"...yo me río de ustedes que piensan que soy triste...

HE REGRESADO :)

2011-11-24T17:00:00.004-06:00

Espero que aquellos que habían estado leyéndome sigan visitando este espacio en donde se me da la oportunidad de plasmar mis pensamientos. Gracias a todos y espero contar con su opiniones, ya que son muy importantes para mí.

MI HOJA DE OTOÑO

2011-11-24T16:45:00.007-06:00

El viento se ha llevado tu esencia,
por un momento quise detenerla,
supliqué arrodillada que no te fueras,
lloré obsesivamente, profundamente,
nacía la ira, se incrementó el temor,
por un momento se confundió el amor.
Las riñas nos separaban, me angustié.
Tu olor fue cubierto por hielo,
Mi fuego lo derritió, y se escapó.
Yo sólo quería encenderlo…

Un suspiro lleno de tristeza,
Me incitó a abrir mis manos y soplar,
Para que pudieras volar libremente
entre todas esas hojas de otoño.
Una sonrisa iluminó mi rostro,
Mientras una lágrima me recordaba,
que el Sol brillará
aunque el cielo te lleve lejos.

El recuerdo aún mantiene un olor a sándalo,
que he decidido preservar
por si las nubes se disgustan
y me reflejo en su pesadumbre.
Así podré acurrucarme entre mis anhelos
y tu fortaleza.
Esa, que me enseñó a amarme,
dándome hálitos de esperanza.

Gracias al amor, se ha abierto el camino. Y se rompen antiguos patrones, y la paz me rocía cada mañana, refrescando los motivos, aminorando la tristeza de saberte lejos y a la vez tan cerca.

EL MAR Y TÚ...

2011-08-02T16:46:00.005-05:00

Aquí posada ante la vastedad de una gama de colores azul, sintiendo el viento que besa mi cara y la endulza de suspiros. Escucho como las olas quebrantan el silencio, fundiéndose con el ligero susurro que propicia el cielo, algunas aves revoloteando a lo lejos, cantando tonos de impetuoso anhelo.

El Sol está a punto de marcharse, el mar con más intensidad lanza su llanto al compás del oleaje.

Yo aquí... Observando su tierna furia. Pareciera que cada vez que aparece la luna, muestra desesperanza elevando la marea.

Tomo con cuidado un puño de arena y lo estrujo con fuerza. Siento el peregrinar de una lágrima que temblorosa baja por mi cuello, seguida de otras. El viento encolerizado sacude con fuerza mi cabello, gota a gota vuela mi llanto arremolinándose en el cielo.

¿Qué me has hecho? Que no existe una ínfima porción de mi piel que no sienta tu ausencia, no hay un pequeño rincón de mi ser que no desee estrujarte como lo hago con la arena, con esta rabia que invade mis sentidos, porque ya no puedo tenerte... Con este cansancio que provocan mis sollozos, porque en mi horizonte es cada vez más difuso el camino hacia ti, porque ya no te encuentro, porque yo como el mar lloro a mi Sol, porque no me gusta la Luna ¿Qué me has hecho?

Quiero que sepas que te fuiste ahora que el amor se ha vuelto tanto. Eso es lo que ha pasado.

En mi vagar por todas esas tierras de melancolía me sumergí en la nada, probé a fondo sus amargos desencantos, que me comieron y escupieron, una y otra vez... Hasta el hastío, creí que no sobreviviría. En algunos de esos andares, tú ibas conmigo ¿Lo recuerdas? (qué triste es, que no pude ver antes lo que ahora veo) Yo sólo quería amarte.

Paso a paso fui recogiendo millones de granos de tierra, no supe lo que guardaba, sólo los guardé por inercia en este saco que tengo aquí cerca del pecho. Recuerdo que fue cuando mi palpitar se debilitó tanto, tanto, que mis ojos y mis labios se secaron, sabía que pronto moriría, pero con la poca fuerza que me quedaba logré abrir el saco. Uno a uno los granos de tierra se volvieron destellos de luz, y se abalanzaron a mí, traspasando la piel hasta llegar al corazón, una enorme luz me envolvió. Algo me resucitó, regocijándome... Dios ¿Quizás?

Aquí posada frente a la suntuosidad del mar, con lágrimas en los ojos te digo que, yo te amo, como amo mi vida y a todo lo que me rodea y aunque ya no estás, siempre te recordaré.

De la lucha entre mi alma y la razón...

2010-11-16T18:20:00.002-06:00

No recuerdo bien el momento en que se infectó y todo comenzó a agravarse. Por instantes luchaba incansable y valiente ante cualquier agravio emanado de su custodio, ese que a partir de esa situación crítica (en donde ella envenenada, enfermó) sólo busca protegerla y no permite por ninguna circunstancia que asome su mirada. No quiere que nadie la vea. No quiere que la hieran. Como esa vez, en donde él la levantó de ese charco de sangre, después de presenciar aturdido que ella ¡Ella! Irreconocible, con un semblante fúnebre volteó a ver a ese hombre… con los ojos llorosos y con su mirada rebosada de pesadumbre parecía decirle: sálvame, ayúdame. Es por eso que él decidió encarcelarla defendiéndola de todo y de todos, en esa especie de incubadora, de paredes infranqueables.

Es sólo que él, él con todo su poder, no comprende que ella sufre angustiosamente combatiendo frente a frente a la muerte que la acecha iracunda, ella exhausta, enclenque, helada, secándose de amor, al borde de inanición, por no alimentarse de otra mirada, de otro abrazo, de ternura… De calor. Ella lo necesita, de verdad lo necesita.

Él está abatido, porque sabe que la está sofocando y muere… poco a poco se extingue y que sin ella… sólo le resta la locura.

Nació de mí y sigue ahí...

2009-12-15T14:10:00.013-06:00

Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal - Nietzsche

Antaños resquicios de recuerdos sublimados, felices anhelos que un día se despedazaron. Mi mente se negaba a volver al lugar de donde partimos la dicha y yo tomadas de la mano, hasta que ésta, decidió alejarse de mí en cuanto entré a ese lúgubre bosque, pero hoy, justamente hoy, las nubes se hermanan en un son de complicidad, para abrirle paso al opulento Sol, que atesta de razones los incautos destellos de mi herido corazón, liberando mi alma aherrojada que permaneció escondida tras esos árboles del silencio.

Quiero ver el cielo y dirijo mi mirada hacia la inmensidad, pero el fulgor intenso me obliga a cerrar mis ojos y de inmediato percibo la calidez de su aura que siento tan agradable, que me invita a sonreír sacando a flor de piel todas mis emociones, aquellas no tan bellas, acompañadas de su antagónico, euforia y llanto, unidas para crear el equilibrio perfecto que sublima en el esbozo de un gesto armónico.

Es aquí en donde inevitablemente se manifiesta tu obstinada esencia, evocando tu abrazo que desvanecía carencias, tu simple presencia llenaba la nada con la que nací, con besos o sin ellos, el estruendo de la cadencia interna, atestaba mi corazón de regocijo por verte y nuestras miradas se fundían en un hálito de conspiración que fulminaba instantáneamente nuestros alrededores, quedando sólo nosotros, en un paisaje creado por nuestros deseos.

Te conocí desde siempre, desde que mi alma hiperactiva se sacudía con fuerza en mi niñez, cuando vislumbraba el amor jugueteando con mis muñecos u hojeando mis libros, en donde las palabras aún no articulaban relatos, pero sí mi mente, que volaba libre de ver letras fútiles, que formaban cuentos interactivos en donde ya eras protagonista, siendo una utopía con ojos y boca, de formas heterogéneas y varios colores, o siendo aquellos paisajes indefinidos, porque sólo existían dentro de mí. Ahí estabas, en ese silencio perenne que me desprendía del mundo real y que me diferenciaba de los demás. No tenías rostro ni nombre, pero te sabía, desde que ese amor etéreo circundaba cada comisura de mi pequeño cuerpo. Era la pasión a lo incierto, el asombro de lo viejo, que venía siendo así, después de haberlo dejado un minuto antes; la sucesión de sueños que cambiaban de objetivo en micras de segundo, para olvidarse y recrearse con una facilidad tremenda... Sin repercusiones, sin algarabía. Yo te percibía aún antes de verte… Cuando el impulso de la nada, me daba la fuerza de investigar todos mis cuestionamientos, tan llenos de verdad, repletos de ternura.

Después, al pasar los años, se me fue olvidando esa magia, cuando la preocupación de obtener un resultado para alguien más, que no pertenecía a mi fábula, fue convirtiendo mi amor en angustia, cuando mi piel se comenzó a erizar de temor, cuando mi afonía empezó a repercutir a sus ojos, los de todos ellos… Cuando la pasión que siempre me caracterizó, fue un yunque que tuve que cargar a cuestas por años, súbitamente iluminaste de nuevo la senda y no lo supe hasta que mi sangre hirvió de razones hilarantes. En el fondo te reconocía… de alguna parte, algo dentro me decía que tú y yo fuimos, vivimos, reímos, jugamos. Al ver tus ojos contemplé todas las tonalidades del viento, sí, aunque pudieran decir que es incoloro, yo las vi. Era el amor que una vez más, se hacía patente dentro de mí, para ti. Qué lástima que no pudimos con tanto, y que no haya percibido la calidez de tu abrazo, por esas sombras que opacaron la vereda... Fue muy triste, pero aún así, gracias, gracias por resucitarme.

Si tan solo mis pasos hubieran sido la mitad de tambaleantes, pero verdaderos como en ese entonces; aunque mis pies dirigían pasos cortos debido a su diminuto tamaño, yo cubría distancias monumentales. Si tan solo hubiera recordado mi valentía de antaño.

Es hasta hoy donde, excelso y llano como lo dicta el tiempo, natural e internamente fastuoso, que sobrepasa cualquier límite entre el alma y la piel, rompiendo ésta, volviendo ostensible su presencia, brota por mis ojos, por cada poro, nuevamente.

La piel de mi rostro sigue absorbiendo sus rayos suntuosos y la satisfacción invade el motivo, el mismo en donde nos fundimos en el infinito, para ser parte de todo y nada, en donde resurge la fuerza y se afianza la voluntad, en donde te sé y jamás te perderé.

DEMENTE DE HASTÍO...

2009-11-24T16:52:00.007-06:00

Y de pronto, esa luz resplandeciente, pareciera difuminarse en la oscura fosa de la que emané.

Nace el color marfil, impugnando a la penumbra, saliendo victorioso.

Cierro los ojos recostada en el frío lecho de mármol, construido de ideas.

Una sonrisa perspicaz dibuja mi rostro y detallo fielmente todos tus rasgos, sintiéndote intensamente y acariciando instantes que aquí dentro, parecieran perpetuos.

Desde aquí te amo, sí. Y mi alrededor se ha iluminado de tonos nacarados padeciéndote.

Lo gélido, ahora arde.

Lo seco, reverdece.

Mis ojos se llenan de lágrimas de silencio.

Tú enmudeces mis sentidos.

Te pienso día y noche mientras el viento sopla enardecido.

Tú eres cómplice de mi motivo.

Lloro y río, demente de hastío.

Desde que observé esos ojos, eres estímulo frecuente que invoca al Sol, aún adentrado el crepúsculo.

Me llenas de suspiros, cada que jugueteo con mi dedo índice en este lago de anhelos.

¿Qué fuera de mí, si no existiera tu nombre?

¿Qué fuera de mí, si tu recuerdo no interrumpiera mi noche?

¿Qué fuera de mí, sin este dolor que te evoca en cada respiro?

Tú eres la razón:

Mi visión en esta senda…

Mi lazo atado al cuello,

Mi muerte lenta,

Mi vida eterna,

Mi mirada triste,

Mi sonrisa nueva,

La fatiga de mis venas…

Mi insomnio febril,

Mi llanto infinito,

Mi pasión voraz,

Mi enfado maldito,

Mi ceño suspicaz,

Mi deseo carnal,

Mi mente mordaz,

Mi tierna lucha,

Mi persistente intención,

Mi andanza limpia,

Mi demencia,

Mi inspiración,

Mi felicidad,

Mi melancolía…

Mi infinito.

Quiero morir entre tus brazos

2009-09-22T18:09:00.016-05:00

Observando el espejo frente a mi postrado y escuchando ese silente estruendo que amenaza internamente el sosiego.

Tenaz, escalofriante.

Es la bruma gélida que embiste mi alma de vez en vez...

La sé, la conozco perfecto.

En el ayer, sus impetuosos vientos solían sacudirme violentamente, como un huracán destruyendo todo a su paso, apartándome del juicio.

Mi alma permanecía en un rincón ensangrentada, sollozando por tiempo indefinido, emanaban de mis ojos mares de lágrimas que salaban internamente mi cuerpo, entorpeciendo mis pensamientos.

Ahí viene.

Con toda su verdad.

Siento en mi oído el resoplar inequívoco de su presencia etérea, pero ya no le temo.

Mi reflejo.

Yo.

Faz trazada con líneas firmes, como si el destino hubiera presionado demasiado el lápiz dibujándome.

El ceño levemente fruncido, como expectante de nada y al pendiente de todo.

Veo mis manos, que solían asustarse en cada respiro, temblorosas todo el tiempo. Pareciera ahora, que desconocen la tensión, los nervios.

Me observo detenidamente y elevo una mano hacia mi corazón, que late pausadamente, imperturbable.

Me examino con curiosidad.

Mi mano en el pecho.

Semblante impávido.

Hubo aquí en el fondo una gota triste, sobreviviente de entre los lamentos, en aquellos momentos agonizantes luchó por vivir, se negó a derramarse y cristalizó… Convirtiéndose en fortaleza infranqueable…

Después llegas tú y mi gota de cristal se estremece con tus pasos… con tu ausencia, con tu seguridad, con tu mirada, con tus manos, con tu silencio.

Y te acercas y vibra, se conmueve y busca encarecidamente liberarse.

No puede.

Siente quebrarse y se afianza, pero con todo la mueves, cuando retumba en mis oídos tu aliento, tu caricia… tus dedos hurgando mi esencia, tu cuerpo buscando conocerla, tu beso… tu distancia, mi deseo.

Ahí viene.

Lo percibo.

Me circundarán violentos sus vientos impetuosos, quizás despedacen mi parapeto liberando esa lágrima, tal vez me llene de sangre, para esta vez morir.

Morir libre entre tus brazos.

CREAR, CREAR, CREAR

2009-08-05T08:30:00.012-05:00

"Inspiración" Creado a lápiz por mi - Quirón

(para ver las fotos de tamaño original, dar click encima de ellas)

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines

FUEGO

2009-07-30T08:54:00.008-05:00

Corazón al rojo vivo,
incandescente,
Esperando optimista
acalles su fuego.

En su represión ambigua,
de amor cesante,
Se quema y arde
con sublime deseo.

Se aviva la brasa,
caprichosos bufidos
Que enardece la rabia
del amor escondido.

Sosiega esta hoguera
que exalta el recelo,
Que cierra los ojos,
Que me llena de miedo.

Acerca tu beso,
manantial apacible,
Para que extingas la furia,
De mi alma impotente.

Chispeante que arde,
La brasa persiste,
Anhelante de abrazo,
De pasión perceptible.

ALSEID - EL SONIDO DE LA ANGUSTIA (2)

2009-07-20T16:26:00.009-05:00

LA PESADILLA

Hay manantiales en esa parte, de dónde todas las mañanas entra el Sol a darme la bienvenida, y hoy no fue la excepción. Minutos antes de abrir los ojos, estando perdida entre los brazos de Morfeo, arremetió esa pesadilla que viola mi cerebro todas los noches, ese trastorno recurrente que perturba mi sosiego, cada día, previo al amanecer. Es perseverante, atroz.

