El titán de la bonanza y buenaventura…

Recostada, mirando hacia al infinito sobre los pastizales de este valle que se asemeja a una moqueta sin límites, teñida de un verde intenso, respirando la madrugada que pareciera seguir el vaivén de mis anhelos, en donde la densa bruma me recuerda la pesadumbre de mis pensamientos en el ocaso de la dinastía del sufrimiento y la próxima sublevación del invencible espíritu (un poco magullado, pero brioso, recuperado) y la razón, que amigables permiten el disfrute absoluto de personas y cosas que me circundan, próximas o remotas, lejanas como aquello que provoca el matiz del azul del cielo o la ausencia total de calor en los amaneceres de invierno, cercanas como el placer que produce mirarte a los ojos y sentirte, sin necesidad de tocarte… Deliciosa sensación la de la conquista del frío sobre mi piel, peleando por congelar todo lo inverosímil como lo es mi cuerpo, y rescatando sólo lo trascendente, lo que me invita a desaparecer fundiéndome con el rocío de la superficie en que me pierdo, y queriendo indagar todo acerca de lo que hay detrás del vacío de la noche.

¿Por qué futilidades solía preocuparme? Cuando a cada paso que ofrezco desde mi niñez, he intentado fraguarme en lo invisible para apoderarme de lo perceptible, creo que me ausenté de la verdad por unos años; y regreso al abrazo de la inmensidad apacible en la que el amor por sí mismo, reconstruye el holocausto de lo que hay dentro que había arrasado inclusive con lo orgánico, que estaba acabando con mi imagen y provocaba ese reflejo monstruoso del que me despojo.

Y el amor nace y se anida ahí de raíz fuerte, envolviendo con su magnificencia al corazón que aherrojado, late aún más fuerte, generando así, gozo fulminante que enaltece al sentimiento con alcances parecidos a los de una reacción nuclear en cadena.

De la lucha entre mi alma y mi cerebro...

Delimitados están mis sentidos, enclaustrados en una cápsula de congelada vehemencia, de pasión sollozando en un rincón de la férrea escama que protege mi alma. Ella que resiste en mi vacío apenas, hiperventilada, aspirando los residuos tóxicos de ese soplo de oxígeno que logra captar; temblorosa y asustada, con esperanza de reposo y agonías de supervivencia. Pobre, qué pena…

No recuerdo bien el momento en que se infectó y todo comenzó a agravarse. Por instantes luchaba incansable y valiente ante cualquier agravio emanado de su custodio, ese que a partir de esa situación crítica (en donde ella envenenada, enfermó) sólo busca protegerla y no permite por ninguna circunstancia que asome su mirada. No quiere que nadie la vea. No quiere que la hieran. Como esa vez, en donde él la levantó de ese charco de sangre, después de presenciar aturdido que ella ¡Ella! Irreconocible, con un semblante fúnebre volteó a ver a ese hombre… con los ojos llorosos y con su mirada rebosada de pesadumbre parecía decirle: sálvame, ayúdame. Es por eso que él decidió encarcelarla defendiéndola de todo y de todos, en esa especie de incubadora de paredes infranqueables.

Es sólo que él, él con todo su poder, no comprende que ella sufre angustiosamente combatiendo frente a frente a la muerte que la acecha iracunda, ella exhausta, enclenque, helada, secándose de amor, al borde de inanición, por no alimentarse de otra mirada, de otro abrazo, de ternura… de calor. Ella lo necesita, de verdad lo necesita.

Él está abatido, porque sabe que la está sofocando y muere… poco a poco se extingue y sabe que sin ella… sólo le resta la locura.

... EL INTRO DE CANDY!!!

Casi rompo en llanto, jajaja... Tamara, tienes que ver ésto!
Hoy canté todo el día...
Si quieres reir, descuuubre la alegríiia de soñaar, un muuundo de aventuuras sin iguaaal, juntoo a tiiii, a tu amiiiga Caaandy.

