada al mismo cauce… ese en donde partí. Me he desviado por avaricia, por desesperanza, por tristezas, por inflexibilidad; ese ego maldito aferrado, en fin… Todas esas estúpidas emociones que nos atacan de vez en vez a todos ¡Qué sorna! Y qué fastidio también, saber que por pertenecer a la familia hominidae, y ser “sapiens” es implícito para nuestra existencia, utilizar el cerebro para inventar y generar buenos vínculos con otros homos, o en su defecto generar guerra y destrucción de nuestra propia especie, eso a grandes escalas, claro, pero a todos nos ha tocado coexistir con los que pudieran considerarse “demonios personificados” que sin más ni más, aprovechan su pequeño entendimiento para vivir intensamente fastidiando al prójimo… Es claro que hay humanos que no usan la conciencia, y que en su afán de seguir iniciativas de los insensatos, resultan peores que cualquier otra especie, porque en vez de generar evolución y crecimiento para el bien de la comunidad, sólo la afectan. Creo que en vez de que estemos divididos por clases sociales en base a la economía, debiéramos de estar divididos por coeficiente intelectual, como bien decía Aldous Huxley en “Un Mundo Feliz”… O no sé, mejor como una colonia de hormigas, y a los que sean débiles, poco inteligentes o que tengan invertido el juicio, como los que se creen “buenos” (hay tanto pendejo así… Nos invade la doble moral) los que se quieran comer a las larvas o fastidiar a la reina, que no generen el bien de la colonia, se los deberían de comer los más fuertes, erradicarlos, fin total. Es ahí cuando la ilusión de un Dios omnipotente me invade pacíficamente, estaría extraordinario, que de pronto apareciera una manota de entre las nubes del vasto cielo (imaginando que Dios tuviera poderes tipo Ryu) y le saliera un “oriuken” que quemara a tanto psicópata.

Hay algunas similitudes con la realidad, en eso de la cadena alimenticia humana, pero entre homo sapiens hay iniquidad, se usa la fuerza para comerse a quien sea, así sea alguien que haga el bien (por poner un ejemplo, ahí tenemos a Jesús…) Debiera ser natural, que si yo ser normal, independiente y libre, siento que se me acerca un humano malo, irracional o traumado, me lo pudiera comer sin chistar, porque estaría legalizado por la colonia ¡Jajajaja! (me divierte lo que a veces pasa por mi mente, porque me imaginé con cuerpo de insecto)

Una vez descargada la ira contenida, jajaja, puedo continuar con prudencia.

Sí, soy mordaz en mis pensamientos porque a veces me indigna esta sociedad en la que vivimos. A nivel personal, me entristece haber estado cegada de vez en vez y haberme dejado llevar por inseguridades, me preocupa que exista gente que utilice su triste historia para volverse tiranos y tratar de engatuzar a nosotros los locos.

El loco es aquél que va confiando, aún en contra de todas sus experiencias. Tú lo engañas y él confía en ti; Y lo engañas nuevamente, y él continúa confiando en ti. La mayor parte de la gente lo considera un “loco” que no aprende. Pero su confianza es tremenda; su confianza es tan pura que nadie puede corromperla.

A través de los años, ser uno de los locos, me ha enseñado a vivir, no construyo paredes de conocimiento alrededor mío, sólo dejo que las experiencias vengan a mí, dejo que sucedan y las voy eliminando… Como si fuera un bebé. Esto es duro porque algunas veces pareciera que la gente toma ventaja sobre mí, pero yo los dejo… He sufrido decepciones, engaños, etc. Pero en realidad lo que es mío, nadie ha podido quitármelo, ninguna situación me corrompe y mi alma y mi conciencia son cada vez más cristalinas.

En fin, las vivencias han sido duras, las enseñanzas muchas y mi conciencia entra en estados de pasividad, sé bien que el resultado de la humanidad en la actualidad tiene un contexto profundo y triste, sé bien que detrás de cada persona hay diversas historias, algunas llenas de sufrimiento e infortunios, sé que es duro a veces confiar y cada vez es más difícil amar. La compasión pareciera ser un término que está en extinción. Es difícil demostrar un sentimiento tan fuerte si no existe una apertura natural para recibir amor, qué ganas de poder abrazar al mundo y que la frustración desaparezca, pero eso es poco menos que imposible.