- BlooOOop, blooOoOop - Habla el sonido de la angustia - Ese golpeteo del cual les platicaba anteriormente -

Inicia con el sonsonete apenas perceptible, del gotear acústico al interior de la cueva. Comienza suavemente, y poco después parecieran acordes de un violonchelo (en su nota más grave) en una sinfonía de terror, como si este lugar tomara vida, y el ruido fueran los sollozos de su alma en el punto álgido de dolor. Así se escucha en mis sueños y yo me imagino, boca abajo, en mi lecho (creado de musgos y ramas) y una presión externa, omnipresente, empuja mi nuca con fuerza, yo no puedo moverme, sigue empujando hasta que esa comisura de roca (mi cama) va fundiéndose lentamente. La sensación es de asfixia, y percibo el estrujamiento de todo mi cuerpo sumergiéndose lento y apretado, como si hundieras un dedo en una pelota creada del intestino de algún animal muerto, llena de agua con arcilla. No veo nada en esos momentos y todo se centra en impresiones espeluznantes; de ahogo, opresión, acaloramiento. Siempre que sueño esto me he preguntado - ¿Podrás morir mientras duermes, por todo aquello que guardas en la cabeza? – Pero al parecer, esto no es posible, porque siempre despierto al borde de la locura, jadeando de agobio, con el corazón palpitando acelerado, sudando y con sed, mucha sed.

Recién abro los ojos, agitada, siempre volteo preocupada a ver todo mi cuerpo, me manoseo de pies a cabeza y ¡Sigo viva! No me muero, ni enloquezco, ni la cueva habla, ni las goteras son pequeños violonchelos del mal, ni mi cama es maleable. Es sólo mi cerebro, que le encanta jugarme bromas pesadas todo el tiempo y sigo espantándome del mismo delirio, porque como les decía, es repetitivo. Ese mismo sueño, varias noches. Es absurdo y a veces me río de esos viajes gratuitos que genera mi mente, es como vivir emociones fuertes, sin necesidad de moverte, a veces es mayor la intensidad de mis sueños a la realidad. Recuerdo esa vez, cuando me llevó la corriente del río ¡Su cauce era estrepitoso y violento y sus aguas me expulsaron por la cascada! (les contaré posteriormente sobre ella) esta tiene una altura significativa y caí libremente, -¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh! - Grité… Hasta hundirme en la laguna.

- ¡Sí! ¡Fue emocionante! - Esa vez me descalabré, pero me divertí de verdad. En cambio, en mis pesadillas, no tengo heridas, pero la sensación es bastante desagradable, me desanima y es difícil iniciar un nuevo día. Las llagas son internas.

continuará...

ALSEID - EL SONIDO DE LA ANGUSTIA

2009-07-12T21:10:00.014-05:00

... leer "Alseid - El origen de mis memorias"

El goteo de las estalactitas en el fluir del río subterráneo que corre por mi hogar, resulta una melodía sedante por las noches y una alarma estridente que retumba incesante, interrumpiendo mi sueño todas las mañanas, gota a gota, una tras otra, estremeciendo mi cerebro hasta el punto de erizar mi piel. Es el sonido de la angustia de un nuevo día.

Pudiera cambiar de residencia, pero en mi cueva la temperatura es cálida, a diferencia de la intemperie en donde oscilan temperaturas debajo de los -40ºC, por la noche. Aunque mi cuerpo soporta las inclemencias del tiempo, cuando la luna brilla con mayor intensidad, arremeten violentas ventiscas y los cristales de hielo son como agujas que se entierran en la piel, lacerándola y congelándola al instante, ocasionando gangrena algunas veces. Por el frío extremo, la temperatura corporal desciende bruscamente y pierdes la consciencia, te duermes… Días, meses.

Esto, yo lo viví en carne propia y fue aterrador. Desafortunadamente fallé en mi intento de perecer y puedo contarles la experiencia, cada que volteo a ver las tenues cicatrices que permanecen en mis piernas, me obligan a recordar la zozobra que me acompañó durante años, evocando aquél suceso que marcó mi vida y por el que me atreví a desafiar a la obscuridad, aún habiendo advertido todos los peligros.

Sí (suspiro)… fue aquél día, aquél abrumador día, en donde salí corriendo despavorida, esperando con ansia que me robase una estrella. Es sólo que cuando Él o esa fuerza suprema antepone su potestad a tus deseos (aún teniendo todas las estadísticas en contra) te muestra la vida cantando victoria, bailando animosa frente a tus ojos tristes. Quizás porque hay algo que debes cumplir antes de irte, quizás porque la vida te enseña a secarte las lágrimas, para tolerar ventarrones, y grandes dolores. Ya no quiero recordar esto… Tal vez después decida contarles qué fue lo que me pasó, por ahora prefiero omitirlo, porque me tiemblan las manos y comienzo a sudar. Me pone nerviosa.

Mejor intentaré narrarles claramente lo que Alseid ve a diario y probablemente juntos encontremos un motivo, paso a paso quizás me ayuden a recuperar esos momentos de esperanza que he perdido, que se escondieron en alguna parte de mi corazón y están tan enterrados, que casi me sofocan.

Mientras tanto, caminemos juntos por esta bella y desolada inmensidad, en donde abundan hermosos colores a la luz del Sol o la luna. Los paisajes son versátiles, dependiendo de la intensidad del fulgor de nuestra magna estrella en diferentes horas del día, aunque estés viendo el mismo lugar, todo parece distinto conforme transcurre el tiempo. Así pasa conmigo también, es como si la luz rigiera mi vida.

Continuará...

Deshojar tu cielo

2009-06-23T20:35:00.013-05:00

Se deshoja el cielo cada que pienso en tu mirada,

y agito mis alas para estrujarme de esa página escondida,

que sólo yo sé, tiene tu imagen escrita.

Esta nube blanca, que asemeja un lienzo,

y tiene miles de colores de reflejos de Sol,

con tus ojos tenues, apenas en trazo,

que me invitan a hundirme en esa creación,

como si fuera tu alma arrullándome en su regazo.

Te respiro hondo porque eres mi cielo,

como si fueras un libro abierto,

y tu celaje colmado de sed de historia,

cómo páginas en blanco,

que compartes a diario,

para llenarlas de color.

Alseid - El origen de mis memorias

2009-05-26T22:39:00.014-05:00

Soy Alseid… Así dicen que me llamo.

-¿Quiénes?-

Ellos. Los cetos. Esas criaturas inmensas que salen a respirar angustiosas el poco oxígeno que queda en la esfera omnipotente. Seres acuáticos obviamente, que aparecen todas las tardes lóbregas, precediendo el ocaso de nuestra estrella madre, cuando el cielo toma tonalidades violáceas con grises tenues, azul intenso, azul aqua, verde. Son las auroras boreales que parecieran trazos artísticos celestiales. Un paisaje mágico, armonizando la atmósfera con el fulgor lunar, que se aprecia gigante y fiel mientras nos adentramos en la noche. Esto me ha mantenido con vida, es hermoso.

Estoy sentada en una de las rocas ígneas que rodean el lugar… y que abundan por todos lados de la Pangea Sur.

Después de la explosión de aquellos volcanes que nos circundaban -cuentan- el subsuelo se convirtió en un espectáculo de minerales diversos, sobre todo cuarzos pequeños de diferentes colores y cristalizaciones heterogéneas, enormes piedras de obsidiana también (como en la que ahora descanso) que por el tamaño parecieran tener ventaja sobre las otras, dibujando el suelo de un negro intenso con toques esporádicos de cristales rosas, cafés, azules, blancos, ámbar. Debido al reflejo de la luna nueva en algunos prismas de roca, se crea un arcoiris producto de la refracción de su luz. No siempre la noche es obscura. La luna y los cristales crean un ambiente azul iluminado, en donde se percibe todo con claridad.

Estoy remojando mis pies en el río apático que desemboca en el lago de los cetos, hace un frío intenso, pero el agua es cálida (inclusive puedes observar cómo despide vapor) y me permite disfrutar un poco, olvidándome de esta terrible soledad y la incertidumbre que me invade desde hace días, o meses…

Soy Alseid (eso creo…) Y vengo aquí cada noche a tratar de recordar cómo sobreviví y para qué - ¿Quién me salvó? ¿Por qué? – y trato de discernir por qué traigo este tubo anillado que proviene de mi interior y sale por mi nariz, como si fuera una extensión de ella. Es parecido al cartílago hialino y tiene una membrana gelatinosa que lo protege, pasa por debajo de mi brazo derecho, va ensanchando y se conecta en mi espina dorsal en la región lumbar… Me causa dolor y algunas veces por la mañana, sangro por la boca, como si esto me cortara internamente la traquea (o ¿será parte de este órgano?). Mi sentido común me dice, que si intento retirarlo, moriré. Quizás debería hacerlo… Estoy desnuda, sólo me cubre esta piel de oso blanco.

- ¡¿Quién me hizo esto?! ¡¿Lo odio?! – Una lágrima se desliza por mi rostro, seguida por otra y otra… hasta que rompo en llanto, como casi todos los días, desde que desperté en esa obscura cueva. Escuchando el eco de mis alaridos en esta desolada inmensidad, me tranquilizo… Irónico ¿Cierto? Me serenan mis propios lamentos.

Tengo una tristeza colosal. No puedo creer que siga viva. Me embiste un dolor terrible de cabeza, siento que me estalla y quiero dejar de pensar. Me esfuerzo para recordar algo y, duele. Sólo sé que hace unos días, logré soñar unos segundos y al despertar estaban trazados en mi memoria sus ojos y su hermosa sonrisa, y por primera vez en varios meses, una pizca de esperanza, iluminó mi efímera vida.

Soy Alseid y así comienza mi historia...

Ansiedad en la alcoba

2009-05-22T18:16:00.007-05:00

Ansiedad en la alcoba,

ímpetu en mis respiros,

alboroto en mi cuerpo,

ojos henchidos de desvelo.

Pulso tembloroso, movimiento incesante de mis pies (se tocan, se abrazan, se odian, quisieran de pronto, tener unos dedos largos como los de las manos, para estrecharse, para sentirse, para asfixiarse) se mueven de arriba abajo, de un lado a otro. Muerdo mi labio inferior como a la expectativa de todo, de nada, no sé de qué… Con la mirada extraviada, impacientada de algo.

Me levanto de la cama y simulo correr velozmente, sin desplazarme a ningún lado pero con brío, con el corazón afanoso y estas ganas que parecieran querer reventar mi piel, que me conducirían en breve al lugar detrás de esas montañas que se perciben tan lejanas. Seguramente detrás de ellas, hay cascadas y valles hermosos de un verde intenso, con colibríes circundando floridos árboles de cerezos…

Imágenes que aparecen simultáneas cuando recargo mi cabeza en la almohada y me retuerzo de deseo, con el corazón latiendo deprisa, como esperando extender sus alas para volar y descansar sobre tu pecho, obligándote a aprisionarlo, para no dejarme ir nunca. Así quiero estar, hasta despertarme acariciando tu espalda y restregando mi cuerpo, acurrucándome en todas tus comisuras, como explicándote el por qué del desasosiego. De este dulce trastorno que nutre mis anhelos, que a veces me orilla a romper en llanto, que abre mis ojos y mis brazos de par en par, agigantándome, con el sutil impulso de tus besos, para que yo pueda estrechar al mundo de un solo abrazo. Eso es lo que siento cuando me tocas, me siento exorbitante, descomunal, y revivo a diario la embelesante sensación de júbilo enardecido, que le da vuelo a lo inerte, eso me provoca verte, besarte, hacerte el amor…

Ven, ven hoy y siempre, déjame acariciarte minuciosamente para no olvidarte y puedas resucitarme si es que muero o me pierdo en mis pensamientos. Permíteme memorizarte como aquél que avivó mis sentidos y recurrir a ti cuando el gris avasalle el azul intenso de mi cielo.

Pasión de Tiempo

2009-05-04T13:35:00.013-05:00

"Así fue tu presencia inadvertida,
hoja o rama invisible
y se pobló de pronto
mi corazón de frutos y sonidos.
Habitaste la casa
que te esperaba oscura
y encendiste las lámparas entonces"
Fragmento del poema "Epitalamio" de Pablo Neruda... bello.

Delicados susurros de aliento renovado,
simulando la brisa en tu costa,
en donde yaces en la quietud cálida de la ventura,
evocada por el reflejo de las olas
en el resplandor de esos osados ojos de mar.

Cierro los ojos y en la tranquilidad manifiesta que sólo nace de los corazones cómplices, rozo tus labios con sutil arrebato y temblorosos espasmos recorren mi cuerpo con arritmia melódica, implorando más caricias... pasión de tiempo, que anterior a mi muerte, gritaba se esfumase. El tiempo que ahora quisiera eterno, porque resurge desde los adentros la elocuencia del alma viva, aniquilando el malevo, el acallante olvido.

Ahhh ¿cómo decírtelo? Cómo explicarte que dentro de mi cuerpo, parecieran habitar millones de diminutas personas, todas con tu nombre y el mío, que reposan sonrientes y comparten y sueñan y gozan despreocupados con el ingenio encendido, reverdece el arte a diestra y siniestra, se muestran colores, se sueñan figuras y seres surrealistas en paisajes auténticos de mar, árboles, llanos, Sol y auroras… con hielo, azul, desierto y luna, aves de coloridas plumas, enormes unicornios, fundidos en un espectáculo único… y tú y yo, multiplicados en miles de millones, nos hacemos el amor incansables, en cada comisura de mí, contigo. Siento cosquillas. Es inevitable contener la risa que emerge azorada y ruidosa, ante los ojos de ellos que ignoran el motivo, y de ti, afianzando el deseo.

Te miro, vuelvo a besarte, crece la fuerza donde todo y todos se convierten en poesía innata, en donde las palabras no buscan explicación porque el corazón encuentra el espacio específico para pintarlas de destellos, como en la naturaleza encuentras el cielo y en él la brisa del viento, y en tus ojos el vuelo del ave y en los míos la flor de tu sueños.

CERTEZA

2009-03-12T09:32:00.005-06:00

"Son los ímpetus de las pasiones deslizadores de la cordura, y allí es el riesgo de perderse."

Con certeza digo,

que la esencia del deseo une almas,

que la lóbrega noche

se esclarece con la profundidad de una mirada.

Con certeza digo,

que tú eres el laurel del anhelo,

que arrebato y silencio,

danzan armoniosos en tu vientre de fuego.

Con certeza digo,

que buscando en la luz de tus estrellas,

encontraría el lecho perfecto,

donde pasión y noche se fundieran dichosas.

Con certeza digo,

que del roce de tus labios,

nacerán renuevos danzando

y que juntos haremos el amor,

con nuestra cómplice luna observando.

Mariposas

2009-03-10T23:52:00.009-06:00

Tuve que poner a Calvin & Hobbes, porque todos mis momentos felices los relaciono con este comic... y esta vez no es la excepción. Aunque sea de esas cosas inexplicables como la ópera, en dónde se canta una tragedia, de la misma manera Calvin es de esos paradójicos, artísticos y relevantes sucesos en mi vida.

Yo, sostenía con mi mano,

un racimo de enclenques anhelos,

que respiraban forzados ante la ausencia de cielo.

Acurrucada en las vicisitudes del tiempo,

en la obscuridad de la noche, con un frío intenso…

A la espera de esa luz,

del calor que emiten tus manos sobre mi cuello,

de esa miel que discurre despacio,

como la caricia de tu beso,

invitándome a abrir los ojos en espera de aliento.

Mil mariposas aparecen sonriendo,

Iluminando mi vida, calentando mi cuerpo.

Es así, como se avivaron mis sueños.

Luz de día...

2009-02-24T17:03:00.010-06:00

Comienza a manifestarse tenuemente el Sol, reflejándose en la mitad de mi rostro, la otra parte aún fundida en la noche, persevera en su afán de esconderse de las sombras, que aparecen solamente en el contacto directo de la luz, la LUZ que encarna la claridad, que personifica la vida, la dicha… de esa energía que hace visible absolutamente todo lo que nos rodea, irónicamente surgen también las tinieblas, simbolizando la melancolía, insignia negra de la angustia, miedo y confusión.