7 DE ABRIL - EL PERDÓN

Hoy, he decidido hacer de mi blog, una herramienta que me obligue a cumplir un enorme sueño que quiero compartirles, en algunos encontraré apoyo y en otros renuencia e incredulidad, quizás burla, pero para eso estoy dándome el valor de plasmar aquí mis horas de trabajo y lucha por alcanzar esa meta, escribo tal vez para saber que YO, estoy viva y no ocultarme más, mi mayor aliado... es el perdón y es probable que nunca nadie lea ésto, pero este momento para mí es tan relevante, porque estoy a punto de dar el primer paso, el que creará la diferencia, y será mi pasión, mi coraje y mi ferviente deseo de trascender, acumulado por muchos años (24 años, exactamente) lo que me saque adelante, logrando lo que yo quiero, a pesar de la competencia y de cualquier obstáculo que quiera interponerse, seré una triunfadora y lograré algo grande, yo lo supe teniendo sólo 5 años y ahora recuperé esa certeza y no la pienso soltar.

Hoy 7 de abril, he decidido perdonarme...

Carta escrita por Karla, para Karlita...

Hoy, cuando logré recuperarte, cuando te abracé, embargándote de todo mi cariño y atención, justo en el momento en que te vi observando al cielo, como si supieras con certeza lo que había detrás de él, pude entender que en esa cabeza, no había distracción, pude percatarme de tu infinita claridad.

Te tomé en mis brazos y te pedí que me explicaras tus sueños, todo eso en lo que pensabas, ya no recibirás ningún golpe más, ya nadie te lastimará... Necesito que me expliques qué es lo que veías cuando hojeabas los libros y sonreías, perdiéndote en ese fascinante momento por horas.

¿Qué veías cuando, frente a los demás te reías y divagabas en tus pensamientos? Dime qué personajes elucubraba tu mente ¿qué imaginabas? Yo sé, yo sé que ese libro era tuyo aún antes de que supieras expresarte correctamente, es por eso que preferías no poner atención, estabas creando... era tu libro, tenías toda una historia concatenada para triunfar... Perdóname, no supe defenderte.

Ahora sé que no eras tonta, no estabas ausente, tenías tanto que compartir, sólo que no sabías cómo decírselos. Ahora sé que serás la mejor escritora, ahora que te recuperé.

EMOS - ROBOTS Y NOSOTROS.

... Llevo un tiempo en donde mi cerebro crea contiendas fútiles, sí, mis guerras internas en realidad, no tenían ninguna relevancia, estaba luchando con mi manera de pensar y sentir, cuando... no hay más, no hay por qué, no es tan malo ser yo, de hecho, es bastante divertido y verdadero.

En este punto me he vuelto algo así como una "Jedi Master Yoda", no, en serio, y no es egocentrismo, podrían creer eso, porque supuestamente, a la visión de varios espectadores, el monito verde amorfo, era un "chingonauta" (es decir, un ser excepcional extraterrestre, que tripula su "chingonave" para visitar la Tierra, en donde todo terrestre se queda estupefacto al percibir tal sabiduría y poder, a pesar de su pequeño tamaño) pero no, no tanto. Sí, sí soy ególatra, pero... ser yoda, es sólo una manera de compartirles que esa dualidad con la que alguna vez vivimos, es fácilmente balanceada, mientras no perdamos nuestra identidad... y yo, honestamente, la perdí muchos años y no estoy exenta de perderla de nuevo.