Penosamente, todos hemos caído en patrones de conducta en donde quedamos atrapados en ese remolino de emociones, que da vueltas sacudiéndonos intensamente, a veces nos sentimos felices, pero días después caemos en tristezas absurdas, todo a una velocidad estrepitosa porque nos resignamos a un acondicionamiento que quizás viene desde nuestra infancia y repetimos y repetimos, por la necedad imperante de nuestro cerebro por alejar la felicidad, sin darnos cuenta que eso, eso se esparce como una epidemia.

Sólo me gustaría que al menos mi mundo, mi pequeño mundo integrado por mi familia y amigos supiera que… Mi intención está plantada en todas las decisiones que tomo en mi vida, y es que vivamos felices y alertas, disfrutando cada día, aunque el resto no sepa lo que eso significa.

HE REGRESADO :)

Espero que aquellos que habían estado leyéndome sigan visitando este espacio en donde se me da la oportunidad de plasmar mis pensamientos. Gracias a todos y espero contar con su opiniones, ya que son muy importantes para mí.

MI HOJA DE OTOÑO

El viento se ha llevado tu esencia,
por un momento quise detenerla,
supliqué arrodillada que no te fueras,
lloré obsesivamente, profundamente,
nacía la ira, se incrementó el temor,
por un momento se confundió el amor.
Las riñas nos separaban, me angustié.
Tu olor fue cubierto por hielo,
Mi fuego lo derritió, y se escapó.
Yo sólo quería encenderlo…

Un suspiro lleno de tristeza,
Me incitó a abrir mis manos y soplar,
Para que pudieras volar libremente
entre todas esas hojas de otoño.
Una sonrisa iluminó mi rostro,
Mientras una lágrima me recordaba,
que el Sol brillará
aunque el cielo te lleve lejos.

El recuerdo aún mantiene un olor a sándalo,
que he decidido preservar
por si las nubes se disgustan
y me reflejo en su pesadumbre.
Así podré acurrucarme entre mis anhelos
y tu fortaleza.
Esa, que me enseñó a amarme,
dándome hálitos de esperanza.

Gracias al amor, se ha abierto el camino. Y se rompen antiguos patrones, y la paz me rocía cada mañana, refrescando los motivos, aminorando la tristeza de saberte lejos y a la vez tan cerca.

Mariposas

Tuve que poner a Calvin & Hobbes, porque todos mis momentos felices los relaciono con este comic... y esta vez no es la excepción. Aunque sea de esas cosas inexplicables como la ópera, en dónde se canta una tragedia, de la misma manera Calvin es de esos paradójicos, artísticos y relevantes sucesos en mi vida.

Yo, sostenía con mi mano,

un racimo de enclenques anhelos,

que respiraban forzados ante la ausencia de cielo.

Acurrucada en las vicisitudes del tiempo,

en la obscuridad de la noche, con un frío intenso…

A la espera de esa luz,

del calor que emiten tus manos sobre mi cuello,

de esa miel que discurre despacio,

como la caricia de tu beso,

invitándome a abrir los ojos en espera de aliento.

Mil mariposas aparecen sonriendo,

Iluminando mi vida, calentando mi cuerpo.

Es así, como se avivaron mis sueños.

ESO...

Reconociendo las tonalidades de la aurora que precede al Sol y enaltece mis emociones, recordando momentos dichosos en los que el tiempo retirado, decrépito, guarecido en un recoveco de la inmensidad de ESTO, que evocaba la estadía y vivacidad de colores y formas, que brotaban en mi interior reforzando la intensidad de mis latidos, reavivando la ilusión.

Estoy tocando la pasión nuevamente… y me intimida.