Sigo observando hacia allá, desde dentro, hacia afuera, hacia los confines que delimita el espacio, como esa construcción, esa casa insulsa que pareciera intentar obstruir mi percepción, inmóvil permanezco, sintiendo el viento helado y penetrante que acompaña la madrugada, viendo hacia la nada, a través de todo lo que quisiera manipular y no puedo, mis pensamientos, mis emociones. De repente y sin aviso, mis ojos se inundan de memoria, como queriendo expulsarla, llenos de lágrimas entorpecen la visión del horizonte, de ese vacío ahora difuso, visto a través del agua…

Cierro mis párpados lentamente, como suplicando una tregua de olvido y despacio discurre una lágrima, que acaricia mi mejilla, mis labios y para en mi cuello, de pronto otra decide acompañarla y lento, muy lento traza la comisura de mi nariz. Aún siendo una gota, recibe el reflejo del Sol, ahora más intenso, refracta la luz y revela colores que encierran un significado. El tiempo se detiene. Tú lo detienes.

Ven, por favor acércate… Más, hasta que logres sumergirte en esa pequeña porción líquida de mi semblanza, ven, observa detenidamente los colores y percátate de cómo éstos comienzan a formar siluetas que toman vida. Escucha los susurros, los gritos, los sollozos, la pérdida, el amor, las risas, el llanto, el desamor, el silencio… el silencio, mi soledad, mi diversión… ¿Me viste? ¿Te viste? Seguro te reflejaste, porque hay una pizca de ti en cada movimiento, inclusive en mi historia, aquella que no viviste a mi lado, pero que ahora pintas como si fuera un lienzo a lápiz, únicamente bocetado. Iluminaste mi rostro también y enardeces mi cuerpo… cuando me abrazas, cuando te veo, lo avivas, se enciende.

Y ahora que estás aquí, tan cerca… entre lo absurdo y lo perspicaz, respirando olas de elocuencia solitaria y sentimiento coartado, de silencio obligado, a centímetros de la detonación de mis emociones, junto a mi llanto, mi incertidumbre, mi deseo (tú), ambos con el resplandor diurno, sutil, con un poco de noche, con colores emergidos de mis lágrimas en conjunción con la luz y tú… Tú.

Ahora que estás aquí, te pido un beso, un beso que me sepa eterno, que sepa a ti, te pido un beso en todo mi cuerpo, intenso, fuerte, te pido que robes la noche, para que el día no se vaya nunca, y que desaparezcas los límites del espacio que obstaculizaron mi vista, que seques las lágrimas para ocultar lo turbio, para observar cada detalle de tus ojos, y tu cara y tu cuerpo, aunque sea sólo por poco tiempo, pero que me den luz perpetua y te recuerde y aparezcan los colores, que permanezcas conmigo… estés o no estés presente, pero que te quedes, aquí... aquí para siempre.

SONRIENDO

2009-02-18T16:51:00.005-06:00

Sonriendo.
Estoy sonriendo.
Embelesada de ti,
colmada de sosiego.
Tenaz desde dentro,
así estoy sonriendo.
Con seguridad de lo ambiguo
y esperanza de lo cierto,
porque así lo veo,
porque se escribe,
porque lo siento.

¿Cómo explicar aquello que no puede ser descrito? ¿Cómo trazar el recorrido de un seductor sentimiento? ¿Qué impulsa ésto? ¿Será tu mirada? ¿Será tu beso?

Plasmar incertidumbres o dolores resulta sencillo, cuando la bruma ensombrece los sentidos e impulsa el hábito de la cruel autocompasión, es ahí, en esa cuenca del olvido, en ese valle de lágrimas, donde la tristeza se somatiza y se vuelve orgánica, física, dolorosa... Y las sensaciones producidas son evidentes y totalmente perceptibles. Pero ¿qué, cuándo todo es tan nítido? ¿Qué se plasma cuando no hay novedades, pero a la vez todo pareciera recién creado?

En un lienzo quizás, con acuarelas, pudiera pintar el cielo como lo he soñado cuando te veo, lleno de colores, cuatro colores específicos, sí… amarillo, naranja, rosa, rojo, todos degradados como simulando el ocaso, como si ese momento tratara de esconderse de la noche próxima, algo de azul intenso, la combinación de tonos abrasadores, ligeramente difuminados por el viento, así te veo, así te siento. Tan imprescindible como el aire, tan admirable como el Sol.

Estoy sonriendo y el corazón me canta y renace el tiempo.

… Desde los adentros, escondido, se encuentra el motivo y baila, y crece, y se nutre, reavivándome.

Insólitamente el móvil se afianza, sin poder explicarlo… volviéndose el entorno en enormes destellos de luz… fulminantes de la desdicha, generadores de la paz.

Sonriendo… estoy sonriendo, gracias a ti, gracias a ésto.

Del silencio...

2009-02-17T14:06:00.004-06:00

Del acicate dulce que impulsaba mis anhelos, sólo quedan reminiscencias con sabor a hiel y espasmos dolorosos de esperanza inerte…

¿Sabes? Esta noche recurrí a tus ojos,
y grité y lloré apasionada de tu recuerdo,
como en espera de tu abrazo,
como impaciente de consuelo.
¡Qué vanos son a veces los momentos!
pero aquellos llenos de ti,
los vuelves vitales y eternos.

Me sorprendí acurrucada desafiando al viento,
en la trinchera excavada por tristes esfuerzos,
acompañada de voces, respirando alientos,
soslayando lo efímero del tiempo.

Y te busco en la desazón de mis deseos
Esperanzada por ese abrigo sincero,
Que sólo encuentro en tus caricias,
y entiendo en tus silencios.

Esos que van por la vida uniéndonos,
Cada que se forja la coraza contra lo incierto,
Inusitadamente, en tu cómplice me convierto,
Luchando contra el dolor,
Que aunque lejos, vivimos compartiendo.

Yo recurro a tus ojos porque en ellos me reflejo,
porque aunque existe algo que a veces me enmudezca,
sé bien que hay algo cierto,
y de esos ojos, lo digo con certeza…
nacería ese amor que tanto anhelo.

Del deseo...

2009-02-03T11:13:00.020-06:00

Para ti...

El viento recorre mi piel, apacible, mientras la sábana ligera, roza mi cuerpo desnudo siguiendo el vaivén del susurro de la noche. El ambiente es frío y mi piel se estremece cada que la brisa deja de serlo y enardece en corrientes rebeldes, repentinas, dejando mi piel al descubierto, acompañada sólo, por el sutil reflejo que emite la luna vieja.

Se entusiasma el roce de la tela sedosa por mi cuerpo, quien estuvo protegiéndolo complaciente y suave, pero que ahora impulsada por la persistencia del aire, ha destapado la mitad de mi figura, dejando una pierna, ambos pies, el muslo izquierdo y más… me percato de esto, porque la sensación que va quitándome calor, ha invadido poco a poco diversas zonas, sobre todo el extremo mío más próximo a la ventana, como el pezón, quien férreo, pareciera alcanzar el techo de la alcoba y más abajo, el ombligo, el abdomen, en el interior de mis muslos, justo ahí, en donde todo nace, medianamente expuesto a la vida, a lo incierto, a ti.

La sábana enmarañada, ejerce mayor presión en esta parte y los movimientos armonizados, entre la pelvis (quien afanosa se mueve de arriba abajo) la noche, el tiempo y tu recuerdo, humedecen mis ganas. La palpitación es constante y pareciera concentrarse, ahí, en medio, en esa región ávida de ti, que quisiera sentirte dentro, aprisionándote y abrazándote fuerte para no dejarte salir nunca, quien me obliga a pensarte día y noche, incrementando la pasión… haciéndome desearte a cada segundo, en cada respiro.

Cómo me gustaría que tus manos recorrieran despacio mi pierna, que acercaras lento tus labios a centímetros de mi piel y sin necesidad de tocarme sintieras el cálido fervor de mis insinuaciones, que siguieras percibiendo mi olor a corta distancia y yo con los ojos cerrados, supiera exacto hacia donde va tu deseo, apaciguar tu mente para perderte conmigo, perder la razón y fundirte dentro de mí. Y al llegar a la parte que te abre esa puerta, la del alma desde lo tangible, desde mi cuerpo, para ti, de ti, pudieras hurgar con tus dedos mis sentidos, quienes intensamente lloran de ganas, invitándote a sumergirte en un delirio de placer.

Y mientras sigues tocándome suavemente con tus dedos, dentro… tu boca recorriera mi pecho y sintieras mis latidos que lo erizan, endureciéndose lento por ligeros toques de tu lengua, creciendo en tu boca, castigándote a besarme insaciablemente, el cuello, la espalda, la comisura que termina de ella y empieza en los muslos, los brazos, la frente, esta boca, que es ahora tuya y que enloquece hambrienta, necesitada de tu aliento. Tú cerca, muy cerca, aumentando el deseo, lo puedo sentir, acerado, fuerte.

Después de tocarnos ambiciosos, sudando de cansancio, ardientes de excitación, derramando deseo a borbotones, hacer el amor hasta que ambos fraguados en uno solo, incitemos al viento, la noche y el frío a desvanecerse tranquilos, invadiéndonos de fuego, hasta que la luz del día nos cierre los ojos, abrazados, reposando el vigor y disfrutando el desenlace de la intensidad sublime, que me hace pensarte nuevamente a cada segundo, en cada respiro y desearte de nuevo, hasta que llegue la noche y se funda con el Sol y desaparezca el tiempo y me pierda yo.

ESO...

2008-12-09T13:07:00.018-06:00

Reconociendo las tonalidades de la aurora que precede al Sol y enaltece mis emociones, recordando momentos dichosos en los que el tiempo retirado, decrépito, guarecido en un recoveco de la inmensidad de ESTO, que evocaba la estadía y vivacidad de colores y formas, que brotaban en mi interior reforzando la intensidad de mis latidos, reavivando la ilusión.

Estoy tocando la pasión nuevamente… y me intimida.

Volteo a ver esa puerta, corroída por el gélido viento que irrumpió sin aviso paralizando mi espíritu, el horizonte es fúnebre y polvoriento, veo telarañas en el marco del portón y las paredes agrietadas, exclaman alaridos de dolor impávido. Hasta parecieran moverse, como si voraces demonios quisieran rasgar violentamente el umbral hacia su manjar. Ellos se alimentan de sueños, y al parecer yo soy un apetitoso banquete, sobre todo cuando mi corazón retumba de esta manera, bombeando la sangre con fuerza tal, que emite sonidos parecidos a los de olas bravías rompiendo en la costa. Trato de tranquilizarlo pero es imposible, pareciera saltar de júbilo dentro de mí, queriendo desintegrar mi cuerpo en la explosión provocada por el arrebatado torrente sanguíneo al correr por las venas. -Calma… - le digo a mi alma, motor de vida y sembradío de esperanza, culpable de la abrupta aceleración de mis órganos. -¡Shhh! calma… que nos oyen y quieren matarnos- repito ansiosa. Observando atemorizada las paredes que parecen acorralarme, reduciendo más y más el espacio, asfixiándome, rodeada de siluetas de rostros cadavéricos, desfigurados, hambrientos, mostrando sus colmillos afilados, queriendo tragarme.

La febril soledad, con anterioridad se imponía y llamaba impaciente a aquellas sombras que disfrutaban poseyéndome una, y otra y otra vez, hasta dejarme exhausta y casi moribunda, acallando mi corazón alevosamente.

Sólo que esta vez, ese soplo abrasador, ESE del que comencé hablando, es dominante y amedrenta a todos esos engendros, quienes ahora chillan, llenos de ansiedad, caminando desesperados de un lado a otro, bufando desde aquel lado del tiempo... lejanos, distantes.

Hoy hablaré de sexo...

2008-12-02T11:39:00.011-06:00

“No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento”.

De sexo y la relación ideológica que emane con fluidez, a raíz de este tema.

Comencemos. Mayormente el sexo es el fondo primordial de la locura, una acción al que recurrimos para no morir de la verdad (así como el arte) una trampa del ser humano para no extinguirse. Hablo del sexo y su connotación básica, aquella que es meramente instintiva, perversa, irracional.

Me atrevo a exponer mi teoría abiertamente, habiendo meditado el por qué de ciertos pensamientos ambivalentes, referentes al erotismo, el placer, la intimidad, la excitación, el acto sexual y esa serie de reacciones que inquietan y que allanan mi juicio de repente, o mejor dicho (demostrando mi integridad y honradez) de manera constante :-D

Entiendo a la perfección que el sexo per se, es conductualmente genético, simple instinto, para conservar la especie únicamente. Lo que nos lleva a él sigue siendo animal, por la obtención exclusiva de placer inmediato o por la simple razón de reproducirnos, pero es también por medio de la atracción y por ese impulso arrebatado, pasional, falto de escrúpulos, por el que perdemos por completo la cabeza y por el que, indómitamente aparece la celestial sandez, que también caracteriza al ser humano. Sólo que este tipo de estupidez es irrefrenable, no discrimina a personas elevadas y pensantes, se da tanto en el pendejismo absurdo como en la genialidad extraordinaria; me causa cierta ternura, no hay manera de reprimirla, debido a que a veces… lo agreste es, sin duda alguna, muy poderoso.

Por otro lado están las complejidades de la sexualidad humana, sí, el sexo es difícil para nosotros, debido a que somos seres que entendemos, asimilamos y elaboramos información para poder utilizarla de la manera en que nos venga en gana, también la cultura y la sociedad juega un papel importante en la sexualidad, que en mi particular punto de vista es un error garrafal… pero que de alguna u otra manera, afecta nuestras decisiones al encontrar pareja, la pareja adecuada para reproducirnos y convivir. Desafortunadamente para nosotros, los homo sapiens, una serie de reacciones en nuestro entorno, nos impide vivir el sexo como una conducta genética, debido a que en nuestra especie, conductas como la sexualidad, también son aprendidas y la verdad estamos jodidos, porque lo que aprendemos actualmente sobre sexo es... inaudito (en otra ocasión hablaré sobre esto).

Esta es la ambivalencia de la que hablaba. Por instinto, nosotros tenemos el radar adecuado, me refiero a que si logramos sacudir la suciedad prejuiciosa de nuestro filtro natural, por el que la espontaneidad nos da el derecho de admisión o no hacia ciertos homos, podríamos escoger adecuadamente al ser que fuera apto para procrear descendientes saludables, fuertes, es por eso que por lo regular los hombres se fijan en pechos y caderas voluptuosas y nosotras las mujeres en espalda ancha y corpulencia agradable a la vista. Todo tiene una razón de ser, y bueno, finalmente caemos en la vana conclusión de que por ser “ultra” inteligentes, debemos buscar una pareja con la que podamos platicar y que nos alimente intelectualmente, o que nos haga reír, o que tenga lana, claro algunos aspectos que menciono, son en grado superlativo importantes, lo sé, pero debemos hacer caso también a nuestra parte silvestre, porque aún estando con una persona que satisfaga nuestro cerebro o ciertas necesidades, si no detona esta pasión vigorosa, adios “supuesto amor”. Y viceversa, mucho instinto y nada de seso, es animal en extremo, así que hay que buscar el punto medio, el equilibrio.

En fin, yo como ser homo dêsertus sapiens soy fan de lo natural, busco y registro el olor de la persona que me atrae, y hundo mi nariz en su piel para codificar el deseo y perder el juicio, aunque me duela y ame con ferocidad irracional.

Sí pienso en sexo. Mayormente cuando no me late el punto de debate en alguna reunión, o cuando estoy algo triste o simplemente no quiero escuchar. La explicación, no sé… es un pensamiento agradable en extremo, eso o frotar ligeramente una sábana o pedazo de tela de mi ropa, ambas situaciones me provocan placer, por mencionar algo, entre infinidad de cosas que me provocan gozo, a las que recurro habitualmente.

Noche cálida

2008-11-26T13:45:00.009-06:00

Noche cálida de trémulos espasmos que surgen cuando silencioso, abrigas mi cuerpo de inusitadas caricias, alarmando mi piel hasta encresparse. Me resisto pero te sueño y abrazo la esperanza, acobardada en este rincón de estériles esfuerzos.