Primero escuchen mi punto de vista ante mi actual percepción universal y trayecto terrenal. Pongámonos todos en la visión extraterrestre. La verdad sí... me considero especial, por lo tanto, creo ser una importación del espacio exterior a la Tierra (ahora pueden, con toda libertad, imaginarme con jeta de yoda, jajaja)

Llegar a esta conclusión y aceptarme tal y como soy, no fue fácil, ha sido algo que me ha sacado varias lágrimas, me ha apartado por largos periodos de tiempo de quienes realmente valen la pena, perdiendo mi identidad por algunos años, y me ha orillado algunas veces, a relacionarme con uno que otro gusano y mucho estúpido (y no hablo de ignorancia, hablo de maldad, nunca le he hablado a alguien muy tarado, haciendo referencia a la velocidad en como le gira la piedra)... esa es la verdad. Pero como todos ustedes saben, identificarse y observar un reflejo agradable de nosotros mismos, no es una tarea fácil, luchar por la felicidad y alcanzar la tranquilidad mental, es algo... ojete verdaderamente, es ¡de la chingada!. Y hago alusión a esto, debido a que, la mayor parte de la gente, tenemos grandes problemas a lo largo de la vida, en dejar fluir la misma de manera natural. Hay que ser lo suficientemente sabios en grado ingenuo, sí, regresando al punto en donde tu mente es incorruptible, como cuando eres chiquito, para no reprimir nuestra alma y confiar y disfrutar y amar de verdad; para eso pueden pasar años, ¡MUCHOS! Como el pobre yoda... no mames, era un anciano, subestimado por su tamaño, pero cabeza del Consejo Jedi y maestro de Luke... Les digo, era un chingonauta, pero por supuesto para llegar a ese punto, lo más seguro es que el wey, pasó por conflictos de identidad severos... digo, con eso de que ni siquiera sabíamos a qué especie pertenecía y luego tan feo... y chaparro. Seguro, pero segurísimo, que Yoda lloró muchas veces antes de poder decir: "May the force be with you".

No es de extrañarse que ahora nuestra sociedad de señales de auxilio, con grupos pequeños, que crecerán poco a poco como plagas, como los EMOS. Yo no soy capaz de juzgar ese tipo de comportamiento, porque como lo he dicho millones de veces, el ser humano acaba poco a poco con sus condiciones de vida y orilla al prójimo a verse encerrado y viviendo a la defensiva de su misma especie, es realmente preocupante, no el caso de los "emos", que realmente me vale madre, me refiero a la realidad, en donde se pierde el respeto y donde el pendejismo global nos va asfixiando poco a poco.

El vivir, con un estado constante de tristeza y alejamiento, es sólo el reflejo de lo que actualmente nos aqueja, y bueno, puedo hablar de un estado "emocional", porque por casualidad o causalidad, se juzga mucho ese tema; pero trataré de recordarles la otra cara de la moneda, tan patético es aquel que grita que vive sin amor, como aquel que cree que el amor está en el aire y que todo es felicidad, los dos caen en el mismo error, vivir sin amor te obliga a demandar cariño (inclusive de Dios... peligroso, pero cierto) con quien sea y como sea... y tener mucho "amor" es para algunos, coger desmedidamente y vivir una falsa libertad, con la idea errónea de que son unos chinguetas viviendo a costa del prójimo, sin sentimientos y ¡¡ojo!!, esto no perdona a clases sociales o grado de estudios, hay gente, muy muy estúpida que se jacta de tener 32,000 maestrías o millones de pesos y tienen cero idea de cómo convivir, porque también perdieron el sentido de la nobleza y el respeto a ellos mismos cuando sintieron PODER... y desgraciadamente siendo EMOS o robots, actúan como uno de los grandes engranes en la máquina trituradora de humanos. Nos estamos matando...

Sólo procuremos tener los pies sobre la tierra... y amigos extraterrestres o super héroes (que afortunadamente tengo varios) unámonos, para crear nuestro MUNDO ALTERNO.

NOTA: Dedicado al Ing. Madrigal, Jorge, Isra (V for Vendetta) Ademir, Tamara, Malena, Arturo (uno de los mosqueteros) Maylí, Jaco, Anonyma, Karla, Roberto, Miguel y todos aquellos que persiguen ser cada día mejores, sin perder su calidad humana, por los que nació la palabra "chingonauta".