Volteo a ver esa puerta, corroída por el gélido viento que irrumpió sin aviso paralizando mi espíritu, el horizonte es fúnebre y polvoriento, veo telarañas en el marco del portón y las paredes agrietadas, exclaman alaridos de dolor impávido. Hasta parecieran moverse, como si voraces demonios quisieran rasgar violentamente el umbral hacia su manjar. Ellos se alimentan de sueños, y al parecer yo soy un apetitoso banquete, sobre todo cuando mi corazón retumba de esta manera, bombeando la sangre con fuerza tal, que emite sonidos parecidos a los de olas bravías rompiendo en la costa. Trato de tranquilizarlo pero es imposible, pareciera saltar de júbilo dentro de mí, queriendo desintegrar mi cuerpo en la explosión provocada por el arrebatado torrente sanguíneo al correr por las venas. -Calma… - le digo a mi alma, motor de vida y sembradío de esperanza, culpable de la abrupta aceleración de mis órganos. -¡Shhh! calma… que nos oyen y quieren matarnos- repito ansiosa. Observando atemorizada las paredes que parecen acorralarme, reduciendo más y más el espacio, asfixiándome, rodeada de siluetas de rostros cadavéricos, desfigurados, hambrientos, mostrando sus colmillos afilados, queriendo tragarme.

La febril soledad, con anterioridad se imponía y llamaba impaciente a aquellas sombras que disfrutaban poseyéndome una, y otra y otra vez, hasta dejarme exhausta y casi moribunda, acallando mi corazón alevosamente.

Sólo que esta vez, ese soplo abrasador, ESE del que comencé hablando, es dominante y amedrenta a todos esos engendros, quienes ahora chillan, llenos de ansiedad, caminando desesperados de un lado a otro, bufando desde aquel lado del tiempo... lejanos, distantes.

Noche cálida

Noche cálida de trémulos espasmos que surgen cuando silencioso, abrigas mi cuerpo de inusitadas caricias, alarmando mi piel hasta encresparse. Me resisto pero te sueño y abrazo la esperanza, acobardada en este rincón de estériles esfuerzos.

Me amedrenta el cielo, quien tenaz me contiene de la impetuosa tentación de un beso, de tocarte hasta asfixiarte, de extraviarme en tu mirada para husmear ahí dentro, encontrar tu alma y pedirle que me estreche entre sus brazos encerrándome para siempre.

¡Aprésame, no importa! A pesar de que existan desaciertos o nos invada el arrepentimiento, aprisióname de libertad o libérame de esta prisión ¿qué mas da, si ya vivo cautiva? Si me han privado de sentir, si me han negado amar.

인연 - IN YEON - DESTINO

Destino 인연

"There's a time to live. There's a time to die. But no one can't escape the Destiny"

【인과】cause and occasion;『불교』 karma;(a) fatality;(a) destiny;fate

Hay veces (yo opino que, todo el tiempo) estamos topándonos con gente o situaciones que tienen un objetivo especial para nosotros, vas haciendo, a lo largo de tu vida tu propio ejército, tu fuerza, y tus aliados son las personas que tú escogiste y de las cuales a través de compartición de ideas y emociones, has ido aumentando de nivel, aumentas tu "KI". Como en un RPG :) (¿verdad "gato culto").