Me amedrenta el cielo, quien tenaz me contiene de la impetuosa tentación de un beso, de tocarte hasta asfixiarte, de extraviarme en tu mirada para husmear ahí dentro, encontrar tu alma y pedirle que me estreche entre sus brazos encerrándome para siempre.

¡Aprésame, no importa! A pesar de que existan desaciertos o nos invada el arrepentimiento, aprisióname de libertad o libérame de esta prisión ¿qué mas da, si ya vivo cautiva? Si me han privado de sentir, si me han negado amar.

¿A qué sabe el pollo?

2008-11-25T10:03:00.024-06:00

Para Anonyma…
Hace unos meses un amigo me hizo esta pregunta y la reiteró en un comentario externando su juicio personal sobre el tema de uno de mis escritos, “el remordimiento”. Lo primero que pensé, la primera vez que medité su cuestionamiento fue que la palabra “pollo” es simplemente jocosa, la pronuncié en voz alta y reí. Cabe a bien mencionarles que yo encuentro hilarante casi todo a mi alrededor, eso me generó en el pasado algunos problemas, sobre todo cuando cursaba la secundaria, porque yo reía a carcajadas en exceso, ahora puedo controlarme, aunque, eso no significa que perciba amenas ciertas palabras o cosas en la periferia.

P-o-l-l-o
Si están de acuerdo conmigo, el pollo es un ser raro, quítenle las plumas e imagínenselo corriendo mientras menea su cabecilla para darle impulso a sus cortas patas, balanceando su amorfa estructura corpórea, mientras voltea a verlos amenazante con sus órbitas oculares lateralizadas, parpadeando y tratando de enfocarles. Ahora fantaseemos que somos más pequeños que el pollo en cuestión, muy pequeños, muy, muy, muy pequeños, y de pronto comienza a crearse una superficie escamosa, aspera, el pico se metamorfosea en unas fauces aterradoras con colmillos filosos, tiránicos, asesinos, su cuerpo desproporcionado se inclina un poco, lo que solía ser una alita se transforma en una especie de musculoso brazo corto con dos apéndices como dedos, con uñas largas y mortíferas (se escucha un estruendoso gruñido aterrador ¡¡¡grrrraaaaaaaaaaawwww!!! ) la cola del ex- pollo se alarga, es rígida, fuerte, en extremo poderosa, tanto que si coleara cerca de mí y me prensara contra un “algo” quedaría como tortilla ipso facto, sin duda alguna. Qué tal con nuestro amigo el “Pollosaurio Rex” así lo nombró mi amigo Israel y bien podría llamarse así.

Por ser un ave, pertenece al grupo de los arcosauromorfos, que incluye también a los dinosaurios y a los cocodrilos, y seguro todos concordamos que si vemos a un cocodrilo, encontraremos fácilmente la conexión ancestral con estos animales inmensos y si vemos al pollo… al pollo también, obsérvenlo detenidamente, es bastante feo ¡es un ser que ha vivido en mis pesadillas! Espantoso, tiene cuerpo de mini T-rex.

Habiendo llegado a este punto de reflexión, tengo la respuesta a la pregunta de Anonyma, la carne del pollo sabe a… HAMBURGUESA DE TIRANOSAURIO, un poco más insípida porque nuestros pollos le entran a las semillas y yerbas, bueno, sabe un poco salado, su carne es grasa y un poco fibrosa y por lo que sé, la calidad de la carne depende de la edad del pollo al sacrificarlo y el sexo también, si es pollo de corral o de pueblo, es mejor, porque los alimentan con grano y es más rico, sin tanta grasa.

No sé, en realidad sin condimentarlo, el pollo no sabe a ni madres, pero sí es nutritivo. Una ración de 100 gramos de pollo proporciona al hombre adulto, 10% del aporte energético requerido diariamente, un 50% del protéico, un 35% del hierro y si nos tragamos el hígado nos da el 100% de hierro, del 25% al 60% del complejo vitamínico B. El contenido protéico de la carne de pollo, varía entre el 10 y 20%. La proteína del pollo tiene un gran valor biológico y es de alta calidad pues contiene todos los aminoácidos esenciales en cantidades equivalentes a las necesidades del cuerpo humano, es altamente digestible y fácilmente absorbible, hidratos de carbono, grasa… y también cantidades dignas de mencionarse en algunas vitaminas: niacina, riboflavina, tiamina y ácido ascórbico, minerales también…

Ay el pollosaurio, es horrible, pero es bueno en mole ¿o no? Ahora sueñen como si estuviéramos en el Cretáceo -me da un muslito de tiranosaurio por fas, en cruji-rex, graciaaas- Pangeous Fried Dinosaur

INCOHERENCIAS LÓGICAS

2008-11-21T13:53:00.007-06:00

Escribiré todo lo que se me vaya ocurriendo, a ver que sale de la congregación de incoherencias lógicas que se almacenan en mi cerebro.

Mmmm… una imagen, un ser monstruoso que pudiera ser pariente de Jabba de Hutt, sólo que personalizado a mi juicio, no con escamas epidérmicas como reptil, sino con la apariencia de haber sido creado de lodo, pero con una fina membrana que lo cubre (obvioooo, porque sino se desparramaría) como un condón gigante, o una tripa de cerdo, de esas que utilizan para envolver embutidos, así que mi monstruo al tacto sería como un chorizo granuloso, pero un poco más aguado el relleno, un ser más libre, no tan comprimido. ¿Saben de qué me acordé relatando esto? De los estados de la materia; fase sólida, líquida y gaseosa ¿recuerdan? Ja! Síiii, se los juro. Cuando te explicaban que las partículas de un gas, por ejemplo (las moléculas, átomos, electrones, iones, etc) están expandidas, no unidas, con poca fuerza de atracción; ok, pues así imagínense a mi monstruo, con lo de adentro un poco disperso, no tanto como en un gas, ni como en un líquido, ni tan aprisionado como en un sólido, medio blandengue, que si lo agarras de la cabeza y lo levantas se percibiría como un calcetín largo lleno de arena, y cuando lo pones al piso, puede tomar la consistencia de estiércol de un animal grandote en espiral o depende de cómo lo acomodes. Estoy casi segura que el wey que pensó en el personaje de Jabba de Hutt estaba pensando lo mismo que yo, en un producto del proceso digestivo o en un flujo alienígeno o una sustancia viscosa humana o algo, y le dio vida reptílea, increíble ¿no? Por cierto, mi maestro de biología era un reverendo estúpido, pero dibujaba fenomenal y no era nada feo, por eso los estados de agregación de la materia se grabaron en mi ser, quizás porque soy una persona con dotes visuales y recuerdo muchas cosas de su clase gracias a eso, a que tardaba horas en dibujar algo en el pizarrón. Lo siento, yo advertí que saldrían mis pensamientos sin omitir ninguna de las manifestaciones mentales y me acordé del “teacher”, que además ¡se dejaba sobornar con hot cakes! (lo juro, yo lo vi, alguien le llevó un recipiente con este tipo de panes planos medio dulces y ¡esa persona pasó la materia!).

Ok, mi fijación ante los monstruos o personajes mitológicos, viene de antaño (hablando de dotes visuales y engendros creados en mi mundo) y fue en aumento cuando vi las cuatro esculturas de Belerofonte domando a Pegaso, ese caballo alado que tanto llamó mi atención y que me llevara a leer más en cuanto pude hacerlo, justo a las afueras de nuestra máxima casa de cultura. Al ver grabadas todas esas imágenes esculpidas en las paredes del Palacio de Bellas Artes, quedé embelesada ante tal magnificencia, yo pequeña, frente a tremendo edificio y alcancé a ver a humanos con alas, arcángeles… yo no sabía que así se llamaban, pero ¡ah, cómo los soñaba! Años después me impactó leer el Popol Vuh, sobre todo el relato de los hombres de lodo, esos que no podían sostenerse y que no tenían entendimiento; cuando comenzó la vida sobre la Tierra según los mayas, no voy a contarles la historia completa, pero supongo que la conocen ¡Soñaba con hombres de lodo! Gruñéndome y acechándome, mientras se desguazaban a cada paso, cayendo fragmentos de lodo salpicando todo a su alrededor (bloOOop, blooOOp).

Y así, hay varios personajes y personas reales que han modificado mi apreciación de conceptos y que me hacen agradable el viaje a ese hermoso y aventurado lugar que reside dentro de mí, en donde se crean todas las incoherencias, toda la lógica, todas las casualidades, todas las certezas, todas las teorías, todos mis monstruos, todas mis perversiones, en fin… en ese lugar se crea de todo y tiene cabida para todo aquél que este interesado en conocerlo.

Remordimiento? ...

2008-11-18T12:14:00.046-06:00

"El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería"

Discutamos sobre el remordimiento. Decidí escribir mis pensamientos relativos a esta sensación, debido a muchos sucesos que me aquejaron las últimas semanas y recordando una de las máximas del insigne Nietzsche (al pie de foto citada) este super pensador que ha embestido todos los rincones de mi cerebro estas noches, trémulo y amenazante con la mirada perdida, medio bizco... con la mata alborotada, pálido, con el diente amarillo, como logra imaginarlo mi mente en sus últimos días, en la absoluta sumersión de la locura que lo llevara a contradecirse en casi todos sus paradigmas, y que me hace concluir entre otras cosas que; por más invencible que supongamos es nuestra existencia, seguimos siendo seres humanos, mayormente caracterizados por su capacidad de conocer, de racionalizar y por lo tanto, sentir. Imposible suprimir las emociones, que son las que finalmente rigen nuestra existencia.

Nietzsche, era un ser humano... y aún pensando demasiado, acabó loco. Absurdo ¿no es cierto? (pero eso es la vida, una constante ironía).

La semana pasada comiendo con unos amigos, comentábamos que la condición de un psicópata es infrahumana, hablábamos del remordimiento o de esa sensación que internamente te carcome cuando sabes que cometiste un error, que muchos la hemos sentido y que a veces es tan fuerte que te nubla la razón y te orilla a incurrir en más y más desaciertos. En ese momento no indagamos más sobre el tema, yo sólo rememoré en voz alta al maestro diciendo - Bueno, Nietzsche decía que el remordimiento es una tontería - Acabó nuestra conversación y continué analizando mi propio argumento sola. Comprendí el contexto de la premisa de uno de mis ídolos, que no había profundizado con anterioridad y que ahora lo externo escribiendo (que es donde mis ideas se concatenan con mayor libertad) para todo el que lea este ensayo.

- El remordimiento es una estupidez en sí... - aseveré con total convicción internamente. Y apartir de esa certeza surgieron nuevos cuestionamientos que iré respondiendo personalmente, ahora no quisiera desviarme del objeto de la sensación de culpa, del arrepentimiento.

En efecto, es una colosal tontería arrepentirse, porque recordemos que somos seres conscientes de nuestros actos y por lo tanto podemos elegir si realizamos o no una acción, pero somos humanos y lo repito nuevamente tratando de perseguir la verdad, buscándole una respuesta al pie de foto y a ese estímulo que nos vuelve débiles y totalmente irracionales, que nos ciega en ocasiones y destroza la reflexión y las buenas elecciones. . . En mi opinión no hay un veredicto analítico que explique las peculiaridades fehacientes de la estupidez humana, es todo más simple, deberían de sanar nuestra alma y no el cerebro, debería de trabajarse con el amor y no con el raciocinio, aunque van ligados, obviamente, pero no se puede seguir una serie de teorías inconsistentes de la idiosincrasia a un nivel histórico, cuando el ser humano ha cambiado y cuando lo que nos circunda indiscutiblemente, también. Es evidente que por un lado el ser humano no confía en su propia raza, es evidente que no tiene esperanza, pero también es obvio que... somos HUMANOS y todos buscamos algo en qué creer, hasta el propio Nietzsche y su nihilismo (su negación ante Dios) todos buscamos amor por que es una de las condiciones que nos caracterizan, por el hecho de ser Sapiens - "sabio", "capaz de conocer". Pensamos y por lo mismo sentimos, no al revés... No por ser más sabio eres insensible, como ahora se pretende, tratar de suprimir emociones para no sufrir... el hombre siente y por lo tanto sufre y goza, punto, por qué no mejor aceptarlo y elegir correctamente, dejando las sensaciones fluir, pudiendo externar lo que se piensa y no temiendo a lo que pudiera suceder, que por lo regular nos orilla a errar, es mejor abrir el corazón y entregarlo ciegamente. Aún Nietzsche y su marcada aversión a la fe o todo lo relacionado con lo supremo o intangible buscó siempre algo en qué creer, buscó resguardo, era un ser humano.

Nietzsche, hablaba del Superhombre, un hombre vital que ama la vida y el mundo, un hombre que cuando contrae una decisión realmente la quiere tomar y no se arrepiente de sus actos, un ser que está consciente de que la vida es en parte dolor y en parte gozo, pero no reniega de ello. Bastante coherente ¿cierto?... Nietzsche nunca creyó en un ser supremo, no confiaba, a pesar de que la descripción que nos da de un Superhombre, yo puedo citarla para varios seres humanos que alcanzaron altos grados de espiritualidad.

Para terminar, pfff. Ok, el remordimiento para personas con un trastorno psicopático, no existe, no son capaces de sentir culpa, debido a que sólo tienen como objetivo conseguir un fin personal, sin importarles a quien dañan o qué hacen para lograrlo, aunque jamás pierdan consciencia de sus actos (es por ésto que no se les considera enfermos mentales) Quizás ahora estemos rodeados de gente que tenga este perfil, que nos topamos a diario, gente que a simple vista sea catalogada como simpática, inteligente, pero que en el fondo no tenga ningún principio moral, que pueda matar o violar o estafar sin sentir remordimiento, finalmente arrepentirse es estúpido, pensando que vivimos en un entorno fuera de principios y criterio propio... ¿qué más daría?

Entonces, evaluemos nuestras condiciones de humanos antes de querer enfrascarnos los 365 días, 24 hrs. al día en el trabajo, evaluemos que somos humanos antes de ver a los demás como inferiores a nosotros, evaluemos que no es posible utilizar a los demás para conseguir fines propios, evaluemos que todos sufrimos y todos gozamos en igual o mayor medida, no hay que juzgar y vivamos libres, porque de lo contrario todos nos volveríamos psicópatas o quizás ya lo seamos, porque tristemente... el día de hoy hay matanzas entre nosotros mismos, sin mayor remordimiento y cada vez son más comunes.

El titán de la bonanza y buenaventura…

2008-11-14T13:21:00.007-06:00

Recostada, mirando hacia al infinito sobre los pastizales de este valle que se asemeja a una moqueta sin límites, teñida de un verde intenso, respirando la madrugada que pareciera seguir el vaivén de mis anhelos, en donde la densa bruma me recuerda la pesadumbre de mis pensamientos en el ocaso de la dinastía del sufrimiento y la próxima sublevación del invencible espíritu (un poco magullado, pero brioso, recuperado) y la razón, que amigables permiten el disfrute absoluto de personas y cosas que me circundan, próximas o remotas, lejanas como aquello que provoca el matiz del azul del cielo o la ausencia total de calor en los amaneceres de invierno, cercanas como el placer que produce mirarte a los ojos y sentirte, sin necesidad de tocarte… Deliciosa sensación la de la conquista del frío sobre mi piel, peleando por congelar todo lo inverosímil como lo es mi cuerpo, y rescatando sólo lo trascendente, lo que me invita a desaparecer fundiéndome con el rocío de la superficie en que me pierdo, y queriendo indagar todo acerca de lo que hay detrás del vacío de la noche.

¿Por qué futilidades solía preocuparme? Cuando a cada paso que ofrezco desde mi niñez, he intentado fraguarme en lo invisible para apoderarme de lo perceptible, creo que me ausenté de la verdad por unos años; y regreso al abrazo de la inmensidad apacible en la que el amor por sí mismo, reconstruye el holocausto de lo que hay dentro que había arrasado inclusive con lo orgánico, que estaba acabando con mi imagen y provocaba ese reflejo monstruoso del que me despojo.

Y el amor nace y se anida ahí de raíz fuerte, envolviendo con su magnificencia al corazón que aherrojado, late aún más fuerte, generando así, gozo fulminante que enaltece al sentimiento con alcances parecidos a los de una reacción nuclear en cadena.

De la lucha entre mi alma y mi cerebro...

2008-11-13T18:17:00.005-06:00

Delimitados están mis sentidos, enclaustrados en una cápsula de congelada vehemencia, de pasión sollozando en un rincón de la férrea escama que protege mi alma. Ella que resiste en mi vacío apenas, hiperventilada, aspirando los residuos tóxicos de ese soplo de oxígeno que logra captar; temblorosa y asustada, con esperanza de reposo y agonías de supervivencia. Pobre, qué pena…

No recuerdo bien el momento en que se infectó y todo comenzó a agravarse. Por instantes luchaba incansable y valiente ante cualquier agravio emanado de su custodio, ese que a partir de esa situación crítica (en donde ella envenenada, enfermó) sólo busca protegerla y no permite por ninguna circunstancia que asome su mirada. No quiere que nadie la vea. No quiere que la hieran. Como esa vez, en donde él la levantó de ese charco de sangre, después de presenciar aturdido que ella ¡Ella! Irreconocible, con un semblante fúnebre volteó a ver a ese hombre… con los ojos llorosos y con su mirada rebosada de pesadumbre parecía decirle: sálvame, ayúdame. Es por eso que él decidió encarcelarla defendiéndola de todo y de todos, en esa especie de incubadora de paredes infranqueables.

Es sólo que él, él con todo su poder, no comprende que ella sufre angustiosamente combatiendo frente a frente a la muerte que la acecha iracunda, ella exhausta, enclenque, helada, secándose de amor, al borde de inanición, por no alimentarse de otra mirada, de otro abrazo, de ternura… de calor. Ella lo necesita, de verdad lo necesita.

Él está abatido, porque sabe que la está sofocando y muere… poco a poco se extingue y sabe que sin ella… sólo le resta la locura.

... EL INTRO DE CANDY!!!

2008-04-10T17:26:00.002-05:00

Casi rompo en llanto, jajaja... Tamara, tienes que ver ésto!
Hoy canté todo el día...
Si quieres reir, descuuubre la alegríiia de soñaar, un muuundo de aventuuras sin iguaaal, juntoo a tiiii, a tu amiiiga Caaandy.

7 DE ABRIL - EL PERDÓN

2008-04-07T21:43:00.014-05:00

Hoy, he decidido hacer de mi blog, una herramienta que me obligue a cumplir un enorme sueño que quiero compartirles, en algunos encontraré apoyo y en otros renuencia e incredulidad, quizás burla, pero para eso estoy dándome el valor de plasmar aquí mis horas de trabajo y lucha por alcanzar esa meta, escribo tal vez para saber que YO, estoy viva y no ocultarme más, mi mayor aliado... es el perdón y es probable que nunca nadie lea ésto, pero este momento para mí es tan relevante, porque estoy a punto de dar el primer paso, el que creará la diferencia, y será mi pasión, mi coraje y mi ferviente deseo de trascender, acumulado por muchos años (24 años, exactamente) lo que me saque adelante, logrando lo que yo quiero, a pesar de la competencia y de cualquier obstáculo que quiera interponerse, seré una triunfadora y lograré algo grande, yo lo supe teniendo sólo 5 años y ahora recuperé esa certeza y no la pienso soltar.

Hoy 7 de abril, he decidido perdonarme...

Carta escrita por Karla, para Karlita...

Hoy, cuando logré recuperarte, cuando te abracé, embargándote de todo mi cariño y atención, justo en el momento en que te vi observando al cielo, como si supieras con certeza lo que había detrás de él, pude entender que en esa cabeza, no había distracción, pude percatarme de tu infinita claridad.

Te tomé en mis brazos y te pedí que me explicaras tus sueños, todo eso en lo que pensabas, ya no recibirás ningún golpe más, ya nadie te lastimará... Necesito que me expliques qué es lo que veías cuando hojeabas los libros y sonreías, perdiéndote en ese fascinante momento por horas.

¿Qué veías cuando, frente a los demás te reías y divagabas en tus pensamientos? Dime qué personajes elucubraba tu mente ¿qué imaginabas? Yo sé, yo sé que ese libro era tuyo aún antes de que supieras expresarte correctamente, es por eso que preferías no poner atención, estabas creando... era tu libro, tenías toda una historia concatenada para triunfar... Perdóname, no supe defenderte.

Ahora sé que no eras tonta, no estabas ausente, tenías tanto que compartir, sólo que no sabías cómo decírselos. Ahora sé que serás la mejor escritora, ahora que te recuperé.

EMOS - ROBOTS Y NOSOTROS.

2008-03-30T10:27:00.032-06:00

... Llevo un tiempo en donde mi cerebro crea contiendas fútiles, sí, mis guerras internas en realidad, no tenían ninguna relevancia, estaba luchando con mi manera de pensar y sentir, cuando... no hay más, no hay por qué, no es tan malo ser yo, de hecho, es bastante divertido y verdadero.

En este punto me he vuelto algo así como una "Jedi Master Yoda", no, en serio, y no es egocentrismo, podrían creer eso, porque supuestamente, a la visión de varios espectadores, el monito verde amorfo, era un "chingonauta" (es decir, un ser excepcional extraterrestre, que tripula su "chingonave" para visitar la Tierra, en donde todo terrestre se queda estupefacto al percibir tal sabiduría y poder, a pesar de su pequeño tamaño) pero no, no tanto. Sí, sí soy ególatra, pero... ser yoda, es sólo una manera de compartirles que esa dualidad con la que alguna vez vivimos, es fácilmente balanceada, mientras no perdamos nuestra identidad... y yo, honestamente, la perdí muchos años y no estoy exenta de perderla de nuevo.

Primero escuchen mi punto de vista ante mi actual percepción universal y trayecto terrenal. Pongámonos todos en la visión extraterrestre. La verdad sí... me considero especial, por lo tanto, creo ser una importación del espacio exterior a la Tierra (ahora pueden, con toda libertad, imaginarme con jeta de yoda, jajaja)

Llegar a esta conclusión y aceptarme tal y como soy, no fue fácil, ha sido algo que me ha sacado varias lágrimas, me ha apartado por largos periodos de tiempo de quienes realmente valen la pena, perdiendo mi identidad por algunos años, y me ha orillado algunas veces, a relacionarme con uno que otro gusano y mucho estúpido (y no hablo de ignorancia, hablo de maldad, nunca le he hablado a alguien muy tarado, haciendo referencia a la velocidad en como le gira la piedra)... esa es la verdad. Pero como todos ustedes saben, identificarse y observar un reflejo agradable de nosotros mismos, no es una tarea fácil, luchar por la felicidad y alcanzar la tranquilidad mental, es algo... ojete verdaderamente, es ¡de la chingada!. Y hago alusión a esto, debido a que, la mayor parte de la gente, tenemos grandes problemas a lo largo de la vida, en dejar fluir la misma de manera natural. Hay que ser lo suficientemente sabios en grado ingenuo, sí, regresando al punto en donde tu mente es incorruptible, como cuando eres chiquito, para no reprimir nuestra alma y confiar y disfrutar y amar de verdad; para eso pueden pasar años, ¡MUCHOS! Como el pobre yoda... no mames, era un anciano, subestimado por su tamaño, pero cabeza del Consejo Jedi y maestro de Luke... Les digo, era un chingonauta, pero por supuesto para llegar a ese punto, lo más seguro es que el wey, pasó por conflictos de identidad severos... digo, con eso de que ni siquiera sabíamos a qué especie pertenecía y luego tan feo... y chaparro. Seguro, pero segurísimo, que Yoda lloró muchas veces antes de poder decir: "May the force be with you".

No es de extrañarse que ahora nuestra sociedad de señales de auxilio, con grupos pequeños, que crecerán poco a poco como plagas, como los EMOS. Yo no soy capaz de juzgar ese tipo de comportamiento, porque como lo he dicho millones de veces, el ser humano acaba poco a poco con sus condiciones de vida y orilla al prójimo a verse encerrado y viviendo a la defensiva de su misma especie, es realmente preocupante, no el caso de los "emos", que realmente me vale madre, me refiero a la realidad, en donde se pierde el respeto y donde el pendejismo global nos va asfixiando poco a poco.

El vivir, con un estado constante de tristeza y alejamiento, es sólo el reflejo de lo que actualmente nos aqueja, y bueno, puedo hablar de un estado "emocional", porque por casualidad o causalidad, se juzga mucho ese tema; pero trataré de recordarles la otra cara de la moneda, tan patético es aquel que grita que vive sin amor, como aquel que cree que el amor está en el aire y que todo es felicidad, los dos caen en el mismo error, vivir sin amor te obliga a demandar cariño (inclusive de Dios... peligroso, pero cierto) con quien sea y como sea... y tener mucho "amor" es para algunos, coger desmedidamente y vivir una falsa libertad, con la idea errónea de que son unos chinguetas viviendo a costa del prójimo, sin sentimientos y ¡¡ojo!!, esto no perdona a clases sociales o grado de estudios, hay gente, muy muy estúpida que se jacta de tener 32,000 maestrías o millones de pesos y tienen cero idea de cómo convivir, porque también perdieron el sentido de la nobleza y el respeto a ellos mismos cuando sintieron PODER... y desgraciadamente siendo EMOS o robots, actúan como uno de los grandes engranes en la máquina trituradora de humanos. Nos estamos matando...

Sólo procuremos tener los pies sobre la tierra... y amigos extraterrestres o super héroes (que afortunadamente tengo varios) unámonos, para crear nuestro MUNDO ALTERNO.

NOTA: Dedicado al Ing. Madrigal, Jorge, Isra (V for Vendetta) Ademir, Tamara, Malena, Arturo (uno de los mosqueteros) Maylí, Jaco, Anonyma, Karla, Roberto, Miguel y todos aquellos que persiguen ser cada día mejores, sin perder su calidad humana, por los que nació la palabra "chingonauta".

ESPERANDO UNA SEÑAL DIVINA...

2008-03-26T18:50:00.004-06:00

JAJAJAJAJAJAJ, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

LOVE

2008-03-26T18:08:00.005-06:00

AÚN TE RESPIRO Y EN ESTA OCASIÓN NERUDA INVOCÓ AL AMOR QUE PERSISTE LATENTE DESDE EL DÍA EN QUE TE CONOCÍ... YO TE QUIERO (a pesar de que llevo más de un año sin verte)

Because of you, in gardens of blossoming flowers I ache from the perfumes of spring.

I have forgotten your face, I no longer remember your hands; how did your lips feel on mine?

Because of you, I love the white statues drowsing in the parks, the white statues that have neither voice nor sight.

I have forgotten your voice, your happy voice; I have forgotten your eyes.

Like a flower to its perfume, I am bound to my vague memory of you. I live with pain that is like a wound; if you touch me, you will do me irreparable harm.

Your caresses enfold me, like climbing vines on melancholy walls.

I have forgotten your love, yet I seem to glimpse you in every window.

Because of you, the heady perfumes of summer pain me; because of you, I again seek out the signs that precipitate desires: shooting stars, falling objects.

PABLO NERUDA

인연 - IN YEON - DESTINO

2008-02-26T19:30:00.015-06:00

Destino 인연

"There's a time to live. There's a time to die. But no one can't escape the Destiny"

【인과】cause and occasion;『불교』 karma;(a) fatality;(a) destiny;fate

Hay veces (yo opino que, todo el tiempo) estamos topándonos con gente o situaciones que tienen un objetivo especial para nosotros, vas haciendo, a lo largo de tu vida tu propio ejército, tu fuerza, y tus aliados son las personas que tú escogiste y de las cuales a través de compartición de ideas y emociones, has ido aumentando de nivel, aumentas tu "KI". Como en un RPG :) (¿verdad "gato culto").

Nos encontramos en nuestro camino con maestros que van guiándonos y llegan a formar una parte trascendental en nuestras vidas, por el legado que dejan, lo que comparten, y que al final, nos dan una nueva dirección o quizás la misma, la que ya ha sido trazada por una fuerza mayor (Dios, para mi) y que, aunque queramos estudiarla, no tiene explicación. De hecho, querer forzar el entendimiento para comprender los misterios, religiones o fuerzas ocultas, es encontrar por primera vez, la brutal fuerza de la desesperanza, cuando no sabes qué camino tomar o hacia dónde dirigirte, porque desde pequeños te enseñan la cara oculta de lo que debes hacer, de aquello que es correcto, te obligan a aprender el significado del bien y el mal, y tienes que ir (o por lo menos, así fue mi caso) diario, por las tardes, a aprender capítulos de un libro, en donde mayormente hay temas... que en efecto, cuentan con un significado, pero que lo dio un sentimiento, no la ciencia o algo parecido, porque solamente se sienten, no se estudian, ¿¿¿cómo estudias el amor??? Desde ahí, ya empieza a percibirse aquel horizonte de bellísimos colores, como grisáseo y fúnebre, porque son argumentos de debate, por el simple hecho de que, lo que está escrito en ese librito, son eventos, momentos que tienen como objeto primordial, hacer partícipe al lector de una experiencia, ornamentada con una atmósfera apacible o demoniaca, dependiendo de la emoción que el autor, haya deseado plasmar, con la habilidad que sólo él poseé, que sólo él domina, con una dosis de imaginación sublime, que le permite representar a la maldad, como un perro en estado de descomposición (poniendo un ejemplo, yo interpretaría esa analogía, porque eso imaginé ahora) rodeado de una pestilencia que a su paso secaba un arsenal de bellísimas y alegres flores, quienes representan el bien, pero que al verse acechadas por el peligro inminente, mueren y casi siempre queda una viva (la valentía, el coraje) en realidad, para mi entendimiento es naturalmente bello, es perfectamente claro, es simple. Y así, se concatenan una serie de cuentos, en donde de manera magistral se manifiestan diferentes emociones, mentira, odio, amor, frustración, ira, alegría, nostalgia, que tienen como uno objetivo transmitirte un sentimiento... que no tiene explicación y que todos experimentamos, unas emociones, más que otras, dependiendo obvio, del camino que decidimos tomar, el bien o el mal y de ahí se derivan interesantes puntos de vista.

Es sólo que, no es tan sencillo disfrutar de algo normal, sobre todo si has crecido en un ambiente lleno de neurosis y temor, agresividad, angustia, que lo único que te crean son dudas y desconfianza, y me atrevo a decirlo, porque así me he sentido la mayor parte de mi vida, cuando la pureza con la que nací, se va perdiendo poco a poco porque, no fue posible para mi pequeñita razón, que mi padre le haya gritado a mi madre o que nos hayan robado la casa... o diversas situaciones que empezando por tu propio hogar, tu familia, son sumamente nefastas y perdónenme, pero tengo que recordarles que además de nuestro entorno inmediato, contamos con la compañía de la repulsiva sociedad, a la cual pertenecemos y que se olvida de lo NATURAL, que se olvida de esos sentimientos puros que tenemos de pequeños, cuando mientes por primera vez y se te voltea el estómago de miedo y lloras... y sabes, por "algo" (porque no puede ser por estudios, apenas si sabes hablar) que lo que hiciste está mal... pero en eso, tu madre te da un madrazo que te corta el sentimiento y te genera otro... de tristeza profunda y te dice - si mientes, te vas a ir al infierno ¿ehh? - y te sonríe... -¿cómo? ¿qué es el infierno? ¿por qué me pegas? ¡déjame sentir! Ya sé que hice mal... - confusión, tras confusión... y dudas y desamor, desde tus primeros años. Es el resultado de crecer en un ambiente que te obliga a vivir negativamente, con un estado de ánimo por los suelos. Muy triste, verdaderamente.