Nos encontramos en nuestro camino con maestros que van guiándonos y llegan a formar una parte trascendental en nuestras vidas, por el legado que dejan, lo que comparten, y que al final, nos dan una nueva dirección o quizás la misma, la que ya ha sido trazada por una fuerza mayor (Dios, para mi) y que, aunque queramos estudiarla, no tiene explicación. De hecho, querer forzar el entendimiento para comprender los misterios, religiones o fuerzas ocultas, es encontrar por primera vez, la brutal fuerza de la desesperanza, cuando no sabes qué camino tomar o hacia dónde dirigirte, porque desde pequeños te enseñan la cara oculta de lo que debes hacer, de aquello que es correcto, te obligan a aprender el significado del bien y el mal, y tienes que ir (o por lo menos, así fue mi caso) diario, por las tardes, a aprender capítulos de un libro, en donde mayormente hay temas... que en efecto, cuentan con un significado, pero que lo dio un sentimiento, no la ciencia o algo parecido, porque solamente se sienten, no se estudian, ¿¿¿cómo estudias el amor??? Desde ahí, ya empieza a percibirse aquel horizonte de bellísimos colores, como grisáseo y fúnebre, porque son argumentos de debate, por el simple hecho de que, lo que está escrito en ese librito, son eventos, momentos que tienen como objeto primordial, hacer partícipe al lector de una experiencia, ornamentada con una atmósfera apacible o demoniaca, dependiendo de la emoción que el autor, haya deseado plasmar, con la habilidad que sólo él poseé, que sólo él domina, con una dosis de imaginación sublime, que le permite representar a la maldad, como un perro en estado de descomposición (poniendo un ejemplo, yo interpretaría esa analogía, porque eso imaginé ahora) rodeado de una pestilencia que a su paso secaba un arsenal de bellísimas y alegres flores, quienes representan el bien, pero que al verse acechadas por el peligro inminente, mueren y casi siempre queda una viva (la valentía, el coraje) en realidad, para mi entendimiento es naturalmente bello, es perfectamente claro, es simple. Y así, se concatenan una serie de cuentos, en donde de manera magistral se manifiestan diferentes emociones, mentira, odio, amor, frustración, ira, alegría, nostalgia, que tienen como uno objetivo transmitirte un sentimiento... que no tiene explicación y que todos experimentamos, unas emociones, más que otras, dependiendo obvio, del camino que decidimos tomar, el bien o el mal y de ahí se derivan interesantes puntos de vista.

Es sólo que, no es tan sencillo disfrutar de algo normal, sobre todo si has crecido en un ambiente lleno de neurosis y temor, agresividad, angustia, que lo único que te crean son dudas y desconfianza, y me atrevo a decirlo, porque así me he sentido la mayor parte de mi vida, cuando la pureza con la que nací, se va perdiendo poco a poco porque, no fue posible para mi pequeñita razón, que mi padre le haya gritado a mi madre o que nos hayan robado la casa... o diversas situaciones que empezando por tu propio hogar, tu familia, son sumamente nefastas y perdónenme, pero tengo que recordarles que además de nuestro entorno inmediato, contamos con la compañía de la repulsiva sociedad, a la cual pertenecemos y que se olvida de lo NATURAL, que se olvida de esos sentimientos puros que tenemos de pequeños, cuando mientes por primera vez y se te voltea el estómago de miedo y lloras... y sabes, por "algo" (porque no puede ser por estudios, apenas si sabes hablar) que lo que hiciste está mal... pero en eso, tu madre te da un madrazo que te corta el sentimiento y te genera otro... de tristeza profunda y te dice - si mientes, te vas a ir al infierno ¿ehh? - y te sonríe... -¿cómo? ¿qué es el infierno? ¿por qué me pegas? ¡déjame sentir! Ya sé que hice mal... - confusión, tras confusión... y dudas y desamor, desde tus primeros años. Es el resultado de crecer en un ambiente que te obliga a vivir negativamente, con un estado de ánimo por los suelos. Muy triste, verdaderamente.

Por eso no puedo hablar demasiado de ésto, pero hay que darle una conclusión a mis ideas. Es muy difícil repito, que actúes con sentido común y permitas fluir tus sentimientos, dirigiéndote hacia lo correcto, quizás por eso y para controlarnos un poco, salieron algunas personas que tuvieron como idea prima, dividirnos en pequeños grupos, en donde siguiéramos la palabra de un buen hombre, cualquiera que sea, refiriéndome a distintas religiones, que tuvieron a bien, actuar correctamente dentro de una sociedad ya decadente y que sacrificaron su vida por otros seres humanos (hablo de Buda, Jesús)... porque para ellos, como para mi, no es posible lo que sucede a nuestro alrededor, no es lógico, no es normal... Pero jamás perdieron su alma, al contrario, la alimentaron a lo largo de sus vidas, encontrando la felicidad en los demás, porque continuaron creyendo, porque sabían que el amor no se equivoca...