Por eso no puedo hablar demasiado de ésto, pero hay que darle una conclusión a mis ideas. Es muy difícil repito, que actúes con sentido común y permitas fluir tus sentimientos, dirigiéndote hacia lo correcto, quizás por eso y para controlarnos un poco, salieron algunas personas que tuvieron como idea prima, dividirnos en pequeños grupos, en donde siguiéramos la palabra de un buen hombre, cualquiera que sea, refiriéndome a distintas religiones, que tuvieron a bien, actuar correctamente dentro de una sociedad ya decadente y que sacrificaron su vida por otros seres humanos (hablo de Buda, Jesús)... porque para ellos, como para mi, no es posible lo que sucede a nuestro alrededor, no es lógico, no es normal... Pero jamás perdieron su alma, al contrario, la alimentaron a lo largo de sus vidas, encontrando la felicidad en los demás, porque continuaron creyendo, porque sabían que el amor no se equivoca...

Yo, muy particulamente agradezco a todas aquellas personas que se acercaron a mi, explicándome y queriéndome enseñar sobre distintas religiones y hombres (comenzando por la mujer más importante en mi vida, mi abuela, que leyó hasta su muerte, "¿Quién fue Jesucristo?" un libro azul, que comencé leyendo y jamás pude terminarlo, extrañamente, yo siempre he estado rodeada de gente muy inteligente, muy espiritual, con demasiados conocimientos acerca de religiones, acerca de Dios) gente del Opus Dei, Cristianos Protestantes, Católicos (yo me críe como católica) Testigos de Jehová, he tenido amigos que se inclinan por las ciencias ocultas, he escuchado de demonios, gente que sabe hebreo y que me intenta llevar con sacerdotes, por mi manera de sentir, por lo que pienso y creo, por lo que hablo...

Yo sólo sé que... amar es creer, creer en nosotros mismos... y hacer lo correcto.

Y confiar y aceptar nuestro destino.

RECORDAR...

2008-02-26T16:05:00.016-06:00

La cabeza me estalla...

Tengo sueño, quiero dormirme... unas horas nada más.

Estoy recordando un momento en donde el aire tenga esa habilidad peculiar de eliminar de mi el desasosiego, quiero abrazarme de esos efímeros espacios, en donde se pierde inclusive mi juicio, en donde aparece una risa estridente y tonta y aunque eufórica, yo, percibo un poco de paz.

Quizás no sea un estado ecuánime, o no lo sé, yo no soy un espectador de esos instantes, yo sólo puedo decirles que es sumamente agradable; todo me parece más nítido, todo es más claro, cada cosa a mi alrededor tiene una luz especial y los ojos de la gente que me rodea (si es que hay personas a mi alrededor) son profundos y brillantes, pareciera que me llamaran a adentrarme en ellos y vivir de su pasión, y cuando hay oportunidad eso hago, me enamoro de esos lapsos pequeños de tiempo.

¿Qué es lo que desata ésto? Como llamarlo y hacer que mi cerebro cree una reacción en cadena y me eleve... por unos minutos solamente, ahora.

Lo único que se me facilita estando en el filo de la penumbra es, traer a mi memoria gratos momentos, en donde salgo de esta ciénaga que me acoge con una serenidad sardónica (en la que me he acostumbrado a respirar) para vislumbrar un paraíso, colores nítidos, calor, pláticas interesantes, risas estúpidas.

Por lo regular, mis emociones son contrastantes, de la cima al abismo, sin freno alguno. Aunque intento nivelarlo y crear una conducta que me guíe en una sola dirección; el camino que es correcto para mi, lo que preserva mi juicio, la verdad, para mi razonamiento, pero ¡qué increíblemente difícil me resulta eso!

Sobre todo, cuando no hay superficie... como caminando en el aire.

Ahora como analgésico, intento recordar, necesito recordar.

E inevitablemente, apareces tú... siempre tú y sonrío al abocar mis pensamientos a ese día en el que vi por primera vez tus ojos, y mis rodillas temblaban y mi alma anidada a mi cuello, bajando por los pulmones, constipándolos... aprisionándolos, algo así debía pasar en mi cuerpo, porque en la parte norte de él, se me salía "algo", no sé qué, no podía respirar... y me palpitaba abajo, no el estómago, más abajo, entre las piernas, y sentí como la muerte (que a veces ansío) cuando sin aviso, me robaste un beso.

Será porque tú, has sido el único que ha constatado esos instantes y has sido partícipe de ellos, porque me elevaste en cada momento, porque esa ciénaga estuvo a punto de secarse, porque yo estaba afuera la mayor parte del tiempo, porque fui feliz, por un largo rato...porque me aceptaste, así... con mis altas y bajas y me hiciste sentir que yo... YOOO, era especial.

I'M BACK!

2008-02-20T16:25:00.028-06:00

He regresado...

No había escrito porque andaba congelada; por llamarlo de alguna manera. No he tratado de indagar demasiado en el meollo de la circunstancias que me obligaron a olvidarme de todo lo que tuviera que referirse a un sentimiento intenso, denominándole así, a cualquier emoción que desestabilizara mi hasta ahora perfecto "equilibrio", medido casi, casi, con nivel topográfico. Siendo yo, ese instrumento y en el centro implantada esa burbujita que nivelaba perfectamente mi estancia en el espacio.

Aaaahhh, tranquilidad, paz, armonía...

Eso creía yo. Por cierto que, bastante impreciso mi instrumento de nivelada ¿por qué? Obvio, porque no se puedeee; no es posible desear un equilibrio olvidándose de lo que nos distingue de los animales, de "eso" que está en extinción, "eso" que por muchos años me hizo sentirme como extrarrestre, pero no lo soy y lo que pasa es que cada vez es más visible nuestro deseo de extinguirnos como seres humanos... hartos de la vida, hartos de nosotros, y nos volvemos inhumanos, déspotas, egocéntricos... y unos estúpidos, piensan que es porque están de moda; está de moda ser un gigolo o una golfa, sin amor (o lleno de amor para su pequeño cerebro) está de moda tener sexo con mil - es como regresar en la historia ¿no? o sea, que de pelos weeeh, es simplemente ser "open mind" como los romanos noooo??... (háganme el favor la pendejada) - No, no mames. Está de moda no decir lo que sientes, esta "in" vivir con violencia, es lo de hoy no tener sentido común y por lo mismo, no respetar y lastimar al otro, porque ya no vivimos con los pies en la tierra, vivimos en nuestra nube de dolor y no es posible identificar al ser humano que tenemos enfrente como igual, no es posible, porque no somos capaces de visualizar nuestra propia imagen en el espejo, porque estamos viciados, porque nos odiamos unos a otros, esa es la verdad...

Yo nunca vi eso como natural, es por eso que mi cerebro rogaba (aunque resistiéndose a la idea) por volverse sistemático y pertenecer (sin conexión alguna con el corazón) robotizado, como un "Alfa" ¿Recuerdan "Un Mundo Feliz"? ¿Aldous Huxley? Pero yo sé amar realmente, yo sí tengo un alma pura... yo sé cómo debe hacerse y aquél que desee escucharme, bienvenido, aquél que no... yo lo buscaré.

Es imposible querer manipular un sentimiento, aunque sí es posible evadirte de momentos... y volverte medio ojete... y herir sin que sea esa tu intención, sólo por huir de lo indefendible: El amor.

Me decía un amigo el fin de semana pasado, que a él le costaba un poco de trabajo decir que amaba a alguien, porque amar no es tan sencillo... claro que es fácil; decir "te amo" es algo que debiera de darse de una manera sencilla, algo puro, real, verdadero. Sí, el amor se construye, y para mantenerlo hay que luchar, pero puede darse de un momento a otro, debiera sentirse en un instante... y es increíble encontrar o ser de esas personas que pueden decirlo y hacerlo, es muy difícil encontrar a alguien que ame, que realmente ame, no que tenga ganas de una manoseada, o que sea más grande su ego que lo que pudiera sentir por alguien más, es ahora demasiado fácil encontrarse con aquél, que vive lleno de temor aunque se sienta "super man". Es muy raro en estos días encontrar algo real y para mi, eso ha sido algo muy doloroso... honestamente, no puedo entenderlo y me genera desesperanza y hastío y sufrimiento, aunque me critiquen, así es.

La gente que me conoce realmente y que se ha interesado por escucharme y estar a mi lado, a pesar de mi hermetismo y mis incongruencias (o coherencias, dependiendo del enfoque que se le de a mis ideas) siempre ha sabido, que mi debilidad son los asuntos del corazón, en donde ni yo, ni nadie, podemos darle explicación a lo que pasa... y eso realmente me angustia y pierdo completamente el suelo y se genera un vacío y me lastima más de la cuenta, pero ahora sé por qué, sé que yo no había tenido esa oportunidad de percibir algo limpio, libre de maldad, algo NATURAL... por eso mis abismos, mis demonios, con lo que tengo que luchar porque a veces pierdo el equilibrio y eso me da pavor, porque ya van algunas veces que me pierdo en mis pensamientos y trato de olvidarme de la realidad, una verdad que no me gusta. Por ahora estoy bien y lo intento de nuevo, seguiré contándoles cómo fue, cómo es que visualizo mi andar y no buscaré razonar mis sentimientos, quizás sí mis acciones.

Flashback. Recuerdo a mi hermano jugando conmigo en el sillón sesentero (naranja, gracias) en nuestra casa; el hogar. Le llamo así, porque se sentía ese calor... no otorgado por leña y fuego de una chimenea, pero sí por el amor que brinda la unión familiar, cuando aún la situación económica en mi casa, nos permitía vivir con ciertos lujos, cuando... ese extraño artefacto llamaba mi atención, un "nivel topográfico" (no sé pa' qué chingaos lo compró mi papá, o sea, arquitecto no es... a lo mejor porque le pareció interesante, como a mi, en ese momento) justo arriba del estéreo, un estéreo que era lo más "in" de esa época; yo era muy pequeña, 4 años quizás, imagínense el pinche estéreo... o sea, como compu de "odisea burbujas" que abarcaba la mitad de la sala, gracias...

No maaaaa con ésto...

Mis treinta y dos mecanismos de defensa... mi escudo que da la cara falsa de control, quiero tirarlo y lo estoy logrando, como dice mi AMIGA TRUCHA estaba en el CERESO (Centro de Readaptación Social) No manchen, me cae que sí parecía que estaba en la cárcel, no era libre y tal vez nunca lo seré, quizás tengo que recordar a diario que no deseo nunca perder mi sensibilidad, que no quiero evadirme rompiendo mi alma, a pesar de lo que digan a pesar del dolor... así soy y ¿qué?

I'M BACK!

YO

2008-02-19T09:50:00.000-06:00

... Plasmar en un papel mis emociones o anécdotas de la vida cotidiana, ha sido uno de mis favoritos refugios, una manera grata de evasión. Es ahí donde es bien acogido todo lo que pienso y siento, es ahí donde encuentro un espacio para respirar lejos de una sociedad que nos obliga a actuar de manera autómata, dirigidos como marionetas por nuestros propios temores, olvidándonos de nuestro criterio, segregando el sentido común.

Ahí, mientras escribo, puedo hablar largas horas de temas interesantes, reír, gozar, llorar, compartiendo mi locura, acompañada de todos mis personajes.

Escribir me ha permitido pertenecer a ese lugar, algunas veces apacible otras endemoniado que sólo yo conozco, que protegía recelosa de todo y todos, tal vez resguardando pensamientos lúgubres y mordaces, que denotan momentos tormentosos o pensamientos insulsos que pudieran evidenciar mi aún torpe, ingenuo pero audaz lado aniñado. Perversión, euforia, depresión, rebelión... amor.

Es la primera vez que decido compartir lo más preciado para mí. Lo que soy. Mi verdad.

Bienvenidos a mi creación.

... Todo el día, a toda hora, te sigo pensando

2008-01-16T16:02:00.001-06:00

"Quién hubiera creído que se hallaba

sola en el aire, oculta,

tu mirada.

Quién hubiera creído esa terrible ocasión

de nacer puesto al alcance

de mi suerte y mis ojos,

y que tú y yo iríamos, despojados

de todo bien, de todo mal, de todo,

a aherrojarnos en el mismo silencio,

a inclinarnos sobre la misma fuente

para vernos y vernos

mutuamente espiados en el fondo,

temblando desde el agua,

descubriendo, pretendiendo alcanzar

quién eras tú detrás de esa cortina,

quién era yo detrás de mí.

Y todavía no hemos visto nada.

Espero que alguien venga, inexorable,

siempre temo y espero,

y acabe por nombrarnos en un signo,

por situarnos en alguna estación

por dejarnos allí, como dos gritos de asombro.

Pero nunca será.

Tú no eres ése, yo no soy ésa, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco a ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar,

pero que fuerce a todos a abarcarnos

a ti y a mí cuando nos piensen solos."

Pablo Neruda
... NO SÉ QUÉ HACER...

UNA RAMITA SECA

2007-12-17T17:50:00.000-06:00

¿Has observado una varita seca?

Segúramente alguna vez, sentado en una banca de un parque o resguardándote del Sol a la sombra de un árbol, hurgaste entre la tierra o el pasto, captando con la yema de los dedos, toda textura usufructa en la superficie en ese preciso momento, hasta que tus manos, inquietas, tal vez invadidas por el ocio o el nervio, deciden recoger una ramita seca.

Tu entorno, no importa, quizás tuviste compañía, trato de imaginármelo, tú acompañado de una tarde quieta y libre, con el cielo concurrente, gris, inmóvil, iluminado, un poco de brisa, frío... Un paisaje ávido de condiciones y facetas que se menan simultáneamente con tus sentimientos.

Lo siento, sólo logro percibir tu soledad y esa eternidad que aún anhelas. Esa felicidad transitoria, perecedera... pero que te empeñas en resucitar, apesar de saberla completamente muerta.

Al imaginarte asiendo esa ramita seca, mientras la jugueteas entre tus manos, pienso que ese eterno deseo de permanecer en una realidad caduca, no es más que una prolongación mermada y mísera de nuestra existencia, la de todos, no sólo la tuya.

Mientras agarras la varita, no te percatas de tu infinita necesidad de quebrarla en varios pedazos, no te das cuenta, pero lo haces, la rompes.

Y aún así, esos añicos desintegrados con el tiempo, combinados con la tierra, generarán renuevos que alimentarán otra vida.

No trato de persuadir a nadie, ni siquiera a ti. Sólo doy a conocer mis ilusiones y visiones ante la vida y el camino que me ha tocado recorrer.

Yo te observo recolectando varas secas y para mi y el espejo que tengo frente, tú eres mi rama con esa oportunidad de revivir, cuentas con expresivos colores que denotan intensidad y persistencia, que se aferran a la vida combatiendo lo yermo, la aridez y te imagino retoñando.

Por eso tú, entre mis manos, no eres diversión ni ocio, te preservo y nutro con calor y agua, intento compartirte mi oxígeno y te hablo de mi eternidad, aquella que subsiste porque todavía no nace.

Podría utilizar de manera indecorosa mi sufrimiento y dependencias hacia una realidad desolada, mostrando sólo mi pasado infecundo, esperando me rescatases de mi verdad limitada y llena de errores. Podría juguetear con mi varita seca y escuchar como cruje, mientras la quiebran mis dedos, pero no quiero romperla.

A pesar de observarte alicaído y frenado, aunque esté rodeada de resplandorosos retoños, tú tienes esa voz que me llama por mi nombre y me hace abrazarte a mis sueños. Tal vez tú seas aquél que por primera vez, desee convertirlos en realidad.

No pretendo atentar contra tu libertad de pensar o de creer o de hacer lo que te venga en gana. Yo sólo quiero enseñar, dar a conocer, mostrar mis historias, mi perspectiva de ese horizonte que no tiene apariencia, sólo está bocetado.

¿Estaré haciendo lo correcto? O será que sólo debo despedazar esta rama, siguiendo los pasos de todos... inclusive los tuyos.