Yo, muy particulamente agradezco a todas aquellas personas que se acercaron a mi, explicándome y queriéndome enseñar sobre distintas religiones y hombres (comenzando por la mujer más importante en mi vida, mi abuela, que leyó hasta su muerte, "¿Quién fue Jesucristo?" un libro azul, que comencé leyendo y jamás pude terminarlo, extrañamente, yo siempre he estado rodeada de gente muy inteligente, muy espiritual, con demasiados conocimientos acerca de religiones, acerca de Dios) gente del Opus Dei, Cristianos Protestantes, Católicos (yo me críe como católica) Testigos de Jehová, he tenido amigos que se inclinan por las ciencias ocultas, he escuchado de demonios, gente que sabe hebreo y que me intenta llevar con sacerdotes, por mi manera de sentir, por lo que pienso y creo, por lo que hablo...

Yo sólo sé que... amar es creer, creer en nosotros mismos... y hacer lo correcto.

Y confiar y aceptar nuestro destino.

I'M BACK!

He regresado...

No había escrito porque andaba congelada; por llamarlo de alguna manera. No he tratado de indagar demasiado en el meollo de la circunstancias que me obligaron a olvidarme de todo lo que tuviera que referirse a un sentimiento intenso, denominándole así, a cualquier emoción que desestabilizara mi hasta ahora perfecto "equilibrio", medido casi, casi, con nivel topográfico. Siendo yo, ese instrumento y en el centro implantada esa burbujita que nivelaba perfectamente mi estancia en el espacio.

Aaaahhh, tranquilidad, paz, armonía...

Eso creía yo. Por cierto que, bastante impreciso mi instrumento de nivelada ¿por qué? Obvio, porque no se puedeee; no es posible desear un equilibrio olvidándose de lo que nos distingue de los animales, de "eso" que está en extinción, "eso" que por muchos años me hizo sentirme como extrarrestre, pero no lo soy y lo que pasa es que cada vez es más visible nuestro deseo de extinguirnos como seres humanos... hartos de la vida, hartos de nosotros, y nos volvemos inhumanos, déspotas, egocéntricos... y unos estúpidos, piensan que es porque están de moda; está de moda ser un gigolo o una golfa, sin amor (o lleno de amor para su pequeño cerebro) está de moda tener sexo con mil - es como regresar en la historia ¿no? o sea, que de pelos weeeh, es simplemente ser "open mind" como los romanos noooo??... (háganme el favor la pendejada) - No, no mames. Está de moda no decir lo que sientes, esta "in" vivir con violencia, es lo de hoy no tener sentido común y por lo mismo, no respetar y lastimar al otro, porque ya no vivimos con los pies en la tierra, vivimos en nuestra nube de dolor y no es posible identificar al ser humano que tenemos enfrente como igual, no es posible, porque no somos capaces de visualizar nuestra propia imagen en el espejo, porque estamos viciados, porque nos odiamos unos a otros, esa es la verdad...

Yo nunca vi eso como natural, es por eso que mi cerebro rogaba (aunque resistiéndose a la idea) por volverse sistemático y pertenecer (sin conexión alguna con el corazón) robotizado, como un "Alfa" ¿Recuerdan "Un Mundo Feliz"? ¿Aldous Huxley? Pero yo sé amar realmente, yo sí tengo un alma pura... yo sé cómo debe hacerse y aquél que desee escucharme, bienvenido, aquél que no... yo lo buscaré.

Es imposible querer manipular un sentimiento, aunque sí es posible evadirte de momentos... y volverte medio ojete... y herir sin que sea esa tu intención, sólo por huir de lo indefendible: El amor.