KARLA & LA MOSCA

2007-11-20T12:52:00.000-06:00

Haré un ensayo sobre cómo percibo mi actuar recíproco entre mi ser y un objeto, animal u otro ser humano. Para ésto estoy tratando de analizar conductas acondicionadas que he ido forjando a través de los años, gracias a mi entorno.. Híjole... todo lo que me rodea...

Comencemos.

En este momento, una mosca vuela a mi alrededor... me estoy mosqueando, literal. Y pienso que mi cuarto está justo a un lado del baño de mi gato. La mosca de pronto ha confundido que no es aquí donde debiera volar... -¡pinche mosca!- pienso -Es en el cuarto de servicio, es ahí donde se encuentra tu alimento, una suculenta y olorosa mierda de felino que segúramente está rebozada con arena pa gatos...- -¡con razón!- reitero - Qué flojera indagar entre partículas de roca disgregadas (haciendo la función de un empanizado perfecto e impenetrable) para que, quizás, ni siquiera esté tan rico, todo ese esfuerzo para llegar a las heces de un gato, el proceso final de la digestión de un animal que come ¡¡¡ WHISKAS !!!! y si supiéramos, que sólo son las croquetas remojaditas y procesadas como carnita molida, pero noooo, es más... sólo son los pinches restos de lo que el tubo digestivo del pequeño mamífero no quiso absorber, y si a eso le añadimos que tienen juguitos gástricos, un poco de bilis... y por eso su color medio café verdoso u amarillento, noo, no mames... - por eso vuelas en círculos ¿verdad mosquita? o acaso ¿huelo a mierda? (jajaja, qué idiota soy)

Ok, continuemos con el análisis.

La mosca, si tuviera el raciocinio que nos caracteriza a los seres humanos, segúramente estaría pensando lo mismo de mi. -Pinche Karla- diría la mosca. -ya salte a orear un poco- -¿aquí qué chingaos buscas?-

El resultado del exámen psicoanalítico que la mosca en cuestión haría sobre mi personalidad, sería, sin duda, más complejo si tomamos en cuenta que, yo como un buen "homo sapiens", no formo parte de la orden de los dípteros, no soy saprófaga, ni me la paso cada dos días desovando en cada rincón reproduciéndome desmedidamente (aunque hay seres humanos que casi lo logran)... Sí, tenemos cosas en común, tenemos cabeza, tórax, abdómen y partículas bucales que perforan, lamen y succionan (jejeje). Sólo que ella, la mosca que me circunda, utiliza estas últimas para lamer caca y succionar sangre de vez en cuando... -¡mta qué hueva!- pienso. Yo utilizo mi boca para otras cosas ricas... ¡punto para el ser humano!.

Si se dan cuenta, ya no le estoy dando crédito al criterio mosquiano... Porque bien sabemos que yo, si salgo, sería en búsqueda de todas aquellas cosas que son menester para la conservación de la vida.

Hablemos de alimento. Hay muchas cosas deliciosas; si decido caminar unos pasos encuentro mi refrigerador y una rebanada de jamón, resulta un manjar, en el caso de que tenga hueva de guisar algo (si además caemos en cuenta que no sé hacerlo... gracias) Desde un pedazo de queso hasta un buen platillo en un restaurante de lujo, aburguesando mi insignificante estadía en el inmenso universo. Aunque sé bien que son cosas irrelevantes y vanas... me gusta disfrutar de un buen vino, acompañando un platillo de nombre rimbombante "Langue de bison à l'estragon" (muy mamón, pero lo he comido) y que finalmente esos cientos o miles de pesos gastados en "alimento", terminarán en el water... en un pedazo de caca... que alguna mosca lamerá. E inevitablemente, llegando hasta este punto de la reflexión, me remonto a un suceso bastante desagradable, alguna vez caminando con la boca abierta, me tragué una mosca, una mosca que a su vez tragó mierda, mierda humana o mierda felina... da igual, conclusión, yo tragué mierda... Ok, la mosca va ganando.

Pero yo como ser humano, tengo más campo de acción y regreso a la contienda con mi compañera díptera con bríos, sabiendo que mi deliberación ante el examen de la vida, es mucho más fecundo y alegre que el de ella (estoy sonriendo).

Regresemos a la cena. A la cena en aquél lugar mamón, en donde iba en compañía de otro "homo sapiens". Es aquí donde la búsqueda de la efímera felicidad del ser humano, no se dirige únicamente a las necesidades básicas como coger, comer y cagar... Me refiero a emociones algo complicadas; amor, satisfacción, pasión, seguridad, tranquilidad, etc. Para ésto nos sometemos a la compartición de conmociones que se vuelven somáticas, así es, miradas sensuales, ademanes provocativos, sonrisas, caricias, pláticas... insulsas o interesantes, silencios que denotan respiraciones alteradas o que nos dan la pauta, para distinguir el acelerado latido de nuestro corazón. Adrenalina. Dependiendo de cuál sea tu objetivo en ese instante, toda tu energía está dirigida a ese momento culminante, llámese sexo, besos, el inicio de un romance, el éxito de un proyecto profesional... No sé, yo en ese momento iba dispuesta al amor.

Entre plática, risas... toqueteadas, de estar cada quien, en su lugar disfrutando de la comida terriblemente deliciosa, ahora los platos vacíos y las copas también, quién sabe de qué manera las sillas están ahora juntitas... y el roce con las rodillas es inevitable... y la sensación, bueno ¿qué les puedo yo decir? bastante amena. Hasta que llega el momento del beso, ya mejor decides no poner atención a la plática, escuché los puntos interesantes, suficiente ¿no? la calidez que produce el roce de otra lengua es inexplicable (JA, pinche mosca! eso no lo puedes sentir tú) de pronto, mta... un celular suena, es de él... del compañero en cuestión, del otro ser humano y de pronto... esa mirada que se fijaba plenamente en ti, interesada y sincera... se convierte en nerviosa y alterada, pupilas dilatadas... nerviosismo, hace la seña de -espérame tantito- con una sonrisa demostrando una falsedad sublime, si a eso se le puede llamar sonrisa... una mueca extraña... forzada. Yo río internamente y externo una sonrisa afable y hago la seña de -anda, aquí espero-

Por supuesto a su regreso, yo lo veo como empanizado de arena para gato... y qué hueva indagar entre partículas de emociones y tendencias reprimidas asociadas a sus experiencias, que perturban el comportamiento del tipejo. Yo no soy saprófaga, pero sí huelo la neurosis a kilómetros de distancia. Ok, la mosca gana.

Sí, yo también ando en círculos, aquí, como ella y yo no tengo alas !!! puta madre.

Cultivar las exigencias que cada uno nos planteamos, porque en ellas se ve reflejado el valor propio. Esa siempre ha sido mi meta, eso busco en aquellos que se topan en mi camino y en algunos he visto mi parte más bella y en otros... la más ruin. También me pude observar en una mosca...

Por eso he decidido acabar con su miseria, tomo un periódico y acabo con su perturbador zumbido.

A veces también comemos caca pensando que es un platillo suculento. En fin, así es la vida.

UNA PARTE DE LO QUE AHORA EN ADELANTE SERÁ MI LUGAR DE TRABAJO

2007-09-08T08:19:00.000-05:00

Aquí trabajo...

Este es el corporativo IUSA, estoy en el segundo piso. Luego tomaré fotos de mi oficina y se las enseño.

Esto es sólo una pequeña parte, aquí sólo están los directores, sistemas, contraloría, una parte de ventas, compras, recursos humanos y ya.

Las naves industriales están un poco alejadas de este edificio, es como una ciudad.

Me largo a Toluckinham !

2007-09-05T19:02:00.000-05:00

... Pues sí, hoy recibí una llamada inesperada, justo cuando partía a cumplir con mi responsabilidad en mi primer día de trabajo en INTERLOGISTIKS, vibró mi celular y yo de mala gana contesté porque tenía algo de prisa... pa' variar.

Pero esa llamada era algo que yo estaba esperando ansiosamente, que ya había dado por perdido ¿Por qué? Bueno, no me habían llamado y ya llevaba dos semanas de espera, además supuse que sería para trabajar iniciando el mes.

Resignada, tomé en cuenta otras ofertas y de esas escogí la mejor, estaba cerca de mi casa, el sueldo no era malo y había oportunidades de ganar más por comisión, así que... acepté.

Ayer, me dieron luz verde para empezar a trabajar; optimista, cené rico, me dormí temprano y desperté a las 5:00 AM como todos los días, pero ahora con bríos por el comienzo de una nueva oportunidad y además, con lana de por medio.

Pero esa llamada, cambió la perspectiva en segundos. Tenía que tomar una decisión, porque ese trabajo fue mi primera opción, que además yo no busqué, fue extraño, yo sólo subí mi información a internet, me sentía inestable y debía cambiar de camino, moverme en otra dirección (eso siento que es lo que hace la diferencia, entre esos que andan creando situaciones complejas y se dicen inteligentes... de los que simplemente son)... Con algo de miedo, le expliqué al Ing. Márquez al teléfono, que yo estaba a punto de salir a mi nuevo trabajo y que debía meditarlo... (o sea, mi respuestaaa!) Pero estuvo bien, porque en ese momento me dijo que me ofrecía el rango más alto de salario que solicité, pero que les urgía que yo me presentara... colgué, diciéndole que yo le marcaba después.

TENSIÓN ABSOLUTA porque empecé a meditar (la razón: en mí algo inevitable, pienso demasiado las cosas y a veces creo situaciones angustiantes... por querer adelantarme a los hechos; eso, eso es lo que debo evitar, perderme en un sueño o en una suposición, es mejor caminar, no volar) es en Toluca, yo sola... mañana ya tengo que estar ahí y ¿qué voy a hacer? ¿Qué digo en el otro trabajo? Bueno, respiré profundo, le informé de lo que pasaba a un amigo y fui a INTERLOGISTIKS, les expliqué la situación y no pudieron igualar o mejorar la oferta, así que ya decidí. MAÑANA ME VOY... me voy muy temprano.

Y me va a ir excelente!!!!

EXPLICACIÓN A LO QUE SIENTO POR JOA...

2007-09-04T18:05:00.000-05:00

Denle play y abajo está la letra pa' que la canten...

- Coldplay Lyrics

Estaba recordando una de esas largas noches en donde pasaba horas en mi computadora acompañada de uno de los hombres más interesantes que he conocido, un amigo incondicional y alguien a quien yo admiro por miles de razones, entre ellas su sensibilidad escondida que me hizo quererlo cada vez más, su inteligencia, su desconfianza; inclusive eso me llama la atención de él. Alguien que siente muy parecido a mi, a pesar de ser personalidades completamente distintas....

Él me pasó esta canción una madrugada, en la que yo me sentía de la nalga, simplemente quería desaparecer y el me dijo, pronto te reirás de todo ésto... y sí, así fue. Ahora traigo una estúpida sonrisa congelada que no la puedo quitar, a ver si no me da parálisis facial, jajajaja(tú tienes la culpa... )

Mil gracias por tus consejos, mil gracias por tu cariño "hombre insensible" (ajá) mil gracias por dejarme conocerte... gracias por tus ojos (amo tus ojos y todo lo que hay detrás, amo tu tanto pensar, que te hace receloso y reservado, que algunas veces me desespera, pero que combina tan bien con mi temperamento pasional y loco ¿o es que tú no lo ves?) gracias por tu calor, gracias por hacerme sentir cada vez mejor y gracias por esas noches interminables en donde me prestaste toda la atención (¿No te daba weba? jajaja) gracias por compartir tus locuras y dejar que yo compartiera las mías y mira que sí eran locuras ehh? ssssss... ok, eso es sólo nuestro.

No tienes idea de cómo te adoro... y qué tan importante eres y serás para mi.

ME DUELES

2007-09-04T09:52:00.000-05:00

Me dueles.
Mansamente, insoportablemente, me dueles.
Toma mi cabeza, córtame el cuello.
Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma búscame,
escúchame.
En algún sitio mi voz, sobreviviente, llama,
pide tu asombro,
tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad tu rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

JAIME SABINES

Muy buena rola...

2007-09-03T22:42:00.000-05:00

.... Adios... a ti que mantuviste vivo mi deseo de amar y que tanto me enseñaste. Qué lástima que no hayas podido tirar tus barreras y correr a mi...

Quien me enseñó el camino hacia la libertad...

2007-09-02T08:33:00.000-05:00

Les voy a contar un poco sobre ese, quién me encontró en la luna y aún así me tomó de la mano... y me salvó de morir lentamente, un hombre que me dijo, ven, está poca madre tu nube, pero acá, acá está mejor... Y que por un momento sus palabras sonaron y suenan como pronunciadas por el diablo (¡ay nanintaaa!) Pero que me han enseñado la felicidad de una manera insólita.

Es extraño, ahora por más triste que me sienta por un lado, por otro tengo un ánimo persistente y estoy asombrada porque no había experimentado esa sensación. Por lo regular cuando algo no giraba en mi vida, era irremediablemente perceptible, debido a que, si por alguna razón estaba sola o inclusive en compañía, mi manera de transmitirlo era respondiendo con lo que los demás querían ver y escuchar sobre mi. Perdía identidad, moría, en verdad, moría.

Ya no me interesa qué es lo que piensan o no de mi personalidad, de mis sentimientos, ahora sólo estoy yo y mi anhelo de alcanzar la felicidad tácita, la que me obligará a permanecer atenta de lo que me rodea guiándome de manera pragmática a pesar de mi implacable mente soñadora...

Por este hombre, me olvidé del egocentrismo que tanto critico, pero que vivía arraigado a mi ser en cada una de mis acciones, hasta en esos momentos a los que recurría al dramatismo por tedio, por inconformidad de respirar diario el mismo aire. Aunque estuviera sola o sintiera soledad, siempre estuve preocupada porque el resto del mundo mirara hacia acá... hacia mi malestar, al hastío, al vacío, camuflageado con matices de esperanza y alegría que eran una total y absoluta mentira.

Fue él que después de escuchar atentamente mis largas pláticas y resoluciones sobre esta pinche vida, muchas veces me dijo: -ya Karla, deja de pensar tanto... no puedes saber si va a salir bien o mal, házlo... házlo y deja de cuestionarte... camina, no corras, camina- seguido de un abrazo, en el que su mano cubría mi cabeza, -yo quiero cuidarte- me decía. Y por primera vez, esa protección de un actuar certero, hizo emanar una lágrima, la primera con un significado distinto a las demás, otras lágrimas, millones, que volaron al viento, desperdiciadas por completo. Esta vez ese llanto proclamaba libertad.

Qué extraño fue que precisamente él... con ese ceño fruncido y reserva ante los demás, tuviera momentos de vulnerabilidad y entrega absoluta. Él, que estoy casi segura que no tiene idea de lo que es capaz de enseñar. Fue él, que me mostró todos sus lados, la parte egoísta y de la que más aprendí (egoísmo, no egolatría... no narcisismo, que a todos nos sale muy bien) su lado alegre, que tantas veces me hace reír, su desprendimiento, que le permite ser sin preocupaciones... sin ataduras, su honestidad que caía algunas veces en cinismo, pero con fundamento. Su ternura, aún detrás de esa voz grave y dominante. Son tantas cosas... tantas, que me hacen llorar, pero con una sonrisa en la boca... estoy cumpliendo una de mis grandes fantasías, que salieran de mis ojos lágrimas, pero de felicidad.

Fue él que dándome su parte vulnerable lloró, lloró muchas veces por haber elegido caminos errados, en donde él perdió la senda y coartó su libertad. Descubrí que el arrepentimiento en un ser humano, puede ser más prolífico que cualquier otra sensación. Observé en él un llanto vehemente de superación y coraje. Constaté que mis lágrimas; ese sufrimiento que cargué a cuestas tantos años, era totalmente infundado y absurdo, y él me lo enseñó cuando pasábamos horas platicando sobre cómo recordaba su infancia y parte de su adolescencia, siempre con ratos obligados de risas (porque además es un excelente orador, jamás pensé encontrar a alguien que hablara más que yo, jajaja) hasta que él decidió tomar el camino equivocado... hasta ese punto, sus señas de evasión y dolor son palpables y mi estúpido pesar desaparece, ahí es donde yo quiero cuidarlo y me da miedo... Él a pesar de todo, siempre con el carácter y la audacia de sortear los obstáculos a su conveniencia, con paso firme y respetuoso. Con objetivos claros y a corto plazo que se fija cumplir, sea cual sea la manera de alcanzarlos, perseverante como pocos y yo, con miedo (idiota)... Cuando me muero de ganas de abrazarlo, besarlo, hacer el amor y de seguir aprendiendo y de llenarme de su fortaleza, de su optimismo.