Me decía un amigo el fin de semana pasado, que a él le costaba un poco de trabajo decir que amaba a alguien, porque amar no es tan sencillo... claro que es fácil; decir "te amo" es algo que debiera de darse de una manera sencilla, algo puro, real, verdadero. Sí, el amor se construye, y para mantenerlo hay que luchar, pero puede darse de un momento a otro, debiera sentirse en un instante... y es increíble encontrar o ser de esas personas que pueden decirlo y hacerlo, es muy difícil encontrar a alguien que ame, que realmente ame, no que tenga ganas de una manoseada, o que sea más grande su ego que lo que pudiera sentir por alguien más, es ahora demasiado fácil encontrarse con aquél, que vive lleno de temor aunque se sienta "super man". Es muy raro en estos días encontrar algo real y para mi, eso ha sido algo muy doloroso... honestamente, no puedo entenderlo y me genera desesperanza y hastío y sufrimiento, aunque me critiquen, así es.

La gente que me conoce realmente y que se ha interesado por escucharme y estar a mi lado, a pesar de mi hermetismo y mis incongruencias (o coherencias, dependiendo del enfoque que se le de a mis ideas) siempre ha sabido, que mi debilidad son los asuntos del corazón, en donde ni yo, ni nadie, podemos darle explicación a lo que pasa... y eso realmente me angustia y pierdo completamente el suelo y se genera un vacío y me lastima más de la cuenta, pero ahora sé por qué, sé que yo no había tenido esa oportunidad de percibir algo limpio, libre de maldad, algo NATURAL... por eso mis abismos, mis demonios, con lo que tengo que luchar porque a veces pierdo el equilibrio y eso me da pavor, porque ya van algunas veces que me pierdo en mis pensamientos y trato de olvidarme de la realidad, una verdad que no me gusta. Por ahora estoy bien y lo intento de nuevo, seguiré contándoles cómo fue, cómo es que visualizo mi andar y no buscaré razonar mis sentimientos, quizás sí mis acciones.

Flashback. Recuerdo a mi hermano jugando conmigo en el sillón sesentero (naranja, gracias) en nuestra casa; el hogar. Le llamo así, porque se sentía ese calor... no otorgado por leña y fuego de una chimenea, pero sí por el amor que brinda la unión familiar, cuando aún la situación económica en mi casa, nos permitía vivir con ciertos lujos, cuando... ese extraño artefacto llamaba mi atención, un "nivel topográfico" (no sé pa' qué chingaos lo compró mi papá, o sea, arquitecto no es... a lo mejor porque le pareció interesante, como a mi, en ese momento) justo arriba del estéreo, un estéreo que era lo más "in" de esa época; yo era muy pequeña, 4 años quizás, imagínense el pinche estéreo... o sea, como compu de "odisea burbujas" que abarcaba la mitad de la sala, gracias...

No maaaaa con ésto...

Mis treinta y dos mecanismos de defensa... mi escudo que da la cara falsa de control, quiero tirarlo y lo estoy logrando, como dice mi AMIGA TRUCHA estaba en el CERESO (Centro de Readaptación Social) No manchen, me cae que sí parecía que estaba en la cárcel, no era libre y tal vez nunca lo seré, quizás tengo que recordar a diario que no deseo nunca perder mi sensibilidad, que no quiero evadirme rompiendo mi alma, a pesar de lo que digan a pesar del dolor... así soy y ¿qué?

I'M BACK!

Quien me enseñó el camino hacia la libertad...

Les voy a contar un poco sobre ese, quién me encontró en la luna y aún así me tomó de la mano... y me salvó de morir lentamente, un hombre que me dijo, ven, está poca madre tu nube, pero acá, acá está mejor... Y que por un momento sus palabras sonaron y suenan como pronunciadas por el diablo (¡ay nanintaaa!) Pero que me han enseñado la felicidad de una manera insólita.

Es extraño, ahora por más triste que me sienta por un lado, por otro tengo un ánimo persistente y estoy asombrada porque no había experimentado esa sensación. Por lo regular cuando algo no giraba en mi vida, era irremediablemente perceptible, debido a que, si por alguna razón estaba sola o inclusive en compañía, mi manera de transmitirlo era respondiendo con lo que los demás querían ver y escuchar sobre mi. Perdía identidad, moría, en verdad, moría.

Ya no me interesa qué es lo que piensan o no de mi personalidad, de mis sentimientos, ahora sólo estoy yo y mi anhelo de alcanzar la felicidad tácita, la que me obligará a permanecer atenta de lo que me rodea guiándome de manera pragmática a pesar de mi implacable mente soñadora...

Por este hombre, me olvidé del egocentrismo que tanto critico, pero que vivía arraigado a mi ser en cada una de mis acciones, hasta en esos momentos a los que recurría al dramatismo por tedio, por inconformidad de respirar diario el mismo aire. Aunque estuviera sola o sintiera soledad, siempre estuve preocupada porque el resto del mundo mirara hacia acá... hacia mi malestar, al hastío, al vacío, camuflageado con matices de esperanza y alegría que eran una total y absoluta mentira.

Fue él que después de escuchar atentamente mis largas pláticas y resoluciones sobre esta pinche vida, muchas veces me dijo: -ya Karla, deja de pensar tanto... no puedes saber si va a salir bien o mal, házlo... házlo y deja de cuestionarte... camina, no corras, camina- seguido de un abrazo, en el que su mano cubría mi cabeza, -yo quiero cuidarte- me decía. Y por primera vez, esa protección de un actuar certero, hizo emanar una lágrima, la primera con un significado distinto a las demás, otras lágrimas, millones, que volaron al viento, desperdiciadas por completo. Esta vez ese llanto proclamaba libertad.

Qué extraño fue que precisamente él... con ese ceño fruncido y reserva ante los demás, tuviera momentos de vulnerabilidad y entrega absoluta. Él, que estoy casi segura que no tiene idea de lo que es capaz de enseñar. Fue él, que me mostró todos sus lados, la parte egoísta y de la que más aprendí (egoísmo, no egolatría... no narcisismo, que a todos nos sale muy bien) su lado alegre, que tantas veces me hace reír, su desprendimiento, que le permite ser sin preocupaciones... sin ataduras, su honestidad que caía algunas veces en cinismo, pero con fundamento. Su ternura, aún detrás de esa voz grave y dominante. Son tantas cosas... tantas, que me hacen llorar, pero con una sonrisa en la boca... estoy cumpliendo una de mis grandes fantasías, que salieran de mis ojos lágrimas, pero de felicidad.

Fue él que dándome su parte vulnerable lloró, lloró muchas veces por haber elegido caminos errados, en donde él perdió la senda y coartó su libertad. Descubrí que el arrepentimiento en un ser humano, puede ser más prolífico que cualquier otra sensación. Observé en él un llanto vehemente de superación y coraje. Constaté que mis lágrimas; ese sufrimiento que cargué a cuestas tantos años, era totalmente infundado y absurdo, y él me lo enseñó cuando pasábamos horas platicando sobre cómo recordaba su infancia y parte de su adolescencia, siempre con ratos obligados de risas (porque además es un excelente orador, jamás pensé encontrar a alguien que hablara más que yo, jajaja) hasta que él decidió tomar el camino equivocado... hasta ese punto, sus señas de evasión y dolor son palpables y mi estúpido pesar desaparece, ahí es donde yo quiero cuidarlo y me da miedo... Él a pesar de todo, siempre con el carácter y la audacia de sortear los obstáculos a su conveniencia, con paso firme y respetuoso. Con objetivos claros y a corto plazo que se fija cumplir, sea cual sea la manera de alcanzarlos, perseverante como pocos y yo, con miedo (idiota)... Cuando me muero de ganas de abrazarlo, besarlo, hacer el amor y de seguir aprendiendo y de llenarme de su fortaleza, de su optimismo.

De él me enamoré... de quien jamás entró en mis sueños... del que ni siquiera pintó en alguna de mis fantasías como personaje secundario... él me enseñó a amar, amar libremente, amar sufriendo, sí, pero por el amor mismo, no demandando cariño, no por ataduras al pasado, simplemente amando.

Sabrás que te amo y que no te amo...

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.

Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

PABLO NERUDA