De él me enamoré... de quien jamás entró en mis sueños... del que ni siquiera pintó en alguna de mis fantasías como personaje secundario... él me enseñó a amar, amar libremente, amar sufriendo, sí, pero por el amor mismo, no demandando cariño, no por ataduras al pasado, simplemente amando.

... SÓLO...

2007-09-01T09:35:00.000-05:00

No había tenido ánimos de escribir... Hay veces que simplemente no me puedo concentrar y no quiero, no me interesa, ni hablar, ni leer y mucho menos ver la televisión (de hecho no suelo verla). Tal vez escuchar un poco de música y ni siquiera logro prestarle atención a una melodía completa.

Yo siempre he estado consciente de mis debilidades y sé bien que una de ellas es disiparme en la fantasía. Estoy ahora en un momento en donde se hace patente mi deseo de huir y por otra parte el juicio vence y me aterriza golpeándome contra el piso, ahora más fuerte que otras veces, es más duro porque quiero vivir y en vez de utilizar el tiempo, ha sido al contrario, el tiempo me utiliza cuando y como se le da la gana.

Es una lucha extenuante... y me duele la cabeza. Cómo me gustaría ser más práctica, me refiero a ajustarme a la realidad buscando un fin útil, verdaderamente útil... y aunque suena sencillo, en mi opinión, es más difícil de lo que la gente cree. Yo misma he caído en trampas de conformismo, en donde mi cerebro crea la condición ideal que genere la sensación de tranquilidad, alegría, como un narcótico... una droguita natural y a la vuelta de los días o meses o años ¡madres! Todo era una mentira y suelo inundarme en sentimientos de fracaso, tristeza, soledad.

Se requiere de valentía para sortear aquello que no nos funciona... y arriesgar. Arriesgar las cosas realmente importantes, esas que son intangibles.

Hablo de la búsqueda de la felicidad real, aquella que no nos la da un bien material, o un bello lugar, o un abrazo del supuesto "amor", hablo de la tranquilidad que otorga ser dueño de la verdad, hablo de lo correcto, de afrontar los errores con valor y cabeza... sin evadirnos.

Haciendo hasta el último esfuerzo por lograr lo que soñamos, pero sin perdernos en esa irrealidad...

Sabrás que te amo y que no te amo...

2007-08-25T11:22:00.000-05:00

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.

Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos las llaves de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

PABLO NERUDA

Una de mis pelis favoritas...

2007-08-21T07:04:00.000-05:00

2007-08-18T02:00:00.000-05:00

A VECES ASÍ NOS SENTIMOS, JAJA

2007-08-16T20:31:00.000-05:00

¿HUMILDAD? ¿SENTIMIENTOS? ... Ya no más (segunda parte)

2007-07-30T14:44:00.000-05:00

¿Soledad? Ahora no saben cómo la ambiciono o de manera más concreta, no deseo compartirme con nadie.

El tiempo en mi vida a transcurrido como secreto, inmerso en la condena de la sumisión, recatado y abatido, pero con tesón, perseverante. Veo su presencia en mi reflejo y sigue sin gustarme lo que veo, acatando su ejemplo, persigo la sociedad y este mundo, alicaída, subyugada y repudio mi actuar y ni siquiera tengo la fortaleza de acabar con el tiempo y volver eterna mi epopeya. Tal vez me asusta no dejar un legado.
Antes de exterminar el tiempo, la luna, las sombras, la noche, debo demostrar mi realidad con el matiz de mis fantasías. Quizás me amedrenta saludar al Sol.

Reincido en evaporar el espectáculo que tanto me ha costado. Necesito avaricia para aprovechar el dinero y bríos (aunque pocos) invertidos y así, no dormirme en la película.
Aún acallada, en silencio, abatida, asfixiada; mi voluntad obcecada, exhorta mis sentidos para embriagarse con motivos de alegría y por lo regular resulta una celebración para mis emociones.
El cielo azul, unos enamorados besándose, una sonrisa, un hombre apuesto, un niño sonriente en guiñapos, inclusive uno que otro indigente desprendiendo a su paso una estela de malos olores, pero que algún acontecimiento lo ha llevado a desprenderse de sí mismo, y completamente chiflado, ríe... (tal vez no sea tan malo y se exagere el constante temor de todo ser humano hacia la locura)
En estos momentos creo que percibo con más nitidez el frío que me produce el viento, el sonido que produce el mismo al zarandear las ramas de los árboles, todo es más intenso... Lo disfruto y todo lo veo más bello, pero estoy consciente que mi cerebro, genera situaciones que conforten su agonía, como el efecto de una droga. Y este estado me permite continuar, eso no es malo ¿o sí?
Tratando de desprenderme de mis pensamientos, me zambullo en un libro, eludiendo mi reincisivo desasosiego, estoy harta de embrumarme. Pero quedan remanentes de mi congoja y el resultado es verme involucrada en una ficción ajena, en donde juzgo las actuaciones del personaje principal, que imagino con mi rostro, sea hombre o mujer y con soberbia, repudio el proceder de los demás actores en la historia. Ésto me da risa, pero quizás debiera atemorizarme. Yo imprimo en la lectura mi propio final, no le doy el debido mérito a quien pasó, minutos, horas, días, elucubrando su obra.
¿Notan la incoherencia? Escojo el silencio para no sentir el ataque de mis allegados y aquellos que no lo son tanto, cuando yo, con yugo inclemente, resto veracidad y hago verbenas del sufrimiento extraño, porque a todos veo como tales, ajenos, lejanos.
Así me doy cuenta y lloro al admitir que nuevamente estoy aislándome, inclusive de mi propia fantasía.
Sólo hay una persona que sé, entendería mi pensamiento, el único que no siento aparatado de mi vida y que me ha alentado a vivirla realmente, con quien he caminado acompañada con la certeza de un andar desconocido pero firme y no quiero cerrarle la puerta. No quiero someterme a la soledad por deserción a su pensamiento, en mi opinión, tan lleno de verdad, quisiera saciarme de él y disfrutarlo de pies a cabeza ¿pero cómo respirar su presencia si vivo intoxicada con mi propio aire?
Y regreso a mi frase inicial... Si tan sólo pudiera homogeneizar mis ideas y reflejarlas de manera apropiada. A ésto le llamo un lamento frustrado.

¿HUMILDAD? ¿SENTIMIENTOS? ... Ya no más. (primera parte)

2007-07-27T14:25:00.000-05:00

He intentado poner en orden mis pensamientos, pero estoy repleta de inconguencias.

Si tan solo pudiera homogeneizar mis ideas y reflejarlas de manera apropiada. Pongo de mi parte y coopero, escudriñando en mi alma hasta admitir que algo anda mal dentro de mí, pero se me dificulta admitirlo. No tengo las agallas; he decidido de preferencia, escudarme en una mirada camaleónica que exprese todo lo que mis espectadores deseen observar.
¿Humildad? ¿Sentimientos? Ya no más. Mejor seguir como autómata al ritmo de la corriente. No estoy sintiéndome víctima de una comunidad regida por las sombras, pero me siento acosada por el gélido cariz de sus alaridos.
Entiendo que no soy la única que tiene un sufrimiento incisivo a cuestas, comprendo que la mayoría padecemos del mismo tormento: La frustración y ver limitados nuestros anhelos. Entonces ¿por qué sigo sintiéndome incomprendida? o ¿por qué persevera mi afán de saberme entendida? ¿escuchada?
Se me imputa de maquilar quimeras inalcanzables, imposibles para el pensamiento ajeno, leyendas para aquellos que no logran adentrarse en mi perspectiva, para mi tan colmada de claridad. Utilizo el verbo acusar, porque así es y ha sido siempre. Aunque ahora ya no sé si me afecta o debiera dañarme.
A pesar de haber escogido el enmudecimiento, recibo miradas de condena, de reproche y a éstas alturas, me resulta hilarante.
Me hablarán de esperanza, sobre lo que ustedes saben, lo que ignoran -¿Qué es aquello que miran? ¿Qué han visto? ¿Qué les da la audacia para juzgarme?- Yo no necesito que me digan en dónde están mis ojos, yo sé dónde los tengo. Mejor pregúntenme hasta dónde puedo ver; resultaría más interesante, en mi opinión, saber el alcance de una visión.
Se silencian mis sentidos, pero se agudiza mi tenacidad.
Quiero convertirme en mi relato y dejar de contarlo. Ser obra y no voz. Porque además ésta a nadie le importa y creo que tienen razón.
Seguiré a la expectativa de las cosas inhertes y con ellas hablaré hasta la muerte.
(continuará)

MÉXICO 2000 (a mis 14 años, 1993)

2007-07-25T16:46:00.000-05:00

Por fin el águila engulle a la serpiente. México por una extraña razón es el corazón del mundo, veremos en Nueva York una cilindrera estilo Coyoacán, mientras la gente ve con asco los "hot dogs" y compra una nutritiva ración de quesadillas; de flor, de hongos.

Los niños quieren el cereal de Maizoro y su chocolatote será sustituido por un conito de pinole. Veremos el "Santo V" y en la tele saldrá "San Ángel 90210" y "Los Locos López", todo se exportará al extranjero. En Irlanda, las chicas muertas por PANCHO de la "Maldita Vecindad" y cuando U2 venga a México, verán simplones los rasgos de Bono y la gente irá a los conciertos de "Los Hermanitos Núñez". Madonna caerá en el olvido por solterona y por no cocinar.

También exportaremos el gran producto nacional ¿los niños? NO ¿las quejas? NO, LOS MACHOS, que posarán para las portadas de las más "chic" revistas de hombre.

Desaparecerán las revistas femeninas que quitan tiempo a las mujeres para hacer los chilaquiles, el Nobel de la Paz golpeará a su mujer y la píldora estará PROHIBIDA.

Mientras, los matudos son colgados con sus propios cabellos y las botas de casquillo "Van Vien" se esfumarán, porque el ciudadano promedio... Perdón -EL MACHO PROMEDIO- prefiere las "Flexi" vaqueras.

Todo macho felizmente reprimirá sus impulsos guerreros, con estar una hora en la autopista refrescándose y limpiando la calle de primitivas vías con su moderno confort, que sólo brinda la "RAM CHARGER" o su "LTD" o... su camioneta "RAMÍREZ".

El día de las madres será fiesta nacional, los huérfanos serán pensionados de por vida.

Por fin, un grotesco... GULP... movimiento feminista, acabará con los MACHO-MEN, folclóricas tradiciones nacionales.

Los gays exiliados a Inglaterra, serán repatriados y sólo habrá alcohol para ponerse.
Por fin, México caerá en el anonimato, esperando un nuevo SUBCOMANCHE MARCOS, un TLC cualquiera o una pensera capaz de balancear el "microwave" y el "pago por evento" con la cultura POST-AZTECA y dar a México lo que se merece.

ESPERO... (con dedicatoria a alguien muy especial)

2007-07-25T16:43:00.000-05:00

No existe reciprocidad...

“Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad...

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la Tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos personas que no se dicen nada.

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura... No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana de ti”

No pretendo que me entiendas, se que es difícil; sólo trata de oler, de sentir; percátate de lo que mi mirada esconde detrás de la melancolía de ver frustrado mi absurdo e inagotable sueño, en donde el protagonista suele ser tu incesante y arrogante forma de ser, seguida de tu caricia, de tu silencio, de tu miedo. Un beso y después de ver envuelta y seducida mi alma, nos reducimos al vacío y despreciable arrebato del deseo, sólo cuerpos.

Mi cuerpo fusionado con mi alma, que únicamente persigue tu nombre. Yo empapada de amor, sólo he pretendido demostrarte lo que siento, respiro diario tu ausencia, alimento mi ilusión con besos y caricias ficticias, enciendes mi deseo, mordisqueas mi alma, nos amamos, volvemos a amarnos. Descansamos y acaricias mi espalda, observo tus ojos y quisiera leer en una lágrima remota que mi lucha ha encontrado después de este lento martirio: la victoria, que se resume en que después de tanto tiempo, me permitas probar la savia de un beso sincero, abrazar tu corazón, tocar tu alma, conocer tu vida. Y amarnos, desearnos y volvernos a amar...

Todo esto es lo que implica tu presencia en mis sueños, desde que de forma repetitiva, tú acaparas mi pensamiento, dándole a lo que en su esencia suena como un cántico de veneración a la vida; en esta larga espera, ya toma matices de un enorme dolor y ahora traduzco mis noches a interminables sesiones de insomnio, por no vivir, respirar y despertar intentando rescatar mi corazón, que por latir tan intensamente, pareciera salirse destrozando órganos aledaños, rasgando mi piel... sangrando; pareciera que quisiera huir de tanto sentir, de saberse no reconfortado, no querido, no amado... Esto es ya una pesadilla.

Me dueles ¿sabes? Me dueles hace horas, días, meses... Me dueles en todo momento, aunque por diversas situaciones tenga que aparentar lo contrario, aunque por darle gusto a gente parca, deba sonreír y mostrar mi faceta más vana, aunque deba ocultarte inclusive a ti, mi intensidad, para no alejarte... irónico ¿no es así?

¡Ay amor! Sí, yo también quisiera ser más simple, poderle dar gusto a mis deseos, entregarme por doquier y besar y desear sin amar, aunque lo he intentado inmiscuyéndome en mentes que dan una presentación amigable, quienes logran trasminarse en la primera capa de mi alma y logran un beso sincero, quienes sorprendidos por la transparencia y esperanzada soledad de mi corazón, luchan por afianzarse a la segunda capa de mis sentimientos, como en un laberinto, trazan aciertos al elegir el camino correcto. Interesados, deseosos, curiosos y tal vez abrazando los primeros néctares de mi amor, deciden continuar. Miradas, caricias, pláticas, que en mi soledad son como breves milagros, gotas de luz que llenan mis ojos vacíos; avanzan hasta que, sin yo haberles avisado previamente, se encuentran contigo. Sólido, injertado en el núcleo de mis sentidos, inamovible, impenetrable. Como una semilla germinando y que nadie se atreve a matar, porque a pesar de no haber alcanzado la total madurez, a simple vista causa deleite a quien la mira...

Estás arraigado a mí, envuelves mi corazón y ahora en vez de ser él, quien proporcione el líquido vital a mi torrente sanguíneo, eres tú quien con tu dulce sándalo fluyes por mis venas y me permites estar en pie, respirar, comer, beber, soñar... llorar, vivir.

Explícame ¿Cómo fue que tú lograste desterrar de mi alma a ese alguien que yo, con tanta dedicación y agonizante espera, logré que creciera dentro de mí, afianzando sus raíces a mi alma y órganos vitales? ¿Cómo fue que minuciosamente asesinaste lo que ya tenía un trozo de eternidad en mis sentidos? ¿Qué hiciste para que en la velocidad de la luz y con un silencio melódico tomaras posesión de mi espíritu? ¿Cómo me enamoraste? ¿Cómo quitaste esa pesadumbre que permanecía sofocando mi pecho en cuanto la soledad pareciera corroerme?

Ahora debo también preguntarte: ¿Cómo esperas que arranque de mi deseo y mi incesante algarabía tu invulnerable e inquebrantable esencia, que ha tomado posesión de cada ínfimo rincón de mi conjunto de emociones?

¿Cómo desterrarte si, sin necesidad de tenerte físicamente, todas las noches te platico, te acaricio, te hago el amor?

Espero curarme pronto de ti... aunque esto implique medicarme de por vida, aunque ésto implique vacunarme de ti.